文/毗努伊勒的羊
图/Heather Sundquist hall
1
我曾准备写很多，写很多我在黑暗中摸索时看见亮光的故事。但是如今，那些故事仿佛不再是属于我的记忆——它们既陌生又遥远。
甚至，当我想要去努力回忆它们时，我发现，自己脑回路卡在某个路段，怎么也不愿继续前进。它们深深地陷入空白，不去进入某段记忆，是大脑本能对自己的保护。
从接受咨询到如今，一个月的时间一晃眼就过去了。负责我的咨询师各方面都很专业，在咨询中也能很有效率地发现隐藏在我皮肤表层下的伤口，并在挖出伤口时很及时地去进行清洗和包扎。
但是，对于一个被混合性双相情感障碍每日折磨的我来说，每天的不确定性实在是太多了。我不但不见好转，反而因为一些事情陷入了更加黑暗的深渊当中。
这两个月来，每一次聚会对我来说都是无法言语的煎熬。因为我没有办法跟别人一样正常地起来歌唱或者坐下聆听。
过去，我是无法一同歌唱。但最近两个月来，只要我一进入到会场，看见大家那么投入地歌唱和赞美，我就崩溃得只能跑到阳台去嚎啕大哭。
喜乐。盼望。救赎。永远的爱…….
大家那么轻松就能赞美出来，但对我而言呢？我那么努力，那么努力地想要进入那个世界，却仍旧觉得这一切和自己没有任何关系。
2
因为生病以及其他各方面因素，我的服侍停了又停。有两次是因为抑郁得实在撑不住了不得不去放下所有事情，而有一些则是来自影响双相的不同因素导致我只能停止。
于是，没有任何服侍的我，看着他们一个又一个生命成长，看着小组只能面临解散。我开始怀疑，自己的存在到底是为何？
辗转反侧地换学校，好不容易终于毕了业，却辜负了看好我的老师的期待，辅导也建议我暂时先不要全职。所以我那么努力的学习，到底是为了什么？
只是为了成为一个讽刺吗？
本该和大伙一样，一同切慕那个荣美的家乡。但是我却在煎熬中，而其他人则在尽情和享受。每一个音符，每一句歌词，每一个起来，都是对我的一个又一个打击。
击打得我没有办法再继续呆在那个氛围，击打得我出去好不容易平复下来的心情再进去有事更加致命的崩溃。
这一切都导致我，对jh的委身感越来越弱。我无法面对那个在黑暗中遍体凌伤的自己，也根本无法面对那个默许我这般在绝望中挣扎的祂。
有次辅导中做了沙盘，那个背对着祂的画面让我尤为印象深刻。
辅导问我：“你可以转过来吗？”
我说：“不行，我没办法转过来，我连转过来的力气都没有……”说完后的我内心又是一个爆炸。
但如今，此时此刻，我不但没有办法转过来，我甚至觉得背后的祂，走掉了。又或者，换句话说，是我，深深地抗拒祂，偏执地认定，祂——把我遗弃了。
从14年12月，当我意识到自己已经得救后，祂就成为我生命的首位，成为我生命的全部。每一次感受不到祂的同在，对我来说都是难以言喻的痛苦和绝望。
所以这次，当因为一些事情我决定要离开jh的那一刻起，那个占据我生命首位，甚至是全部的那一位，在我的世界里，随着这个决定，一起崩塌了，并且崩塌得支离破碎……
3
有人说，那给你再换个jh行吗？
我拒绝了。因为重要的已经不是她，而是祂了。
没有家了。
我成了孤儿。
即使回去了，我也仍然会觉得自己是被遗忘的。
就是因为如此，我感觉自己再也撑不下去了。躁狂和抑郁反复交替，我要么亢奋得根本停不下来，一停下来就浑身难受。我的理性告诉自己，动了这么久，先休息一下吧，但我的身体却根本不受我控制，仍旧要继续做很多事，并且自我感觉良好。为此，我感到疲惫和绝望。
要么抑郁得焦虑或者麻木，麻木得掐自己，忍不住用刀划破手腕，看着面对一瓶瓶，一盒盒的药发呆。
有人说，双相的人情绪就像是过山车。但是对我来说，过山车有尽头，但是我的躁郁却看不到头。
本来一个月的辅导下来，我已经能为自己感受到的某些感受而欣慰了，但是那件事情，却直接把我推入另一个更加暗黑的深渊，使得我直接屏蔽自己所有的感知，只剩下麻木。
在这种麻木的情况下，我很担心，真的很担心哪一天我就把自己杀死了。于是，我想到了去做电休克，只有这样我才能保护下自己。
即使做这个会有一定的副作用，会让人变迟钝甚至忘记一些事情，但对我来说，这是我不伤害自己的唯一方式。否则，我真觉得自己，无法支撑下去。
这几天我一直在了解这方面的信息。而只要一过躁狂进入抑郁，我就觉得去做电休克，是我唯一的出路。但也好在，我还在坚持吃药。所以晚上不管是躁狂还是抑郁，只是一吃药，我就必须进入睡眠，做不了其他事情。
做不了其他事是指原本我在躁狂中是抗拒睡眠，想要购买很多东西的，或是在抑郁中有一定的惊恐相伴，也不愿意进入睡眠。
但是药物解决了这些问题。这可能就是吃药的好处吧。
而就在昨晚，在我快要下班前，一位姐姐送来一碗乌鸡排骨汤过来。她说看我最近状态不好，给我弄点汤补补。
一开始我有点疑惑，最近也没和她见面，她怎么知道我不好的。后面才意识到是朋友圈的作用。
因为姐姐也是jdt的原因，我便跟她分享了下感到自己被祂遗忘的心情，以及生病的事情。
虽然姐姐也不了解双相，也不知道其他的事情，但是我感受到她对我的心疼。而神奇的是，也就因为这碗夜晚送来的乌鸡汤，我决定不去做电疗了。
因为舍不得忘记这样的关心，舍不得忘记其他人一直关注着的关心。
4
每一次我双相复发，最辛苦的就是你了@我最亲爱的男朋友。不管是陪我看医生还是做咨询，必要的时候你都在。虽然有时候你也不知道到底应该怎样跟我相处才是最好的，但是你努力的过程其实就是很好的答案了。
每一次我在朋友圈的“呼喊”，@Ezekiel总能接收到，并且第一时间发信息过来，虽然有时候我也没力气或不想回复，但是你话语里的急迫，我后面都会反应过来。
还有在抑郁症中的内利，虽然陪伴你的时间不是很长，也为暂停对你的陪伴感到愧疚，但是你的反馈却也偶尔让我看到未来自己要走的路是怎么样的。
那次你说：“感谢你像光一样走进我的疲惫不堪。你身上有s同在的光辉。”
其实当下那一刻对你的话是感到非常崩溃的，因为我看不到自己的生命中有光，更看不到祂。
但我知道你是在关心我，以及真的也是在肯定我这两个月里对你的相伴。所以我后面也会因为那些回馈而感到欣慰。
还有结婚之前一直都为我留着一个小房间的@妹妹，那两年来，生病又没有收入的我基本就是在你们夫妻那蹭吃蹭喝还蹭床位睡觉。直到上次，你意识到事情的严重后，也第一时间跑来找我了。
还有一看见我就老是问我怎么脸色不好的@树洞。虽然很多话我不知道该怎么说，但是想到有个树洞在，还是一件欣慰的事。
还有一些老是等我下班送我回家的人，虽然你们什么都不知道，但是这些举动对我而言都很有温度。
以及我去年的咨询师，现在的咨询师，还有上个礼拜刚认识的恩强老师，你们都接住了我的情绪，并且是安全的……
