自从双相复发，再次开始去更这个公号时，我便想要隐藏自己的病况。不让大家知道原来每天在书吧那么热情那么积极，每天面带笑容的美娜子，原来有双相情感障碍（躁郁症）。
即使有少数人知道我生病，但我觉得他们仍旧不理解我到底在黑暗中有多绝望和痛苦。大家见到的还是那个微笑着的美娜子。
不想让别人知道的原因不是因为病耻感，而是为了避免一些不知所措的关心和回应会导致我失落，或是错误的回应让我后悔去敞开。我把这个称之为我对生病自己的自我保护。
但是现在，我想我可以很坦然的公开了。一个是因为我辞职了，一个是因为我意识到反复发作的躁郁症它不仅仅是令人痛苦到极致的一个精神疾病，它更是影响到我生活的方方面面的一个巨大黑洞。
它包围着我，使我无法再继续像正常人一样继续工作。
在决定辞职的前半个月多里，我每一次坐车脑海中的唯一渴望都是：好希望这辆车马上出车祸，好希望司机油门刹车失灵，好希望突然爆炸，这样我就可以彻底解脱，这样我就能终于死掉。
好多次用卡斯炉做饭时，我也希望煤气会爆炸，或是心中很想很想去触碰在燃烧着旺盛的火焰。
如果第二天是早班，前一天晚上的我便不敢吃助眠药，因为药物副作用会让我嗜睡，而这必须要睡12个小时以上的状态会让我一直处于“睡不醒”工作状态。但我若不吃，也便会彻夜不眠。躁狂的亢奋和高昂不断刺激着我，使我觉得自己不需要睡眠。
我起来做很多事，累了困了疲惫到一定程度时，我又回床上想睡。但是，还是不能，躁狂不是我想抽离就能抽离的状态。于是在这样的状态中我既躁狂亢奋又绝望崩溃。
何时才能真正结束，好想立刻马上就死去的念头就不断不断有力地控制着我。
不是我想太多，而是，我的思想不是我的思想。我丧失了对自己身体和灵魂的控制。
书吧和来书吧的花瓣/非花瓣们（会员/非会员们），大多数人都带给我很多温暖和亮光。在我每天的感恩日记里也都会有他们的身影。
从某种角度来说，大家虽然不知道我在经历什么，但是这样的日常，都让我感受到一定的温度，也有治愈到我。
就好像今晚，蔡同学终于不再加班到很晚，赶紧带着要送我的仙女棒来书吧找我。然后等着我“被迫营业”的时间点结束，一起去到阳台上点燃仙女棒。
“这一幕一定会在我的记忆中留下深刻印象的！“
是的，在深夜下雨的书吧阳台上，有两个男生（还有一位李同学）为我点燃了闪耀的光芒——就好像他们两个在这段时间里给我带来的温暖一样，并让我看见——这可能真的是我黎明前的黑暗。
然而我还是因某些会引发和加重我病情的原因而不得不离开。突然的决定，突然的离开，对我自己本身来说也是一种打击。
很多人都问我接下来的计划是什么。
说实话，我并不知道。因为生病而不得不离开对我来说也是一种崩溃。为什么，我会严重到不能再继续工作？为什么我非要离开？
但是对我来说，除了活下来，我没有其他任何的想法。连活着都是一件很困难很危险的事情的时候，我哪有心思要去思考我应该怎么去规划自己的其他需要。
我最大的需要，就是活着。很单纯，很简单的活着。即使我没有工作，但是我只要还活着，便足够了。
我并不是没有去想未来，只是很多时候，我的脑子是一团浆糊。对于很多人来说，离开一个地方，去思考下一步应该怎么去走，是很自然的事情。但是对我来说，我是崩溃的。因为未来是黑暗的，因为我的未来被双相的不确定性不断控制着……
然而，然而就在离开的前一天晚上我很自然地想到祂，也想向祂寻求时，我竟然很自然地去问了句：“上帝，我的未来应该去往哪里？“
就是那么自然，毫无阻碍。我被这样的自然，被这样简单的祈祷感动到——因为我终于，终于可以去祈祷了。
看过我文章的人都知道，在过去我跟祂的关系有多么令人感到恐怖，但是，如今，那正处在躁狂中无法睡眠的我，竟然不但可以祈祷，并且在我为未来的方向继续寻求时，我的心中，居然开始涌动起一股喜乐的液体。
它涌动着，带着平安和平静。它涌动着，悄无声息地流进我的每一个细胞，每一根血管，每一层肌肤。
这篇文章就是在这样的情况下写出的。终于，再次，我可以向祂祈祷，并在痛苦中喜乐涌流我心
一般情况下，我在躁狂中是会伴随着痛苦和绝望的。
但这次我却在病情（躁狂或者抑郁）中经历到这样的神迹——在身体处于极大的痛苦中时，心灵竟是喜乐的。
其实这应该算是第二次了。而我也马上联系到这两次的共同点，皆是在我感到自己一无所有，感到未来无望时，祂开始动工，将祂的自己向我浇灌。
所以现在的我，看似一无所有，却仿佛样样都有。看似未来迷茫，却又好像听到声音说——不要去走那条路，你要的，我都已经预备……
所以这两天大家再次关心问候我的未来时，我都会很确定地说：今年我不打算找固定的工作，我要去做些真正想去做的一些事。
虽然其实我不知道是什么，但又好像知道是什么。也许这需要我好好休息养足精神再去寻求时，就会看见的答案……
我也没有想到，我的离开会有这么多人不舍。
好多人特意赶来看我或是送我告别礼物——兔兔背包，豆瓣新年日历，妹妹的零食，来自c的口红和气垫，白同学的生活用品，咸鱼王的酷酷本子，还有老朱偶尔的投食，以及温暖的老板c对我的理解和认可……
礼物珍贵，所包含的情感更是让我感到贵重，尤其是viva姐姐，在知道我要离开后，直到我离开的前面几天，每一天都来书吧陪我一起。
因为这些温暖的人，我在如花的日子，每一天都真的如花一般。
也因为我有平安如江河，我开始更有力量去面对反复交替的躁郁症。
我会继续乖乖吃药，也会继续接受心理辅导，更会努力学习和探索这样顽强的疾病应该如何去学习照顾那个生病的自己的真实需要……
