文丨毗努伊勒的羊
图丨网络
再次这么突然地
打开这个被遗忘许久的公众号
只是想要纪念剩下的最后时间
可能这真的是最后
但也有可能
我能再一次跨越过去
一直以来
我都以为当抑郁再次侵袭时
我能够勇敢面对
也能不放弃地去和那只“黑狗”争战
然而
当褪去8个月多的阴影再次笼罩时
我发现自己比想象中得要脆弱得多
没有那么坚强
也没有什么乐观
除了绝望
还是绝望
这段时间
怎么离开这个世界
是我思考得最多的问题
或者说
是唯一的问题
想要放弃的心思霸占了我的全部
想要逃离
逃离这纷扰的世界
即使明知结局会是永远与恩典隔离
但所有的念头
还是被那股思想占据
不能自己
前几天我把头像和背景又换成了黑白
这几乎已成为我每一次心情忧郁时的必然做法
但是，身边的很多人还是没法接受
他们感觉黑白让人压抑
感觉灰暗的世界非常负面
让他们感到这样的情绪
我感到很抱歉
愧疚到宁愿这世间自己不曾来过
有点像是跳楼
但又不完全是
“跳下去”这样的念头虽然也闪过很多次
但终究不会是我的选择
太血腥了
我不愿意脑浆四溅染红大地
但这图却是我的真实心情——悬崖处的坠落
这一次
不想有任何求助
不想吃药也不想去辅导
不想祈祷也不想被代祷
不想得去述说也不想得安慰
写在这里的唯一原因
只是为了纪念
因为它可能是最后的记录
也可能会成为某一天得胜的见证
我也不知道
只知道
明天迎接我的
将是比今天更深沉的黑暗
我不在意到底有几个人会看见这些文字
也不在乎屏幕面前的你是怎样的感想
对此刻的我来说
“结束”
既是归宿
而没有选择此刻执行的原因
是总觉得还有未尽之事
或者时间不合适吧
前两天参加的读书会里有人分享说：
自杀是很自私的行为
因为没有考虑活着的人的感受
没有考虑到被剩下的他们的需要和心情
自私吗？
可能是自私的
但我想，应该是当事人
更多的对活着的人失望吧
所以才会做出这样的决定
也许对剩下来的人来说
伤害是很大
但是，对处在煎熬中的人来说
实在是支撑不下去了
又该怎么办呢？
若不是因为对活着的人不信任
或是绝望
就是知道活着的人根本无法一起承受
所以在本就绝望的低谷里
只能自己去吞咽
更何况这是一种
悲不知所起
一陷便深的情绪呢
为什么不选择倚靠那一位呢？
这其实也是我对自己的疑问
为什么没有那么做呢？
若把这种光景的我
比作迷途的羔羊
那必定是我自己远离了羊群
远离了牧羊人
而没有定时牧养所导致的饥渴
也使得我无力再去寻求
我知道，也相信
那一位放弃自己生命的
是不会放弃祂用重价所买赎回来的
但我也知道
若是那一刻真的到来
必定是我自己
刚硬着颈项
使得风雨轻易便吹毁了
建立在沙土上的房屋之信
又或者
真的是我
从来未曾被拣选
只是混杂在麦子中的稗子罢了
…
