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文艺女和理工男
By：方静老师
文艺女吐槽理工男？这样的情景在以琳的后花园尤其在以琳女人帮里，没过多久就会上演一次，很激烈，激烈到经常有火药味，一般都靠个别理工男下场大大的红包雨才能熄火。
不用说在理工男眼里，就算在文科男眼里，「麻烦」就是女人的别名。
“永远缺明天穿的。”—–麻烦。
“出门要化妆。”—–麻烦。
“爽肤水、精华、乳液、防晒。”—-麻烦。
“睡前敷面膜，搞得像个鬼。”—–麻烦。
“情人节、三八节、母情节；七夕、生日、结婚纪念日，竟然还有相识日，甚至还要过六一节。”
——不止是麻烦，简直是 作 作 作！
男人永远不懂女人？
但其实呢不是本宝宝真不懂，而是本宝宝懒得懂。
怎么办？文科女要学ABA。
ABA的精华在本八婆眼里就是：辅助加强化
比如把“老公你爱我么？”改成“老公你真是很爱我哦。是不是嘛？是不是嘛？”让他骨头酥掉。
“老公，母亲节快到了，给婆婆大人买点什么礼物呢？”他能不顺带给你这个他儿子的母亲买礼物。诸如此类，都是辅助手段。
吃完饭，老公到厨房转了三转也没下决心洗碗，等第四转的时候你假装没看见前三转：“老公，你要去洗碗啊，真的太感谢老公了，你真是好老公。”
把奖金交给你的时候，“哇塞，又拿奖金了，你真是印钞机啊。”
女人们都记住：老公的正向行为要靠你去塑造。如果你不及时辅助和强化，拿秋爸爸的话说就是耍流氓。
心智理论 ——“文艺女”吐糟“理工男“
文 | 马凌冬
自从开始做行为矫正这一行，经常被朋友叫过来：“帮我看看谁谁有什么毛病吗？”被攻击的对象往往是另一半。我学文科出身，周围的闺蜜几乎都嫁给了理工男。转眼人到中年，文艺女中年吐槽理工男大叔的现象也愈演愈烈。
上周末好友聚会，跟文艺女A与理工男CK聊天，聊到成年人的心智理论和社交技能（当然是我强迫症又犯了）。我说我在写这方面的文章，想说明从小培养孩子们的心智理论和社交能力的有多重要，能不能用你们当反面教材？两位非常痛快地答应了，才有了这篇文章。
在此感谢A与CK的坦诚分享。
A，多年闺蜜，中文系毕业，内心丰富，情感细腻，故事多，爱表达。写一手好文章不说，还做过模特和演员。虽然对数字没什么概念，性格活泼大方，人脉广，各种生意也做得风生水起。
应邀给A的女儿过生日，我刚刚落座，A就开始感叹：“我这十多年的婚姻就是一集超长的《没头脑和不高兴》。咱先不提灵魂伴侣这么高的要求，连最基本层面的沟通都让人抓狂！比如周末是去奶奶家还是去儿子朋友的生日派对？女儿生日蛋糕是去老美的店里订还是去中国店？不到最后一分钟，我绷不住了去问他，他不会吐半个字！”
A的老公CK此时就坐在旁边。这是位小有名气的建筑工程师，洛杉矶市区几个大的改建工程都由他一手负责。CK是位典型的理工男，内敛低调。像众多在美国的亚裔学生一样，CK当年在UCLA读的是预备医科。但很快发现自己更热爱建筑，于是转攻建筑工程。一做就是20多年。
听老婆如此抱怨，CK只是笑眯眯地说了一句：“我以为你知道”。
A更火了：“看，这不就一没头脑吗？你不说我怎么知道？这句话我说了一万次，他怎么就是不明白？”
A的这类抱怨我听得太多了：“CK不说，但是理所应当地觉得你应该什么都知道？可以先从训练你老公的心智理论开始。我上礼拜写了篇培养儿童心智理论的文章，等下我发给你。明白别人心思的能力是要通过后天培养的，需要不断发展，四岁能学，四十多了也能学。如果现在注意，还有戏。亲爱的，抱怨没用，你倒是可以用ABA的方法……”
A很不耐烦地白了我一眼。我回头看一眼CK，他正垂头丧气在地准备切蛋糕，忍不住问他：“说实话，你挺聪明的一个人，在心智理论方面，也就是体察别人心情，领会别人的想法这方面，是不是觉得自己不够敏感？”
CK：“A老说我有病，我也不知道她指的是什么病。如果有，我觉得可能是《社交懒惰》或者《社交恐惧》。不了解我的人常会觉得我这个人不合群，甚至比较自私。但是人跟人真的很不一样。我一直不觉得自己需要太多社交。我的工作也不需要太多社交。一个工程做下来要好几年，我只需要把事情做出来。对我来说，很多社交应酬其实是在浪费时间。还有，社交让我分心。我一般只能专心做一件事情。尤其手里忙着项目的时候，我不能分散精力再去跟别人热络地聊天。我做事情的时候需要高度专注。我忙起来的时候经常是在“疯狂”的状态，或者你们说的“自闭”的状态，外面的世界都不存在了。只有这样，我才能够全力以赴。”
我：“我理解，可是这么多年你老婆一直在抱怨，你觉得有没有道理呢？”
CK：“不只是A抱怨，地球上所有女人都抱怨。这是生活的一部分。A最大的抱怨就是沟通不够，我前妻也一样。两任老婆都不高兴，我也应该好好审视一下自己。到了四十多岁，有一天我终于发现男人和女人对沟通的理解是不同的。我开始觉得她们要求跟我沟通，就是要我跟她们说话。然后我就找一些事情来说。后来我发现不是，她们说的沟通的意思是关注，是高层面的情感上的连接”
我：“你自省能力还挺强，现在明白不晚，有好多人一辈子也不明白。你也不容易，本来就不爱说话，好不容易逼自己说几句，还没说到点子上。工作中呢，你有没有长期的朋友？就是工作外还保持联系，下班后会聚在一起消遣的那种？”
CK：“有啊，但是我和朋友们在一起也是谈工作比较多。男人是要做事情的。我们吃饭的时候会偶尔谈钓鱼和赛车，但总会回到工作的话题。我们都有具体目标要完成，很现实。在一起聚会也是为了要共同做成一件事。”
我：“你的这些朋友，会请你去家里过节或者参加孩子的生日派对吗？”
CK：“哦……不会，非常少。我家里倒是老开派对，但都是A招呼来的朋友，比如今天。”
A很不屑：“Ling，我不是跟你说了吗，他觉得人家是朋友，人家可不觉得他是朋友！”（倒霉的CK被当场戳中死穴）
CK反驳：“太爱社交也不一定好，社交有时候会让事情复杂化。每个人生来不同。比如我内向，A外向。我喜欢安静的环境，如果很多人跟我说话，长时间跟别人交流，这让我觉得被消耗。很累！A则相反，她做生意需要跟各种人打交道，这样的生活不但不消耗她，反而是她能量的来源。”
喜欢安静就是理由了么
？ ？
我：“如果你只是工程师，整天跟图纸打交道，我能想象你安静地过日子。但是现在你管理整个部门，不可避免要跟别人说话，你怎么应付呢？”
CK乐了：“工作上的事情，我跟手下沟通，一点问题都没有。工程师对工程师，有事儿说事儿。但是部门管理的琐事，比如手下有谁要结婚，有谁要生小孩，有谁要请年假，怎么跟公司别的部门搞好关系，安排社交联谊活动什么的，我都尽量回避，让秘书去安排。”
我：“你还挺会扬长避短。我明白，这些事情会让你觉得被消耗，你不是第一个人这样讲的，形容得真好。”
CK：A的生活在我眼里很戏剧化，我感觉她走到哪儿，流动的舞台就跟到哪儿。有必要吗？我的前妻也是这样。我们是高中同学，上高中的时候她就活跃在各个社交团体，演讲，戏剧，还开创了自己的小生意。很热闹的一个人。”
A: “当然有必要。对我来说，这不是戏剧，这只是正常的生活。倒是你这种人，天塌下来，脸上表情都不会有变化，当特工合适了。人都是有感情的动物，老这么淡定，正常吗？”
这时候电话响了，A接起来，“哈哈，是你！……是ZZ生日啊，马上切蛋糕了，赶快过来，我想死你了！” CK说“Ling，看到了？朋友打来电话，A的第一反应是让人家过来一起吃蛋糕。我的第一反应是先看表，现在已经晚上9:30了，然后我会想，人家过来就10点多了，再聊天，再切蛋糕，这是不合乎逻辑的。”
CK的这番分析让我对他刮目相看：“对，这就是差距。A对事情的反应以情感为基础——我想你了，现在赶快过来，一起吃蛋糕。你的思维是以逻辑为基础——这件事操作起来靠谱吗？ 你和她，没有对错，人跟人不一样。”
CK很自豪：“工程师的工作一直在训练我的逻辑思维。永远都是效率，可行性，数据。如果有情感袭来，我的大脑也会自动把他截住，因为情感不会让大楼盖起来，逻辑和数据可以!”
我：“也因为你大脑运作是这个路数，你才会喜欢学建筑工程，因为喜欢，才会坚持做这么多年，取得这么好的成绩。在做这个工作的时候，你的逻辑思维等能力又进一步得到强化。看，聊着聊着，一个个点都连成线了”。
A在旁边揶揄：“总结一下，本来就不爱说话的一个人，做了一份不用说话的工作，于是越来越不爱说话了……悲剧就是这样酿成的。”
沉 默 的 尽 头 在 哪？
我打断A：“CK，能彻底了解自己，感觉真是好极了 🙂 这些年你也一直听我们聊干预治疗，我还有最后一个问题，如果时光倒流，比如让你回到五岁，你希望自己有干预治疗吗？具体什么样的干预？”
CK仔细思考了一下：“我的父母是第一代移民，刚来美国时受了不少苦。他们一辈子的理想就是把我和两个哥哥培养成才。我们三个都还争气，大哥是医生，二哥药剂师，我是工程师。但回想起来，我们这种家庭的教育总是缺些什么……你们现在做的工作，很多都是我们小时候欠缺的，也是我们亚裔家庭普遍欠缺的，尤其是情感方面的沟通。比如我妈妈明明想夸我，她唯一的表达方式就是做好吃的给我，到现在还是这样。对于我这种天生社交方面能力不足的孩子，这种方法并没有帮到我。我业务能力很强，社交方面一直在吃亏，婚姻也不顺利。回想我小的时候，美国的主流社会对这方面都还没重视起来，更不要提我们住的移民社区了。现在的孩子有很多帮助，我觉得非常好！他们还小，我们还有很多机会塑造他们。”
A：我问问，做什么工作的人爱说话？我这些年都快给憋死了！
我：“嗯嗯。。。做销售的？”
A马上对天发誓:
“我下辈子一定要嫁个做销售的！”
CK不爽，但依旧心平气和，合乎逻辑地反驳:“销售员靠说话挣钱，当然回家后要继续跟老婆说话，他们需要继续提高职业技能啊。话多也有活多的问题，整天跟唐僧似得，你受得了吗？”
。。。
眼前两位又开始了新一轮的调侃加抱怨。我认识A与CK几年，这种状况就持续了几年。多年的沟通不畅，A已被憋出内伤，按照她自己的话：除了孩子，我两之间没什么可说的。这日子过的，感觉早就从“内人”降到了“外人”。CK知道自己沟通能力欠缺，但是显然还没认识到“糟糕的心智理论”和“有限的社交能力”具有如此大的杀伤力。
CK并不是天生希望孤独，他确实有沟通障碍。跟朋友见面的时候，CK会很高兴，但很少主动交谈。即便聊天，也让人常常感觉隔靴搔痒，说不到点子上。多数情况是他硬着头皮说几句，就端着一盘子食物躲到书房看电脑去了。今天CK的口才和分析能力让我很吃惊，A说因为他自己多年深受其苦，非常想支持我写这篇鼓励孩子从小练习社交技能的文章，不在乎当反面教材，对此再次表示感谢！
文章来源：马凌冬老师的微信公众号
（美国ABA特教咨询： lingworkshop)
马凌冬老师
国际应用行为分析师 (BCBA)，洛杉矶自闭症儿童协会副理事长，是LACare 认定的美国医疗健康服务提供者，从事自闭症儿童教育工作多年，在美国洛杉矶地区长期为亚裔家长和儿童提供帮助，同时也为国内自闭症机构和家长提供咨询和培训。
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