星期二, 6月 18, 2024
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【第⑤封情书】致我的可爱女人

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以后都不会迷路哦~



一个女人,美一时并不难,但是能像我的妈妈一样,一直美到47岁,却是需要执着和追求的。至少,这后面一定有一颗真诚爱自己的心,和即使年龄渐长,也不会抹杀自己作为女人的价值的灵魂。

甚至,我一直觉得她看重自己的职场职分过于家庭职分,看重妻子这个角色过于母亲

   

她一直活得自信、美得张扬。在我们家的储物室,她的衣服装满了整整三面墙的衣橱。她从来不理会“这个年龄应该穿的衣服,而是她所喜欢的,能够衬托她的容颜的衣服。我的记忆中,她常常坐在卧室梳妆镜前,静静凝视自己,当我们路过时,会被她叫住,等着我们夸赞她。等她过了三十,又多了一个问题,“我看起来像几岁?,等我们浮夸地回答一个小得多数字以后,她才心满意足。她连爬山时,都要随身带一双“恨天高”,方便拍照。

 

她才华横溢,不论是在文学上,还是在厨艺上。她从中文系毕业,自我小学,就常常带着我去书屋,一人借一本书,回家趴在床上一起看。她的几篇学生时期的习作,被我视作范文反复阅读,存留至今。现在,她的时间多了,就开始钻研着想写书。

同时,她又很喜欢厨房,常常上网研究各式菜谱,并一一试验给我和父亲尝试。当我宴请朋友时,我心中最高规格的款待,不是去什么高档饭店,而是带回家尝一尝她那令人惊叹的手艺。

 

她自己就长成了一棵大树,却又坚持一辈子做小女人。她从来不是依附谁而生的凌霄花,当年父亲受重伤时,她担当在病床前照顾父亲的职责数年,虽然时常也有怨言、也有疲倦,却从未让还在高中的我去分担。很难想象美丽高傲的她,可以每天围绕着一方病床生活那么久。

但这样的大女人,却一直期待惊喜、期待浪漫。在我还在家上学时,她和爸爸常常在情人节抛下我去共度二人世界。生日、纪念日、节日更是一个都不落。今年,我因为自己混沌度日没有在意日历,竟没能在她生日第一时间送上祝福和礼物,她为此和我怄气了寒假整整一个月。

 

在扮演母亲这个角色时,她就显得有些笨拙。我小时候,总是鼻涕邋遢,她一点也没觉得有什么问题,反而和爸爸天天一起笑话我是邋遢大王,直至有一天终于反应过来不对劲儿,带我诊断出了鼻窦炎;我若生病了,指望她提醒我按时吃药,最多不过坚持一两天;直至我离家上学,记忆中她为我做早饭的日子,加一起也不超过十次。当别家母亲早早起床,准备好热气腾腾的饭菜再叫醒睡梦中的孩子时,我却是每天出门前,敲敲她卧室的门汇报一声,就拿着几个钢镚儿出门觅食;她会用84消毒液给我洗内衣,用洗衣机给我洗运动鞋,还为自己的小聪明洋洋得意。

同时,她的刚强,放在做母亲上,未免有些无情。她揍我的次数数不胜数,以至于我到现在还能清晰回想起身上的痛感。而我上学离家这些年来,从来都是爸爸给我打电话,她主动联络我的次数,一只手就能数过来。

 

总的来说,我一直跟爸爸更亲厚些,而她呢,我仰望她,崇拜她,畏惧她,爱她,又恨她。

 

如果不是后来我遇见主,有可能一辈子都不能像一个女儿一样去对待她。其实我过去一直不懂她的愤怒和伤心,也不懂她的痛苦和伤痛,我常常跟她顶嘴,指责她的自私,不耐烦听她抱怨。

直至我感受到了神对我完全的赦免和完全的爱,我开始学习恒久忍耐,又有恩慈。

我一直不能忘记,那次她喝醉了,又发怒,我没有跟她对着争执,我轻声安慰她,又劝她,结果她突然扑在我怀里,抱着我喊:我想我妈妈,我再也见不到我妈妈了。那时姥姥过世刚一年有余。

从那时起,我开始一点一点,发现了她的软弱、悲伤,理解了她心中的怒气,她心中有鸿鹄之志,却不得伸展。她心中对爱的渴求如同大海,我们却没办法填满她。

 

而我知道,只有天父才能填满她。只有在天父那里,她才能找到长足的平安、喜乐、和满足。

 

我愿意常常眼含热泪,用膝盖为她祷告,求神的爱早日进入她的心里,破除她心中一切苦毒和枷锁,因为唯有真理才能使人得自由。

我期望有一天,她的生命中有充充满满的祝福,她可以放下一切劳苦重担,过去所有的伤痛都在天父那里得到安慰,并拥有不变的信心、恒久的盼望、和如同活水涌流的爱。

 

我爱她,想要她一辈子做个受神祝福的可爱女人。这是我今年想了很久,才想到的,能送给她的最好的礼物。

 

希望更多人能看到这篇文章,由圣灵带领,多多为她祷告^ ^



我是谁?我只是大海中的一粒沙,

祂的万千小粉丝中,最不起眼的一个,但也要成为最努力的那一个。

总有一天

能以无愧的心来到祂的面前

对祂说

我终于,回家了。


加入我的旅程吧^ ^

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