星期五, 4 10 月, 2024
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在归家的人潮中,孤独又共情

中秋节,三四天的假期,因为承载了团聚的味道,地铁站,火车站,人满为患。在人声鼎沸里也难以静下心来写些什么,只把最近默想的一些片段做下整理吧。

书上说人看人看外表,良人看内心,可是能随时随地倾听任何人的内心,也是一件悲喜交加的事。我们借着新闻得知各样的罪恶,内心常有叹息忧伤,我们不知的,岂不更多?

我常想良人每时每刻都要感受无尽的罪恶在人心里翻涌,对人类是失望了吗?我想不是,他就像等待浪子回头的父亲,一直耐心的等待,等待人的悔改。

我往地铁站走的时候,有一种逃离的感觉,具体是逃离什么,也说不清楚。离开城市就像约拿被大鱼吐出来,城市对我而言,无论在哪个角落,总是覆盖了压抑。

我不太喜欢衣食无忧的生活,诚如我的朋友说的,在这里,你无需打扫卫生,也没有什么压力。是的,一切都是好的,该有的都有了,就当我坐在空调屋里听课的时候,我忽然不由自主的想起沙漠里的安东尼。

想起了罗藤树下的那人,想起了衣衫褴褛的诸位前辈,想起了在清末时期死在中国的无数年轻人。这些好像仅仅是历史,人如果不能从历史中吸取什么,就变得越来越空洞。

我不喜欢城市的繁华,因为它遮盖了大地本来的面目,也遮盖了伊甸园的一切果实。它让人错误的以为繁华是永恒的,繁忙是理所当然的,禅精竭虑,劳苦愁烦是应该的。

我不喜欢来也匆匆去也匆匆的人群,因为我无法看清他们的面目,甚至也没有与他们坐下来交通的契机。我不知道良人要怎样挽留他们,但是我想良人肯定知道,只是我不知道。

地铁上你挨着我,我挨着你,彼此的耳朵里又塞着耳机。古人说:海内存知己,天涯若比邻,现在是比邻若天涯。

当我身边坐满了人,我又感受到自己的自私,我以自己的喜好来有意无意的选择过哪种生活。可是这身边的人呢?他们大多不认识良人是谁,如同尼尼微城的人一样。

整个火车站除了人还是人,我们都是流亡异乡的人,我们没有任何关联,没有任何亲情,我们虽然上了同一辆火车,却没有相同的方向。

我身处其中,愈发感到痛苦,我能为这千万个灵魂做些什么呢?一方面我心里有一些微乎其微的自省,一方面我又想起智慧在街上呼叫,却无人聆听。

人,需要不断的仰望宇宙,不然他就会被周围的喧哗所缠绕,以至于他的眼光被尘土裹挟,他的心胸变得狭窄,视野变得短浅。良人让我们思念上面的事,实在极好。

我所有的忧愁和重担,都会在长久的仰望里被回应,被安慰。零零碎碎,点点滴滴,明天就是星期天,盼望我们能够从世界走进良人的家,也能从良人的家里走出,走进更多人的内心。

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zhaohewei 静默溪水旁
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