悲催，我又被菜刀划伤了…
好在这次锡安没有发飙，经过一段极短的沉默后，他决定晚餐出去吃。
可出去吃也是个大问题。因为在吃方面，我们几乎没有共同爱好。
他喜欢馄饨，我喜欢米线，他热衷馒头，我热衷白饭。他习惯食物的温度刚刚好，我一定要口感烫些才过瘾。他觉得肉要吃大块的，我认为小块更入味。他偏爱清淡，我无辣不欢……
这种差异其实无伤大雅。毕竟那些互相迁就的过程就已经很治愈了。
问题在于，进入婚姻的第三年我们仍然在用试探的方式，来揣测彼此的真实想法：
“晚上想吃什么”
“都行，做什么吃什么”
“红烧还是清炖？”
“清炖吧，老婆好做”
“你别管好不好做的问题，想吃什么？”
“清炖，健康，老婆喜欢喝汤”
“你到底喜欢什么，坦诚点”
“老公说，吃老公喜欢的”
“不，我今天必须要吃老婆喜欢的，我要让你吃得开心”
“那馄饨吧，我吃小馄饨，你吃大馄饨”
“不行，你不喜欢吃馄饨，吃米线吧”
“我今天不想吃米线，要么去淮南牛肉汤”
“我再也不去那里了，都是科技的味道”
“日料？”
“老婆想吃吗？”
经历一番猜心游戏后，多数情况下我们最终会选择大家都觉得一般，但以为对方会很喜欢的东西。
能怎么办呢？连在一口锅里煮面，都不能同时兼顾到两个人。
他喜欢手擀面，要有劲道；我喜欢细面，要软乎乎的。这就意味着，总有一个人要妥协，受委屈。
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有一句胡话说：你吃的东西里，藏着你的三观。
这纯属碰瓷。爱吃什么饭，爱小炒还是铁锅炖，讨厌哪种食物，又抵触哪些口味。不需要与任何人达成共识。
只是在物质层面，当两个人没有共同爱好时，主动袒露心声似乎会显得有些自私，显得不够浪漫，也不够默契。
这有可能是我们都不愿迈出那一步的主要原因。
在众多差异之中我和锡安最像的一点，就是都会抢着为彼此着想，都甘愿以对方的快乐为快乐。
心意是好的，可惜造成的结果是，不仅谁也没得到满足，还都误以为自己的让步成就了对方的快乐。
／
“我难道从来都没猜对过吗？”这是锡安读完此篇的第一反应…
或许在这个问题上，找到解决办法并没有那么重要。现阶段的我们就只会这样笨拙的去爱。
我好像更加理解陀思妥耶夫斯基说的：我们在地球上，只能带着痛苦的心情去爱，只能在苦难中去爱，不能用别的方式，也不知道还有其他方式的爱。为了爱，我甘愿忍受苦难。
也略略能体会C.S.路易斯的那句：苦难不是欢乐的例外，它本就是欢乐的一部分。
不管是被菜刀划伤，还是因让步受委屈，亦或是猜错心意带来的失望。每件事情的初衷和目的地，都是为了爱，而跨越这些在出发时并没有预料到的苦或痛，的确是成就幸福的过程。
“我希望你不要认为我的舍己是委屈自己”
“我希望把最好的给你，你吃肉，我喝汤”
“如果你连肉都不吃，那你让我吃什么？吃碗吗？”
“我愿意为你做任何事情”
这个男人说话，真是不愿给人留一丁点进步的空间。
好，那就先这样吧。有机会再发奋图强。
