星期五, 4 10 月, 2024
spot_img

杨太太|怎样才能专心学习

——拍的时候觉得这个牛角很有特色
前言
这篇文章谈不上专业,只能说是我作为一个注意力缺陷者的体验。
仅以此文送给同样有ADHD的大朋友和小朋友。
如果我自己的经历对大家能有一点点帮助,这篇文章就写得超值了。

一. 体验专注达
2022年的冬天,我终于下定决心,我要把美国的律师资格考出来(俗称叫考BAR)。学习了一两个月以后,发现自己听课尚可,但完全无法静下心来学习。面对几本厚厚的习题集,我甚至无法持续专注看2页纸。
我一直知道我有注意力缺陷的问题,打小上课就走神,但是这件事之前不算困扰我,哪怕是人家说“中国第一考”的司法考试,我也就是在三四个月半开小差半刷题复习后400+的高分通过了。
所以啊,过去那么多年怎么过来的?不谦虚地说一句,四个字:
就是聪明。
但是考美国BAR这件事就不一样了,看英文的。考试题目的英文并不算难,所以不是我看不懂英文,是而我真的要花比平时更多的注意力去集中思想阅读。有时候读了三行字,也不是不懂,就是注意力的问题,读完也茫然不知自己在读什么,就三行字可能就要反复读三遍——这种感觉让我很抓狂。
就这样到了2023年年头,我决定试一试“专注达”。专注达是一种治疗注意力缺陷症的药品,有人说有效果,有人说没有。当时我因为自己无法专注学习,已经抓狂到有点抑郁的状态,就想试上一试。
我也担心吃了专注达会不会成瘾,但是我去看的那个医生觉得专注达只要按照说明服药,短期不太会有成瘾的问题。于是我就开试了。
我的剂量是上午一片,中午一片。这里再科普一下。很多人以为专注达是一种“镇静剂”,可以让孩子“安静下来”来学习。但事实上,专注达是一种兴奋剂,是让孩子在面对不感兴趣的东西的时候,也可以提起精神来。
(写到这里的时候,我其实很为那些和我一样有专注力问题的孩子感到难过。难过的不是问题本身,而是父母根本就不了解他们。很多父母只想着“怎么解决问题”,却不曾想过真正去了解自己的孩子。
吃了专注达几天以后,我就发现问题了。
专注达对我来说算是有用的。我发现我自己在学习过程中,是有“生理性走神”和“心理性走神”(这名字是我自己发明的哈哈哈)。
我指的生理性走神,就是自己也控制不了自己的那种走神,我也不想走神,但是我就是走神了。这种走神从小到大一直伴随着我,甚至夸张到参加严肃考试的时候,我也要走几下神。
而心理性走神,是我可以控制的。举几个例子。比如说,我在学习的时候,可能由“生理性走神”引起的我忽然想到了一件毫不相干、莫名其妙、八竿子打不着的其他事:
  • 把桌子擦一下吧。
  • 我有一本很好看的本子找出来。
  • 照相机忘记充电了。
  • 看一下谁谁谁的朋友圈
……
这些事可能是我走神的时候一闪而过的念头,但是我到底是要把这些念头扼杀在萌芽里,还是说我要去把这些念头给付诸实践,就完全是我自己可以控制的事情的范围了。
专注达在一定程度上,是能解决我的“生理性走神”的,也就是说,它让我生理性走神变少了。但是,它并不解决我的“心理性走神”,当我“生理性走神”的时候,那些念头冒出来的时候,我是不是要离开现在的任务,去做其他事呢?这仍然是我的纠结。
也就是说,专注达本身并不解决“学习习惯”的问题。
学习习惯是什么?就是我现在打算学习3个小时,那这三个小时我就心无旁骛,我就赶紧学习,我就别想有的没的,我就尽量要把这段时间的效率最大化。就算我想到了很好玩的事情,我也不要去多想,我就还是要把专注力放回学习上来,我的屁股也不要挪窝,我也不要去拿我的手机。
说起来容易,做来是难的。所以我那个心理医生说:“专注力是一种奢侈品。”
很多人把专注达当成是神药,甚至觉得ADHD只要吃药就可以好了——我觉得这是对专注达极大的误解。
我吃专注达吃了一个月,就没有再继续。后来也没有再吃过。
原因如下:
  • 专注达因为是兴奋剂,一定程度上引起我的睡眠问题。
  • 我发现专注达并不能帮助我建立好的学习习惯——但对我而言,如何不让“我自己”来打扰我自己的学习,才是我当下最重要的命题。
  • 我又怀孕了,老五在2023年9月出生。
怀孕肯定是不能吃这个药了。但是我的学习还要继续。所以我开始探索其他办法。
这时候,我已经38岁了。经历了上海疫情,国际搬家,我对自己整个人生都充满了失控感。

二. 学习动机
到了米国以后,我仍然无法专心学习。因为全家空降到一个新的环境,真的不是我推诿,事情实在是太多了。这里省略掉中间的心路历程几千字,就谈谈关于学习的几个里程碑式的事件。
  • 事件一:
我当时考虑要不要买个苹果手表,问了我的好朋友。他问我,想买手表的原因是什么?我说,我就想少看点手机。他和我说,那苹果手表不解决这个问题。如果想要好好学习,那就要挖掘自己学习的动机:确定这是自己想要做的事,就自然不会去看手机了。
他的说法让我大受启发,我后来一直提醒自己:这件事确实是我自己想要做的,我要把这件事做好。
  • 事件二:
我在2023年8月参加了美国律师考试的职业道德部分(MPRE)。这个考试并不难,但是好像考驾照的交规一样,它的通过分数非常高,也就是说,对这个考试的知识,不能只追求60分及格,而是要追求考到86分以上。我在这个复习的过程中,也是仍然不断走神,直到考试那一天,离自己的复习计划还差了一口气没完成。一直到考试前的半小时,我还在看书。直到我关上书,还有40多页没看完(真是绝望)。考试的时候我肚子已经很大了,坐在那里一小时都让我觉得很不舒服,但是我竟然一次性通过了。
这个经历让我明白了:虽然我可能没有办法完成我的学习计划,但是完不成学习计划,并不表示我就达不到我的目标了。
  • 事件三:
我听了一个培训机构的一个考前突击课程。课程说是说7天,实际上要14天,培训机构大概就是用中文以飞快的速度把整个bar的七门大法总结概述一下。那次听完课以后参加考试我并没有考过,但是,听完课以后,我忽然感觉我对这个考试的大框架有了一个概念,我有一种“开窍”了的感觉。
我觉得对于ADHD来说,对学习(包括任何其他事)有一种掌控感是很重要的。就是自己内心要相信这件事我能做好。我们其实不介意重复做一件事,但是如果觉得这件事做得没有意义,我们可能就会完全不做。
以前我想考BAR,我自己也不知道我自己为什么想要考。在国内做刑事,考BAR感觉毫无用处。另一方面,我感觉自己的英语水平也不足以支撑我来考bar。我是在英国读过书,但是翻一翻考试的题目,还是有很多很多单词看不懂,我也很怕自己付出没回报,虎头蛇尾,浪费时光。所以我在最开始的时候,就是什么也没干,每天都在干与不干之间纠结,纯心理内耗。
但在经历了以上三件事以后,我开始认定,这个考试我是要考的。原因如下:
  • 我觉得美国法蛮系统的,挺有趣的。
  • 我想在40岁前再学一点东西,复习这个考试真的可以学到很多东西。
  • 我觉得我是具备可以考出来的能力的。
但我现在回头看的时候,我觉得这个“心理内耗”也是一个必要过程。人想要学习,最后都必须自己建立一个目标,然后下定决心,努力追求。但是这个下决心到开始努力的过程,有的人可能花三天,而有的人可能要花三年。
我知道很多父母对孩子的吊儿郎当有一种“恨铁不成钢”的感觉,但是实际上,人下定决心,决定开始吃苦,这是很难的一件事。甚至连主上十字架前,祂也是求父可以挪去这杯——很感恩我老公在这个过程里,看着我不断纠结,啥也没做,并没有催我,而是一直鼓励我,告诉我,我是可以做到的。
到了这时候,我感觉我的复习之旅算是“入门”了。这时候离我最开始下决心考这个考试,已经过去了一年了——是的,单单从下决心,到复习“入门”,啥啥也没干,我就花了一年。
我特地把上面这段写下来,是因为我发现“学习动机”对于专注力其实是很重要的一件事——这恰恰是现在的国内教育最最缺乏的。在后来的学习中,我领悟到:一个人只有自己真的想要做一件事,才会付上全力去做。被推着走,都是走不长远的。

三. 开始学习
啰嗦的话就不说了,我觉得对于我来说,开始学习需要两件事:
  • 一张舒服的书桌。
  • 一个可行的计划。

先聊聊书桌。
我知道书桌这件事看起来很扯淡,但是书桌对我真的很重要。就像我前面说的,我学习的时候喜欢东摸西摸,一张大书桌,所有的东西都触手可及,对我来说是很重要的一个学习环境。
我非常喜欢宜家的高低可调节的书桌。有时候坐着扭来扭去不舒服了,就可以按个按钮,把桌子调高调低。而且宜家的书桌的宽度是80公分,宽的书桌可以把书,文具,小抽屉,把各种东西放在前面。要看书的时候还可以把电脑一推,就把书本放在面前,非常方便。我自己用下来,60公分的书桌完全不够我用——但这是大部分书桌的标准尺寸。
补充一句,大家知道我的,我这个公号不搞商务,我完全没收宜家的钱,是他们收了我很多钱。我们城市没有宜家,我在网上买的桌子,让宜家从几百公里以外的城市送过来,为此宜家还恶狠狠收了我一笔运费。
但是,毫不夸张地说,我尝试过很多书桌,最后,只有宜家的书桌能让我静下心来好好学习。
再聊聊计划。
我从来不是那种制定一个计划,就可以把计划从头到底完成的人。
所以在开始学习以后,我不停修正我的计划,这个过程让我很沮丧,但是我在中间也学到了很多:
我知道了自己的学习的模式:我在开始的2小时比较有效率,随后效率就一路递减。一天学习5小时相对还是有性价比,如果一天学习8小时,实际上后面3小时的有效工作时间可能只相当于第二天的1小时了。
我还发现,虽然晚上工作确实非常有效率,但是如果想要长久完成自己的计划,就还是要节制生活,要把睡觉也当成一件重要的事情来对待。因为不论今天完成了多少事,有多么有效率,第二天如果浑浑噩噩几乎没干什么,那再有效率的一天也会被第二天抵消——如此,倒还不如就不好不坏地坚持。
我觉得最开始的计划不需要详细到每天要干嘛,有一个大的方向就可以了。比如,我想要把这两本书看完——这就是一个计划了。
在这里我要特别提一句 ,我发现对我来说:如果学习“时间特别紧迫”,我反而无法专注读书因为我总是被那个结果打搅,感觉心里紧张。我反而喜欢从从容容地学习,这样我有时间来把每个我不理解的概念都搞清楚,我觉得这个过程对我建立学习自信很重要。
所以也请各位家长不要催那些注意力不集中的孩子。坦白说,催是没有用的。给更多时间可能才是对的方法。

四.学习过程
具体学习的过程在《还有三天就要考Bar了》一文中也有提到。
最开始的几个月大概就是不停走神不停逼自己要继续学习。但是我慢慢感恩,我发现上面那位,是在帮助我的。我发现我走神没有以前那么厉害了,有时候甚至可以持续学习几个小时。
并且,经过几个月的学习以后,我领悟到了:
对学习来说,所有的捷径,全部都是弯路。
学习没有捷径好走,就是踏踏实实把每个问题都搞懂。
就是这样。
2024年2月的考试,我的分数没有到加州的及格线,但是我觉得这个过程很珍贵,因为我已经渡过了学习最困难的“开荒”阶段,进入了一个更高的层级。
2024年3月,人家考完决定休息,而我决定我要继续学习。这时候我已经不是很在乎是不是能在7月考出考试,我更在意的事情是,我到底是不是真的把这些知识搞懂了。我花了几个月的时间,把几乎每门课都重新学习了一遍。其中民事诉讼法学习了我几乎整整一个月,学到看到民事诉讼的题目就想要吐的感觉。
这一遍结束以后,我的感觉是,丧气。
我原来以为这样又来了一遍,我的水平会直线上升,但实际上,我发现我边学边忘,学再全,忘得快,又有什么用呢?
这时候有一个视频鼓励到了我。它说学习的水平提高,总体来说,是学的时间越长,分数就提高越快。但是它的过程并不是这样的一根直线。相反,它是一个曲线上升的过程。在某个阶段,感觉学习很多都没有进步,但是一旦过了那个阶段,就会看到自己的显著进步了。

这个曲线图鼓励了我很长时间。
2024年7月,还有最后一个月复习。我仍然感觉毫无把握,灰头土脸,灰心丧气。但回头看,7月的效率其实是最高的。整个7月,我咬着牙把所有的课又从头到底过了两遍。
这一次考试,感觉就完全不同了。考试完了以后,我和杨先生说,我觉得我不再是以前的那个我了。
我把这些过程写下来,是因为我发现考bar真的还是很有意思的学习过程。就我在这个中间,是能够感觉到自己的提升的。
我讲笑话,就感觉自己在练九阳神功一样,第一层,第二层……一层层的上去,你都能感受到。这个考试的学习你可以学到九层,但是实际上,大概到达第四、第五层左右,你就已经可以通过考试了。
如果把眼光放在第四第五层上,就会有很多应试的学习方法,但是你的水平也就那样了
而你如果把眼光放在第九层上,那就可以学得很扎实,也不会觉得枯燥——因为新鲜可学的东西实在是太多了。
虽然说得很虚无缥缈,但是这就是我的真实体会。
所以我的另一个启发是,在让孩子立学习目标的时候,也要立意高远。不是说学习就是应试复习,通过中考,通过高考就好了,而是要想到,高考的学科是基础,大学还要继续学习,以后都要用的,所以就要把这些东西都踏踏实实地搞懂。

五.高龄学习者
我在沮丧我为什么总是记不住的时候,杨先生和我爸妈总是安慰我,说我年纪大了,也不太可能记忆如20多岁那么好了。
但是对于这种说法,我是不服气的。
十几二十多岁的时候,或许记忆是好一点,但是那时候因为没有学习动力也没有专注力,我整天整天都不知道自己在干嘛。我现在看我的孩子也是这样,成天有大把的时间可以浪费。
以前我很着急,但是我现在没有很着急了。
因为一个人到底要什么,只有自己才能发掘。别人说什么都是无用的。
所以我现在鼓励孩子也要去深挖自己学习的真正动机。
我现在的理解能力比20多岁的时候要高出了一大截。耐心,坚持,都比那时候要好得多。我从2024年4月到7月,四个月的时间,除了主日以外,每天都专心学习——这在以前是难以想象的事情。
我开始接纳自己,就是看了会忘记,但那又如何。这不是我的缺点,而是我的特色:我就是这样一个人,我就是这样学习的,我也是这样一路过来的。甚至到考场上考试的时候,我还是一直走神,但是我时间也没有来不及——只是凭感觉做,少了一点思考的时间。
考完以后,我感觉我考得一般。我爸问我,大概几成希望能通过,我说7成吧。
选择题感觉还行,虽然出来就发现做错了好几题。但是作文的发挥就很一般了,宪法和公司法的作文写得像狗屎一样。完以后一直在后悔,那篇宪法作文,就是那种一出考场我就意识到问题在哪里了……
我朋友问我考得怎么样,我回复了她三个字:
离大谱。
不过,这离大谱的考试,昨天出了成绩,我考了283分。
美国统一律师考试,成绩在41个州通用。各州的及格分不同,最低260分,纽约州266分,夏威夷270分,最高的是阿拉斯加州要280分——但不论怎么样,283分到哪里都够用了。我开玩笑说,也算保留了以后给爱斯基摩人做律师的可能性了。

结尾
关于考试的具体复习过程,我会另开一篇文章。
这一篇文章只是想分享自己和“走神”这件事的斗争过程。
我打算明年2月再去考加州的律师考试,我仍然是对自己没有什么信心。我还是有很多不懂的地方,这次考试还暴露了我很多写作的问题。我希望自己可以好好利用后面的150天再学习几轮。
所以本来明年3月前不想写公号的,写公号真的好麻烦的,除了码字,还要调整格式,还要配图,每次还要冒出几个思路很奇怪的留言,哈哈哈。
但是我知道开学对于很多ADHD的同学来说是很痛苦的一件事,所以还是想把以上经历写出来,与各位共勉,希望给大家一点鼓励。
愿我们一起努力,共同进步。

所属主题
杨太太的成长日记
杨太太的成长日记
基督徒,四宝妈妈,刑事律师
阅读更多

最新文章