点击右上角关注公众号
以后都不会迷路哦~
一个女人，美一时并不难，但是能像我的妈妈一样，一直美到47岁，却是需要执着和追求的。至少，这后面一定有一颗真诚爱自己的心，和即使年龄渐长，也不会抹杀自己作为“女人”的价值的灵魂。
甚至，我一直觉得她看重自己的职场职分过于家庭职分，看重“妻子”这个角色过于“母亲”。
她一直活得自信、美得张扬。在我们家的储物室，她的衣服装满了整整三面墙的衣橱。她从来不理会“这个年龄应该穿的衣服”，而是她所喜欢的，能够衬托她的容颜的衣服。我的记忆中，她常常坐在卧室梳妆镜前，静静凝视自己，当我们路过时，会被她叫住，等着我们夸赞她。等她过了三十，又多了一个问题，“我看起来像几岁？”，等我们浮夸地回答一个小得多数字以后，她才心满意足。她连爬山时，都要随身带一双“恨天高”，方便拍照。
她才华横溢，不论是在文学上，还是在厨艺上。她从中文系毕业，自我小学，就常常带着我去书屋，一人借一本书，回家趴在床上一起看。她的几篇学生时期的习作，被我视作范文反复阅读，存留至今。现在，她的时间多了，就开始钻研着想写书。
同时，她又很喜欢厨房，常常上网研究各式菜谱，并一一试验给我和父亲尝试。当我宴请朋友时，我心中最高规格的款待，不是去什么高档饭店，而是带回家尝一尝她那令人惊叹的手艺。
她自己就长成了一棵大树，却又坚持一辈子做小女人。她从来不是依附谁而生的凌霄花，当年父亲受重伤时，她担当在病床前照顾父亲的职责数年，虽然时常也有怨言、也有疲倦，却从未让还在高中的我去分担。很难想象美丽高傲的她，可以每天围绕着一方病床生活那么久。
但这样的“大女人”，却一直期待惊喜、期待浪漫。在我还在家上学时，她和爸爸常常在情人节抛下我去共度“二人世界”。生日、纪念日、节日更是一个都不落。今年，我因为自己混沌度日没有在意日历，竟没能在她生日第一时间送上祝福和礼物，她为此和我怄气了寒假整整一个月。
在扮演“母亲”这个角色时，她就显得有些笨拙。我小时候，总是鼻涕邋遢，她一点也没觉得有什么问题，反而和爸爸天天一起笑话我是“邋遢大王”，直至有一天终于反应过来不对劲儿，带我诊断出了“鼻窦炎”；我若生病了，指望她提醒我按时吃药，最多不过坚持一两天；直至我离家上学，记忆中她为我做早饭的日子，加一起也不超过十次。当别家母亲早早起床，准备好热气腾腾的饭菜再叫醒睡梦中的孩子时，我却是每天出门前，敲敲她卧室的门汇报一声，就拿着几个钢镚儿出门觅食；她会用84消毒液给我洗内衣，用洗衣机给我洗运动鞋，还为自己的小聪明洋洋得意。
同时，她的刚强，放在做母亲上，未免有些无情。她揍我的次数数不胜数，以至于我到现在还能清晰回想起身上的痛感。而我上学离家这些年来，从来都是爸爸给我打电话，她主动联络我的次数，一只手就能数过来。
总的来说，我一直跟爸爸更亲厚些，而她呢，我仰望她，崇拜她，畏惧她，爱她，又恨她。
如果不是后来我遇见主，有可能一辈子都不能像一个女儿一样去对待她。其实我过去一直不懂她的愤怒和伤心，也不懂她的痛苦和伤痛，我常常跟她顶嘴，指责她的自私，不耐烦听她抱怨。
直至我感受到了神对我完全的赦免和完全的爱，我开始学习“恒久忍耐，又有恩慈。”
我一直不能忘记，那次她喝醉了，又发怒，我没有跟她对着争执，我轻声安慰她，又劝她，结果她突然扑在我怀里，抱着我喊：“我想我妈妈，我再也见不到我妈妈了。” 那时姥姥过世刚一年有余。
从那时起，我开始一点一点，发现了她的软弱、悲伤，理解了她心中的怒气，她心中有鸿鹄之志，却不得伸展。她心中对爱的渴求如同大海，我们却没办法填满她。
而我知道，只有天父才能填满她。只有在天父那里，她才能找到长足的平安、喜乐、和满足。
我愿意常常眼含热泪，用膝盖为她祷告，求神的爱早日进入她的心里，破除她心中一切苦毒和枷锁，因为唯有真理才能使人得自由。
我期望有一天，她的生命中有充充满满的祝福，她可以放下一切劳苦重担，过去所有的伤痛都在天父那里得到安慰，并拥有不变的信心、恒久的盼望、和如同活水涌流的爱。
我爱她，想要她一辈子做个受神祝福的可爱女人。这是我今年想了很久，才想到的，能送给她的最好的礼物。
希望更多人能看到这篇文章，由圣灵带领，多多为她祷告^ ^。
我是谁？我只是大海中的一粒沙，
祂的万千小粉丝中，最不起眼的一个，但也要成为最努力的那一个。
总有一天
能以无愧的心来到祂的面前
对祂说
我终于，回家了。
加入我的旅程吧^ ^
喜欢就分享一下吧~
