嗨，破罐子。

浪子回家11年了，却没有什么时候比现在更觉得自己里面破碎、污秽、顽梗。

令我深陷其中的苦恼是什么？

在我与祂初恋，或是热恋的阶段，我被祂对我完全毫无保留的爱和接纳震撼，被打动，以至于觉得自己不配，然后愿意全心去回应祂的爱。

但随着时间流逝，我逐渐习惯了祂的爱，我不再容易为此感到感恩或者幸福。这就是考验来了。我才发现，我对祂的爱是那样少、那样浅，我也许既然可以靠着理性和“责任感”去向前走，但我无法是喜乐地、轻盈地、快跑跟随祂。

更难堪，更难以启齿的是，我甚至感到我自己不只是不够爱祂，而是无法爱祂，很不爱祂。我发现自己所谓的敬虔的行为，根本就不是因为爱，而是混杂着骄傲、惧怕、自义……等等复杂的情绪，甚至带着想要操纵至高者以得到自己想要的礼物、好处、答案的冬季。

就像我在世界上刻意接触任何一个位高权重的人，不是为了TA，而是为了TA握在手里的资源和好处。

我不知道如何解决自己的败坏，让我挫败的是，我根本无法靠自己让自己的心更加圣洁、更加干净。

前些日子，读《路》7，重读到一个熟悉的故事，是说一个女人，这个女人是个罪人，她知道祂正在法利赛人家里坐席，就拿着盛香膏的玉瓶，站在祂背后，挨着他的脚哭，眼泪湿了祂的脚，就用自己的头发擦干，又用嘴连连亲祂的脚，把香膏抹上。

再读这里，我却被这个女人在祂面前的凄楚和谦卑，在祂前面全然降服而感动。

祂斥责西门的话如同指着我说：“我进了你的家，你没有给我水洗脚。你没有与我亲嘴你没有用油抹我的头。所以我告诉你，她许多的罪都赦免了，因为她的爱多；但那赦免少的，他的爱就少。”

为什么我对祂如此怠慢呢？好像一方面是，在我与祂的关系中，我只关注祂能为我做什么，而根本没有去特别关心过祂的心情。另一方面是，我觉得自己的行为已经很不错了，不错到，我本来就值得祂爱我的地步。

当我没有完全认识到自己全然堕落的本相时，就不能懂得全然是恩典；当我不懂得全然是恩典的时候，我就不懂得全然归荣耀给祂，更不懂得，祂才是我生命中最好的福分。

感恩，让我再次认清，我自己是个空落落的破罐子。残破到我唯一能做的事情就是祈求：

“一个空器皿需要被充满，请充满它；……”

五月安。