我和老公是同一个单位的员工，只不过一个在10楼、另一个在7楼办公，没有真正的交集，迎面而过也就是相互点头、相视一笑。2012年卫生部的健康快车项目中，让我们有了直接的接触，我们彼此才算“正式认识”。项目进展得紧张忙碌，短暂而直接的交流配合中，我们对彼此的印象都很好，但也只限于同事关系。
之后，我们因为不同的原因，同时报名了公务员考试，巧合的是，偌大的城市，我们居然被安排在相同的考场。通过考试中的相遇，我们的接触又多了一些，慢慢地我们发展成了男女朋友。
我们在一起的过程并没有一帆风顺，为了共同组成一个家庭，我们经历了很多，大到身边父母的反对，小到亲戚朋友的质疑，甚至我的一个妹妹，在我和老公决定在一起以后，因为她对当时一些情况的不了解，导致我和妹妹之间产生了很多误会，妹妹和我们的往来也减少了。
其实双方家人的不同意，更多的考量是我和老公的性格方面。”秃子头上的虱子——明摆在那里”，我和老公都是一样的脾气火爆，这个多年来让我唯一动心的人，和我同样的牛脾气，从确立男女朋友关系的那天开始，我们就两天一小吵、三天一大吵。
几乎所有我们身边的人都在劝：你们婚前就这样争吵，结婚以后呢？然而，倔强的我始终相信一句话：吵架是因为在乎。
争执、和好，新一轮的争执、和好，我们吵闹着从恋爱走进婚姻。婚前吵，婚后也吵，因为我一直把“任何人都可以欺负我，但是你不行，不然我就会被你欺负一辈子”当做婚姻信条，视为圭臬，所以每次的“战争”中，我都是义无反顾、全力以赴，并且每次“战事”后，我都会认真复盘，思考我哪里没有拼到位、发挥好。
吵架升级，我就粗暴地赶他走（我可是东北人，台词和动作发挥请自行脑补），完全老死不相往来的一副架势，他也毫不示弱掉头就走。
我们和好后，他最常说的一句话就是：吵得老带劲了，但是生气甩头走后，还没下楼就开始后悔。
有一次，我们吵架，他被赶出去了。第二天，我听到预报地震就见他跑回来了，他为自己找了正当借口也为我的担心找到了理所当然；我们在我父母家住的时间比较多，最激烈的一次争吵，我把他的联系方式全部拉黑，一个月都没有和他联系，他急坏了，偷偷地给我妈妈打电话，说了一堆好话，说他特别想念我们家，这个家有爸爸妈妈帮助我们全心全意带孩子，而他一直把我爸妈的家当成自己的家，他想回家……
时至今日，见识我们吵架最多的小叔子都说，“嫂子，我最羡慕的就是你和我哥的感情，吵成那样，还能在一起不分开，这才是真爱”。连以前看见我们吵架现场直播都目瞪口呆的他，现在都开始羡慕我们了。
其实只有我们知道，每次吵架都是因为我们处世方式、说话方式等的不同，每一次吵架都是我们在用最激烈的方式进行最大化的信息交流，每一次吵架的结果都是以我满意而结束，而每一次吵架后，我们都发现对彼此的了解更多、联结更紧、更加离不开彼此。
图片来源：电影《爱情神话》
小浔出生以后，我和老公的争吵次数更多了，可能也有我产后心情不好的原因，而他忙于事业，公公婆婆也不能帮助我们。那时候，我真的感觉好难，小浔从小就不太好带，养育特殊的孩子和普通的孩子，真的不一样：小浔经常生病，咀嚼和吞咽东西很困难（直到现在也挑食）；小浔小的时候睡眠一直不好，为了哄他睡觉，我每天要抱着他二十个小时，如果将他放到床上，他马上就醒了；更让人着急的是，别的孩子都可以跑了、说好多话了，小浔还不会走路、不开口说话甚至比他小的孩子都可以挥挥手表达再见了，小浔还是不会表达……小浔的表现太让人着急了，有时我们会反思是不是养育方式出了问题。
在小浔三岁之前，我没有感觉到任何养育孩子的强化，我似乎没有在情感上得到过任何来自孩子的回馈。看到周边同龄孩子的家庭氛围，那些剑拔弩张可能借着孩子奶声奶气的一句话就烟消云散了，可我们的小浔连爸爸妈妈都不会叫。
我那时候多盼望小浔可以说话，如果他会说话、能和我们多互动，我和老公的矛盾也不至于因为无法相互理解而那么多，可能会改变很多事情。当时，老公经常说别人家的妈妈，他觉得那么多女人生孩子、养孩子，怎么就我觉得这么难、这么累、担忧抱怨这么多——后来他慢慢理解了小浔的与众不同之后，逐渐知道了我所经历承受的比普通孩子家庭的妈妈多了太多。
似乎从弟弟出生以后，我和老公的性格都开始明显改变了，我不再像之前那样一生气就想离婚，而是想好好经营我们的小家，尽量让自己心甘情愿地做一切事情。小浔的弟弟出生后，不到一年，小浔被确诊了，明确了小浔的问题之后，我们几乎每天都在改变中。
之前小浔迟迟不开口，家里人都说贵人语迟，我们也借此安慰自己。直到小儿子出生后，无形中的对比，我们感觉小浔真的不太对劲，我们带他去医院检查。回想小浔确诊那天，我都想笑，尽管后来更多的是懊恼、惭愧、想哭。
当时小浔做完各种量表，我看到其中一个自闭症的测评，打了4分，就问护士：这个测评满分多少？护士说10分。我兴奋不已：那太好了！三分是临界，我们四分，努努力不就行了吗？没事！
我现在还记得当时护士那个回味悠长的眼神，就像看着一个大傻妞一样看着我，那时候我不理解，而现在我懂了：不是努努力就行，而是肯定要努力一辈子，而且可能努力一辈子也不一定行。
当时老公的表现和我一样乐观，后来开始干预小浔之后，那些辛苦艰难“摆平”了我们当年的盲目，我的工作基本按下了暂停键，经济压力基本全在老公身上，特别是不得不两地分居之后，弟弟又小，经常相隔千里的我们共同品味着各种生活的心酸、承担着星儿家庭和二胎家庭共同带来的各种挑战，同心同力、相濡以沫，沟通反而比之前顺畅，相处模式似乎也有了很大的调整。
小浔和妈妈在以琳
这些年，我们无论条件如何，无论老公在人生的上升期或者是低谷，只要我在家，我都会将他打扮地整洁笔挺。老公出门前，我都把他的衬衫、衣服，熨烫得板板正正，虽然因为孩子，我暂时不能出去工作，可看到他干干净净体体面面出门时投来的感谢眼神，我们彼此都很开心。
不管老公在哪里、身处何位，我都给他充分的自由和最大的信任。因为我们以前有过共同的工作单位，所以我也特别喜欢他向我分享一些工作的事情，随着时间的改变，他学会了修正自己和自省；我们都能够客观的给彼此建议，有些话是别人怕伤害感情不会说的，但是我说出来他会认真地思考，这也是我们这几年关系更成熟的原因。
在工作上升期的时候，我只能偏重于孩子，而且可能未来也是这个轨迹，但我会全力以赴支持老公在工作上能够实现自己的理想。而我心中理想的状态，是无论孩子如何，我们都能在保证孩子生活的前提下，尽量不改变我们生活的轨迹，都能实现自己的理想，把我们共同的日子过得幸福而有尊严……
从确定男女朋友关系到现在八年，我们的感情和之前吵架的频率一样，足够稳定。和很多家庭一样，我们婚后的矛盾，也主要集中在家庭和性格两方面。
这几年我一直带着弟弟，在外地干预小浔。公婆年龄大了，加上我本身属于慢热的人，老公总是想我回家后，马上就能变成一个对公公婆婆嘘寒问暖、膝下承欢的儿媳妇，他的“精神”我领会到了，但实际我却做不到，因为我没有时间，同时也与我的性格相悖，所以无法满足他的要求，我能感觉到他流露出来的不满。即使违背自己的天性进行“角色扮演”，时间久了，虽然表面达到了老公的要求，但他的内心也会感觉到我不是发自内心的。
在性格方面，老公有着典型北方男人的大男子主义，尽管这些年他一直在调整和改变。对于这方面，我一直坚信“要用战争取得和平”，所以很早我就对他放话：如果你想很有面子，就要保护我的面子，不然我会让你很没有面子。在我多年的灌输下，他变得好多了。但是只要涉及到家庭的时候，有时候难免头疼，潜意识里我能感觉到，但我怎么做也不能达到他的要求。
年前的时候，种种原因交织杂乱，我有些抑郁倾向，进入了一个非常强的自我否定状态，心情低落，对什么事情都不敢兴趣，就是想哭。
我们去看了医生，医生认为我可以通过干预治疗去改善，同时改变彼此的认知。在我和老公的沟通中，我提到了他的性格问题，他也回顾我们多年的相处中，他的性格中应该回避和改变的。他说，我不应该强迫你、说服你去做什么，日子是我们自己的，还是我们自己过得舒服最重要。之后，他身体力行，每天都陪着我，带我购物、吃好吃的，只要我不去，他就一直等我。我真的一点点的好了起来。而老公通过这次陪我渡劫，我感觉他更理解我了。
通过这场抑郁风波，我也体会到了：我们想和苦难共生，说容易也容易、说难也真难。日子一天天的过去，时光快如闪电。然而人与自己相处、与他人相处、与社会相处，是一辈子的事情。当我们想起过去的时候，总会感觉，哪里做得不够好留有遗憾，如果当初怎样现在会怎样。尽管我不曾为过去的事情后悔，但时常会感觉到自己没有能力，进而深深否定自己。
其实不管是生活还是干预孩子，这从来不是“我”一人能单独完成的事情，是我和社会、他人共同促成的结果，我们不应该在结果或者是走向不明确、还未达到期望目标的时候就否定自己，应该尽可能做好目前自己负责的部分，调整合适的目标，这是我和抑郁，这条黑狗过招最大的感悟。
图片来源：电影《爱情神话》
其实我真的感谢老公，他虽然大男子主义，但他有最坚强的臂膀让我依靠。婚后，小浔确诊后，他对我甚至比以前还要好，常常对我说：要吃好的、要用好的，不管目前孩子的花销如何，都要购买化妆品、吃营养品，困难都会过去的，一定要照顾好身体。
我们就是最普通的工薪阶层，然而他一直都对我特别好，每次回家老公都会带我吃遍好吃的，下班后在楼下等着我一起回家，经常为我置办“强化物”。他去交钱的背影连商场的服务人员都羡慕：你们两个儿子，也是很大的负担，但你老公对你真好。
结婚前，我们都被彼此的外表吸引，结婚以后，彼此都被时间慢慢雕琢成我们理想的样子。之前我一直相信，有矛盾是因为在乎，所以“在乎”得不遗余力；我们现在依然彼此在乎，也依然在相爱相杀，但却有了分寸。我们在争执中掌握了尺度，这是让我们彼此都觉得欣慰的进步。
记得在好多人不看好我们在一起的时候，老公曾经说过一句话：“我们要把笑话过成童话”，他真的做到了。
巧合的是，之前因为我们在一起而很少联系的妹妹，前段时间因为她来以琳参加家培，我们重新联系了。好多年没有联系了，对于以前的事情，我们在东北长大的两姐妹聚在青岛彻夜长谈。她说，真没有想到你们能够过得这么好，如果早知道是现在这样，当初无论如何也应该促成你们的。
我和老公一个是独生子女，一个是家里最小的孩子，都是家里最受宠爱的，性格非常跋扈，而且我和老公都是妹妹比较了解的人，她根本没想到我们两个不可一世的人，因为对彼此、对孩子的爱，因为对家庭的责任，能够改变这么多。
尽管吵吵闹闹，但我们从来没有想过分开，而且共同创造过和拥有着很多相互支持的温暖。
记得我们刚刚确立关系，当我参与公务员面试的时候，老公全程陪考。封闭式的面试，所有考生和外界是不能联系的。从早上六点多进考场，我的抽签是最后一位。面试等待的很煎熬，结果却很理想。我从考场走出后，就看见了老公，他顶着大太阳，在警察学院的门口等我，因为不知道我何时结束，他一直在原地等待，仿佛站成了一根灯柱，当我看到他的那一刻，我特别感动。
起先他没发现我，看到我出来后，他笑着问我考得如何，我故意装沮丧逗他：“一点不好，才70分”。他笑容一点没变：“没关系，我们吃饭去，先休息一下，70分也很了不起了！”我终于忍不住哈哈大笑，告诉他，我考了86.8。他也放声大笑，我的分数是当天的最高分，我们两个像孩子一样手拉手地跳了起来。现在回想起来，我还是很开心，当时看到他的那份感动持续了好多年，直到现在还回甘。
我们在工作中携手而行齐头并进，结婚有了孩子，在工作上升期发现了孩子的问题，在家庭和工作中我只能有所偏移。
我以前想，今生我对老公最大的爱和保护，就是让他轻松些、快乐点，不要承担太多的来自家庭、来自孩子养育的压力，就像我希望孩子和普通孩子一样，成为一个被妻子和母亲同时疼爱的男人。所以在孩子的干预及生活中，我都拼尽一己之力去承担，就是希望能够保障老公可以正常的工作和生活。
因为我和老公之间对于自闭症、发育迟缓、干预等信息知识的不对称，导致我们在观念和教养孩子方面的分歧。但是现在只要我提醒，老公都愿意去学习，去改变，不像之前与我先对抗、争执完再探究竟。现在他会主动向我问询，来青岛时向其他爸爸请教，主动参与孩子的干预和教育。
一直都是两个孩子一起抱
我们平时的生活太平淡、琐碎，好多感动都被生活冲淡了，取而代之的是在生活中扛起着自己的责任、个人的爱也转化成家庭的爱。每一次老公到青岛看我们，我都是在他转身以后留着泪的。生活虽然艰难，但只要相信有个人一直在深深爱着我们，永远不会放弃我们，永远朝着同一个方向努力，这便是最珍贵的。
我要感谢生活中的经历，虽然不完美，但很美好，这种双向奔赴的温暖和默默无声地彼此珍惜，成为了生活中的糖。尽管没有了恋爱时候的甜言蜜语，但是无论在哪里，无条件的信任和能力范围内的为对方付出，让我们的心紧紧相连。
我们现在也会吵架，但吵得丝毫不影响感情，双方几经磨砺，吵架也有了原则和分寸，我总结了以下几点：
１、吵架“战线”不能拉太长，不让消极的情绪越积越多。
２、一方主动示弱，另一方也要给台阶。
３、有底线，不揭短，不翻旧帐。
４、顶多三句就熄火，再多容易不受控。
吵架虽然不能避免，但如果两个人能经常自省，分析吵架的原因，婚姻质量就会有一定保证。
好的婚姻，没有标准的模版，花前月下是爱，打打闹闹也是爱，轰轰烈烈是爱，细水长流也是爱。两个人在一起，只要懂得彼此的节奏，接受对方的爱意，即使有了冲突，两个人也能携手解决。
经营一个家庭真的太不容易，养育星儿又增添了更多辛苦。顺境的时候，所有的爱和给予，都是锦上添花；逆境的时候，家庭的心能够捆绑在一起，这才是真实的幸福底色。都说结婚前两年是最难熬的，那时候我总是感觉自己受尽委屈。而接下来的经历，我才知道，我的那个打不散、骂不走的老公，他对我的爱才是最深沉的，他值得我为这个家庭做的一切。
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