星期日, 6月 16, 2024
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回响 | 从今天起,做个有趣的人

回响 | 从今天起,做个有趣的人


一萍|文


心小编:儿子又被诊断出新疾病,增高饮食效果显著却被医生叫停,成绩滑到D……孩子和妈妈是如何走过这一个个黑夜并唱出天堂之歌的?欢迎一起来读读一萍的故事


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回响 | 从今天起,做个有趣的人



“妈妈,我的头痛得像被电击。”


我承认那看不见的电也击中了我。


无力感如同电流漫过全身。


一周前儿子确诊了一个新疾病:脑血管痉挛,俗称偏头痛。


我上网一查,啊!无法痊愈,可能伴随感觉异常、呕吐、肠胃疼痛……


从那天起,恶魔般的疾病,如同裹脚布缠住了我们生活的脚步,也缠住了我的心。


“妈妈,我本来好转了,一写作业我的头晕头痛又发作了。”


更让我难过的是,检查的过程中,他出现了不能自控的挤眉弄眼行为。


啊!抽动症,如同又一只恶魔,狞笑着逼近……


我再次体验情绪过山车一般的时刻……


昨天看到云雾缭绕的群山,信誓旦旦地宣告:噩梦般的学业焦虑终于离我远去了,从今天起,做个有趣的人……


然而,随着孩子一声声一阵阵惨叫、呻吟,我的哀愁如同暴风雨横扫的夜里,垂落在屋檐下的蜘蛛网,无力地打转。


我的眼如何透过眼前重重的黑暗看到黎明的曙光?


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夜里九点,终于还是用尽全身力气起身,拿起一张卡片和孩子共读:“白昼,耶和华必向我施慈爱;黑夜,我要歌颂祷告赐我生命的上帝。”


我问儿子:“你感受到上帝向你施慈爱了吗?”


“有啊。”儿子的干脆让我惊讶,“感谢上帝让我睡得很好!”


啊!我突然惊醒!


发烧头晕头痛想吐的夜里,他破天荒地睡了整整十个小时!


祂仍然在苦难中与我们同在!


突然想起儿时,朋友曾给我讲过一个故事:“有一种奶油圈圈饼,有人看到那一圈诱人的奶油,有人却看到中间那空白的圈圈。”


同样的饼,眼光不同,看到的结果也不同。


我的生命就像被一团蜘蛛网裹住,常常在风雨中起伏不定。


高兴时恨不得写一首赞美阳光普照;抑郁时就会以为黑夜再没有尽头。


但孩子却用质朴的心在暴风雨的黑夜里唱起了一首感恩的歌,清亮的歌声穿透眼前的蜘蛛网,如同天使,飞向天堂。


上一期的学习中,丹姐温暖地祝福我们听见天堂。


是的,我听见了!在这暴风雨的夜里,被疾病折磨的恩儿唱响了天堂之歌!


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睿欣老师曾说,如果从高空俯视大地,我们特儿家庭走过的路,虽蜿蜒曲折,却是美丽的。


可我一直顽抗拒绝,渴望一马平川的道路。


于是在现实的蜿蜒中,生出许许多多无力感和悲凉感。


然而无论我是否抗拒,生命的蓝本却不是由我自己填写。


一直很纳闷:奶酪是否是引发恩儿偏头痛的罪魁祸首?


前段时间看到一篇增高文章后,我就持续给身高仅136公分,体重仅52斤,上小学五年级的恩儿做黄油奶酪胡萝卜青菜夹心三明治和酸奶当早餐。仅仅二十天,他增高了1.5公分。


正当我热血沸腾之际,他突发偏头痛。


“他不能吃奶酪、黄油,牛奶最好也别吃。”


医生轻轻的几句话让我的心情从云端跌到谷底。希望幻灭带来的绝望如黑夜吞噬了我……


我觉得疾病不仅扼杀了我对恩儿的增高计划,同时也扼杀了我对恩儿学业甚至未来的期待。


抽动症、右耳听力损伤再度下降至80分贝、偏头痛……


接踵而至的疾病抽打着我敏感的神经。看着说明书里标识的各种副作用,我不敢给他吃西药,于是求助中医。


第一剂药吃完,恩儿说好了大半。


几天后,他做作业后复发。


接下来他突然温感异常,头晕头痛想吐,发烧,脑部呈现电击般痛感。


他发烧的那一夜,望着双颊绯红、分不清感冒还是偏头痛加剧的他,我是多么沮丧和惧怕!


我不知道会出现怎样的药物副作用,会不会像上一次那样,因为感冒吃了几颗镇上医生开的扑感敏,诱发过敏性紫癜性肾炎这类可怕的疾病。


可我别无选择。


终于下定决心给他吃了西药,临睡时又往他嘴里塞了几颗维生素C。


我仓皇逃出孩子的房间。


我是谁?


突然感到一阵迷惘。


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原来我以为只有牢牢抓紧命运的方向盘,我才是安全的,我才是我。


但眼前的狼狈使我顿知,我只是一个渺小的受造者。然而,一个无法掌控命运之舟的脆弱生命是否有价值?


跪在卧室的床上,突然,心底浮现出一句话:“我爱你如同眼中的瞳仁。”


我想痛痛快快地大哭一场。


原来——我是被爱的!


那个骄傲的我、自卑的我、颓废的我、无法掌控命运的我——是被爱的,是有价值的!


那一夜,体温计上的数字没有上升;那一夜,他再次睡了十个小时。


那一夜,我也认清了自己:我的价值感是建立在社会和他人的认同之上;我的安全感是建立在能够掌控命运的谎言之上。


祂的爱肯定了我的价值,祂的爱生出了我真正的安全感!


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正值期末考试之际,各科作业铺天盖地,即使我给恩儿减压,但焦虑仍像无处不在的空气,渗透在每个呼吸里,谁能彻底摆脱呢?


疾病来势汹汹,我变得唠唠叨叨,不断和老师汇报:他可能做不了作业了,补不了作业了。


我感到自己陷入抑郁,而林先生却一部接着一部追剧。我无力地问:“怎么办,他的头电击一样疼痛,应该更严重了吧?”


他笑笑:“你太焦虑了。没事,他活蹦乱跳着呢。”


“你太焦虑了”——我想起丹姐文章里,她捧着阿斯伯格的书面红耳赤地和老师解释数小时,老师说她太焦虑了。


这样的心情,对没有经历过的人,无须解释;对经历过的人,也无需解释。


面对孩子试卷上的D,我想,一直要面子的我,会不会有一天也要面对丹姐“一天六次考试,一天六次在群里被点名”的窘境。


数年前,我豁出命训练着被退学、各种发育落后、行为问题迭出的恩儿,直到得了焦虑症倒下。


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我不就是不能接受面子被踩在脚下的窘境吗?


视觉学习者恩儿凭着记性好、能自学以及爱看书的优势在班上混个中上水平,尽管讨厌写字,但他很努力适应着地球人小学生的日常生活


我窃以为,不需要再次面对成绩带来的窘境了。


而如今,不得不面对恩儿头疼得无法写作业的现实和大片空白的作业。


老师沉默了,先生沉默了,奶酪沉默了,面包机和酸奶机也沉默了。


惟有恩儿无助的声音在我耳边一次次响起:“妈妈我的头电击一样疼,眼睛也有点疼。”


增高计划搁浅了,学业搁浅了,未来成了谜。


可是那云雾缭绕的傍晚时分,上帝却没有向我沉默,祂安慰着我:大自然气象万千,每一天都是新的!


祂提醒着我:祂才是生命的创造者和主宰者!


“妈妈,我尝试用机械振动的方法洗碗,我成功了!碗比原来更干净了。”


啊,我再次听到了天堂的声音!


“世界不是一块蛋糕,人类的主题也不是抢蛋糕。”


“全世界有多少人就会有多少种步伐。”


多么有力量的话语!


是的,“少一些焦虑的方式就是多一点上帝的同在!”


我给恩儿买了他最近最喜欢玩的拼装坦克、关于坦克的书、海苔碎、无添加的肉松鸡蛋面以及帐篷睡袋。


哦,宝贝,在你的时区里,用你喜欢的方式学习和享受美好的生活吧!


“从今天起,做个有趣的人,

在夕阳下赏烟波浩渺,

在客厅里搭起帐篷露营。

从今天起,做个有趣的人,

去山里挖笋,捡松果,

去海边捉螃蟹,逐浪花。

让生命的花,在心田绽放,从冬开放到春……”


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·THE END·



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对孩子的苦心,对家庭的细心,对配偶的耐心,对关系的存心——生活,其实就是一颗心。

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