文：仇多方Samuel
全本共计19902字
前几天是我和Sunshine结婚的七周年纪念日，我在我的好朋友群里告诉了大家这个消息，其中一个朋友问我“痒吗？”我说“不痒，说不上是什么感觉！”
结婚七年，我常常想爱情是什么时候消失的？婚姻是什么时候开始的？到底什么样的人适合与我们共度一生？
我不是这方面的专家，甚至我不是一个聪明人，这本书的副标题是：“一本写给大多数不幸婚姻的书”，为什么要取这样的一个副标题呢？因为我自己不觉得自己很好，不觉得自己的婚姻很好，我也发现身边很少有幸福的婚姻，很少，真的特别少，甚至很多都是非常痛苦的婚姻，鸡飞蛋打的婚姻。
如果我的婚姻是那种万里挑一的幸福婚姻，那么我想我不会去思考关于任何婚姻的话题，相反的一个自认为是失败的人，自认为婚姻很难的人，或许可以聊聊如何面对婚姻的种种问题，我不会高高在上的分享经验，因为我觉得我还没有成功，如果婚姻的成功是相守相爱一生，那么我们还没有度过一生，所以谈不上分享成功的经验，至多只是一个同路人分享一些自己的故事，思考，感悟，或者可以彼此慰藉。
如果我总想着写出完美的故事，完美的经验，那么我永远不会开始写这本书。正如婚姻，有的时候我们太想要完美，以至于我们太痛苦，婚姻不可能完美，如同人生不可能完美。
从单身到恋爱，从恋爱到结婚，生子，我一直是一个特别自卑的人，直到现在我开始有了些自信，这是婚姻给我的，因为婚姻彻底打碎了我对人生、爱情、人性、自己的美好幻想，进而让我认识了自己是怎样的人？可以做怎样的人？也透过婚姻去思考了人生的意义，工作的价值，信仰和呼召。
这本书我不会分享太多的道理，那样会很无趣，我会跟着我的心去写，写那些我真正想写的东西。
第一章 婚姻是从什么时候开始的？
结婚后我常常会有一种幡然醒悟的感觉，正如太太也曾经说过：“如果再来一次，我可能不想要再嫁给你了，太苦了，太痛苦了。”
这样的话当时我只是笑着、听着，并没有太多的往心里去，因为我知道这是真实的感受，婚姻真的好难，至少对于我们来说是难的。
婚姻是从什么时候开始的呢？很多人会说“当然是从结婚的那一天啊”
这是一个标准答案，但我却也有一些不一样的思考，一开始我觉得婚姻是从恋爱的时候开始的，恋爱的时候我们需要彼此更多的了解，了解这个人是不是我想要的，了解我是不是对方想要的。
只是恋爱的时候我们都过于感性，沉迷于男欢女爱的迷幻错觉中，看一眼就觉得一定是对的人了，其实我们并不了解对方，我们只是在那个当下有好的感觉，就会错误的以为会一直好下去。
再后来我觉得婚姻是从单身的时候开始的，如果我们很了解自己想要的是怎样的人，那么单身的时候我们的婚姻就开始了。在那个时候，我们就需要去留意怎样的人是我们恋爱的对象，而不只是玩迷恋和单纯浪漫。只是这样的话，对于当年的我来说，我也是听不进去的，毕竟我也曾经迷恋一个不可能的女生长达五年之久，只是如果真的在一起了，也不一定就能够比现在幸福，这是我现在所知道的。
结婚七年的今年，我开始觉得婚姻是从我出生那一天就开始了，我的出生，我成长的家庭和背景，我的父母怎样教育我，我所遇见的朋友怎样，这些都影响着我今天的婚姻。
比如小的时候，父母经常会吵架，所以在我的潜意识里，我就觉得幸福不可能会临到我，这样的潜意识形成了我后来的恋爱观，婚姻观和人生观。
当我喜欢一个人的时候，我是不会去追求的，因为我觉得幸福不可能会临到我，努力也是白费力气。
当我和妻子恋爱的时候，她常常提出分手，然后我也就安然接受，我心里想“我早知道幸福不会临到我的。”
结婚后呢？结婚后我常常焦虑，害怕失去，害怕自己做错事情导致婚姻的问题。所以有好几年我陷在一个自认为是牺牲者的角色里，那种感觉积累的多了就会变的很压抑。
所以婚姻是从什么时候开始的呢？我想是从我接触到这个世界就开始了，童年的家境，成长的环境，遇见的朋友，都在塑造我成为一个怎样的人？这样的我会全部反馈给我的配偶，我的孩子，我的婚姻。
我算是比较幸运的，在我成人以后，我遇见了一些不错的朋友，他们帮助我从那个焦虑型的人格，慢慢的变成了一个安全型的人格，当我发现自己不再害怕失去幸福，而是专注于眼前的生活时，心里就很踏实，夫妻关系也有了很大的改善。当然，这不是一下子就完成的，七年，差不多花了七年的时间。
我自己曾经看过许多本婚姻类的书籍，其中有一本书叫做《婚姻的意义》，里面说到：“许多眼前看起来不幸福的婚姻，如果能够坚持五年，大多数会变的幸福。”
我也倒不是说我的婚姻现在就变得特别幸福和完美，绝对不是，甚至常常也还是有困难、痛苦、冲突，只是我觉得我自己变了，我的妻子变了，我们慢慢的在这七年的磨合中成了更好的人，更好意味着我们在进步，但不是完美，甚至不算是太好。
《圣经》里说：“爱是恒久忍耐”，我自己曾经自问“爱为什么是忍耐呢？
爱不应该是快乐的吗？舒服的吗？”我不懂，但是我是那种比较听老师话的学生，那么就先忍耐着呗。
说起来容易，做起来很难的。现在我觉得是值得的，而且我发现忍耐的不是我一个人，我的妻子也在忍耐，因为爱，所以愿意忍耐，愿意给对方时间去成长，给对方很长很长的时间去成长。
前面我说，婚姻是从我们出生就开始的，这些年我听了许许多多关于原生家庭的故事，“我的不幸就是因为我父母不好、我婚姻的失败就是因为我原生家庭的问题、我的暴脾气是因为我爸把我宠坏了、我不会做家务是因为我妈从来没交过我、我乱花钱是因为我爸妈给我足够的钱花、我抠门是因为我们家以前太穷了穷怕了、我冷战是因为我爸妈也这样……”一时间仿佛我们所有的人生问题、婚姻问题都是原生家庭的问题。
是的，我不否认原生家庭有问题，甚至我觉得大部分人的原生家庭都是有问题的。只是现在我们成年了，我们有了自己的家庭，我们可以努力去与过去的原生家庭隔离，摆脱它的不好影响。
在我的原生家庭中，我觉得我的母亲很辛苦，所以在我自己的婚姻中我就会想着去好好的对待妻子，在我的妻子身上去弥补我母亲的辛苦。这种潜意识是我花了很长时间才看见的，但当我长年累月的去付出的时候，我的心里还是会产生很多的抱怨。
起初我喜欢“好好先生”、“好好丈夫”的人设，日子久了我也会觉得累，也会希望彼此都能分担一些家务。经历了许多的痛苦磨合，我和妻子才建立起比较平衡的沟通方式，家务方式，我也才从原生家庭中那个拼命付出的角色里逃出来，妻子也从原生家庭的那个无忧公主的角色跳出来，这个是需要时间的。
一个有健全人格的人，也就比较能够有幸福的婚姻和人生，即便是人生和婚姻遇到了困难，他们也比较能够去面对。而健全的人格，安全型人格是我们成长过程中遇到的各种事情决定的，我们的父母、老师、朋友、我们读过的书，经历过的事情，我们的信仰，都无形中决定了我们是怎样的人。
很不幸的是，我到了结婚之后，我才发现我是一个人格不健全的人，也不是一个安全型人格的人，我的妻子也同样不是。我想大多数的人也都不是。那么怎么办呢？抱怨是没有用的，当我们自己意识到我们是焦虑型的人格，缺乏安全感，缺乏爱，缺乏信心，那么我们就需要一些努力，学习，然后去让自己往好的方向发展，这个我会在后面的具体故事中更多的说明，因为要发展出健全的安全型人格，不是一套道理和逻辑就能搞定的，需要经历一些的事情、困难、需要一些的良师益友的开悟，或许某一天才能突然长出来的生命。如果我们现在不是这样的人，那么至少我们是在往那个方向发展，那么也很好。婚姻也是如此，幸福婚姻不是一个结果，也不是一次答卷，而是一个流动的过程，或许今天甜言蜜语，明天就可能吵的不见天日；也可能昨天还互相咒诅，今天就恩爱更加，我相信人生有很多的改变是我们无法用数学公式计算的，也无法用理性推理的，其中婚姻就是这样的一件事情。
第二章 如果婚姻没有退路，那要如何前行？
从结婚前开始，我就在心里默默的下定决心，不给自己任何的退路。恋爱时我和妻子有五次的分手，大部分是妻子提出来的，我都接受，可以分手，我不是那种死皮赖脸的人。结婚后的前面两三年妻子提出过无数次的离婚，我都不接受，因为婚姻对我来说是没有退路的，我也希望永远不要有退路。
记得有一个好朋友结婚的时候，他问我对婚姻的看法，我说：“勇往直前，视死如归。不要给自己退路。”没有人是为了离婚而结婚的，我们都是抱着美好的期望进入婚姻的，也立下了永远相守的盟约，那么就努力的往下走。
恋爱的时候我和妻子都不太聪明，至少我觉得妻子是不太聪明的。我是一个农村小伙，不高，不帅，没钱，甚至那时候连工作也没有。妻子是上海姑娘，有不错的家境，稳定的工作，出众的外表。我们的故事我已经在朋友间讲了无数次了，属于那种霸道公主和穷小子的戏路，所以我自己也不想再多讲一次了。
从上面的信息中你大概就能发现我们的差异是非常大的。只是那个时候我们不够聪明，我们觉得彼此看对眼了就要一生，没有想过文化的差异、家庭的差异，也没有想过以后靠什么生活？妻子那时不了解我的幼稚和无能，我也不了解她的冷漠与寡言。
到结婚后我们才发现彼此是怎样的人，故此结婚的第一年我就突然认识到了怎样的人是适合我的，因为我会去拿我的婚姻去分析，门当户对原来是真的需要的，只可惜我这只癞蛤蟆已经进入了公主的闺房；而妻子也终于发现为穷小子不顾一切的代价是如此的高昂，需要面对拮据的经济，丈夫的低能。
所以后来我写了许多的文章给单身的人，告诉他们怎么择偶，告诉他们需要准备些什么，告诉他们要学习，要存钱，要学会独立，要看清现实，那些都是我们在苦苦行走中所看见的亮光，只是我想啊，年轻人们也是不会听我的，因为我发现了大多数人非得撞个头破血流，才幡然醒悟，悔不当初。
只是啊，婚姻里不适合“后悔”两个字，因为你嫁或娶了别的什么人，你也同样后悔。这样一来，或许真正需要改变的是我们自己吧。
那一年我们结婚，几乎所有人都不看好我们，包括我们的父母。婚礼是我最好的朋友和教会的弟兄姐妹帮忙办的，非常的浪漫、隆重、热闹，我也很高兴，我娶了一个上海姑娘，在村里应该很有光彩。
结婚的第一年，我们都很紧张，我想我比较紧张，如何照顾这个“公主”呢？一开始我不停的讲话，嘘寒问暖，讲冷笑话，讲一些有的没的，我害怕冷落了她。只是日子久了，公主有一天终于爆发了：“你能不能不要一直讲话，不要乱七八糟的讲话，有什么正经事情就说，没有就不要乱讲话。”
我当时吃了一惊，哦，原来不是所有的女生都喜欢讲话的啊。后来的年月中我越发的发现妻子是女性中的稀有品种，她非常的不喜欢讲话，甚至寡言到一个地步，我们两个在家里一整天可以只说三句话，“早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？”
这件事情困扰了我好长一段时间，我是一个爱讲话的人，我对于亲密关系的认识和衡量标准就是“有话讲，有讲不完的话，随时随地可以讲。”但妻子不是，讲话对她来说是一个压力，一个负担，甚至是浪费时间的事情。
这个不能好好讲话的痛苦，我们大概磨合了五六年，我才习惯、接受、不痛苦。到现在我就完全适应，也游刃有余了。
经历过无数次的试错，我发现了一些规律，当妻子洗澡的时候，我可以搬个小板凳在洗手间门外和她讲话，因为这个时候她不能够看手机，无法工作，只能和我说话了。当然，这个策略我大概用了两年，后面我们有两年是和岳母一起住的，这个策略就不太方便了。
再后来我适应了不讲话的状态，甚至我享受不需要讲话的状态，这样我就可以专心做自己的事情，妻子也不会过来烦我，比如我现在写这篇文章，我就可以安心的写，妻子不会一直打断我，不会一直和我说话。
再后来我发现一直不讲话也不行，其中有一两年我还赌气“好吧，你不爱搭理我，我也不搭理你”，以至于妻子想要和我说话的时候，我也变得的很冷漠。但是婚姻必定要走下去，如果我故意制造问题，那么婚姻就很难走下去。所以我发现还是需要沟通，需要讲话。
那么针对于我们两个这样的情况，我该如何讲话呢？
第一、妻子忙碌的时候，尤其看见她聚精会神的看着手机时，不要和她讲话，否则后果自负。
第二、不要乱七八糟的讲话，一些明知道会惹怒对方的话题不要讲。
第三、不要随便开始一个话题，除非这个话题非聊不可，也要想好怎么说。第四、如果可以，尽量去接妻子的话题，聊她喜欢的话题，这样风险就很低。
上面是关于讲话，也是我们结婚后，遇到的第一个问题。而讲话是伴随我们一生的，所以很重要，当我总结了一些经验之后，在和妻子聊天的过程中我就会表现的游刃有余。
结婚第一年我们也面对了经济的问题，妻子是那种比男生还理性的女生，所以她提出做一个家庭收支计算，最后计算出来的结果是，除去房租、水电煤、生活费、还信用卡，然后我们每个月的收入竟然是负的，我的天哪，顿感压力巨大。然后那段时间是我人生中最想要赚钱的阶段，只是也没有想到如何赚更多的钱。
一次聊天中妻子说：“你怎么这么穷啊”，我也很无奈的说：“是啊，是挺穷的。”
然后第二年妻子怀孕，由于工作强度太大，在公司也受气被另眼相看，在我的支持下毅然决然的辞职了。
辞职后的妻子也并没有闲着，当时微商正兴，朋友圈很多朋友在卖面膜、健康食品、保健品，妻子也开始了她的小生意，从手机壳，到奶粉，到化妆品，到日用品，做了很多的尝试。
这样的尝试或许多多少少赚到了一些钱，或许当做打发时间也可以，只是我发现妻子每天都特别的累，累到没有时间和我说话。
我自己感觉很孤单、委屈、心里也有一些抱怨，然后想着是因为我太穷了妻子才做这些事情的，也不好意思再说什么了。但那个时候我们经常吵架，为了钱，为了未来，因为彼此都很焦虑，所以一点小事情都会吵架。
那段时间真的很不容易，而我想要找一个可以说话的人也没有，于是我就开始写微信公众号，一是想要赚取赞赏，二是希望内心的情绪有一个出口。
那时候的我们对未来很迷茫，别说七年，连明年都不知道怎么度过。七年之痒还很遥远，而眼下每一天其实都很痒。在小家庭里我们都没有经验，没有金钱，也不知道怎么爱彼此，彼此也常常有言语上的冲突和伤害，但是那时我们心里都坚定的要走下去。
没有什么方法，也没有什么技巧，我们仅仅是不甘心，不甘心放弃我们得来不易的婚姻。恋爱时很多人不看好我们，担心我们过的会很辛苦，实际情况是我们确实很辛苦。
当时的念头没有太多，就是走下去，一个月，一年，每度过一个月我都觉得是恩典，每度过一年我都觉得是一个大的恩典。没有技巧，没有方法，就是心里要认定无论多困难都要走下去。这样的想法和现在主流的想法很不一样，但主流不一定是对的，主流让我们变的自我中心，但是婚姻要走下去，就必须彼此相爱，彼此成就，而不是牺牲对方成就自己。
第三章 如何面对婚姻的至暗时刻？
大多数的爱情小说，爱情电影讲述的都是男女间的浪漫，轰轰烈烈的，感人至深的，只是大部分的爱情小说和电影到结婚就停止了，因为婚姻是一个把梦敲碎的过程。
我自己从来不去刻意煽情，尤其是结婚后有了一些人生阅历之后，我不会去把那些没有把握的事情描述的特别美好。如果我们的人生会一直美好下去，那么我们就不需要有对苦难的策略。如果我们婚姻会一直幸福下去，那么我们就不需要有面对不幸的策略。
我身边有很多好朋友结婚的时候，如果他们找我聊，我都会告诉他们“婚姻是一件特别难的事情，会经历特别大的痛苦，当然，如果我们经历过了，我们会成为更好的人。”
朋友会说：“嗯，知道了。”只是当时他们脸上的喜悦之情让我知道，他们只是接受了我的说法，却不一定认为自己会经历什么痛苦。一年后，或者几年后他们才会返回过来和我说：“婚姻真的好难”。
我们不需要对甜蜜做什么准备，但如果对于苦难我们有所准备，则是很明智的。婚姻一定是有甜蜜的，一定是有好处的，否则我们不会想要结婚的，这种甜蜜、好处，或者深层的动机有很多，包括避免孤单、享受长久的爱情、享受彼此委身带来的认同感、得到社会群体的接纳、提高幸福度等等。但是婚姻中有60%以上的问题是无解的，这些无解的问题会让我们产生痛苦，我们怎么来面对这些无解的事情，才决定了我们怎么度过我们的婚姻生活。
我曾经写过一句话：“在世界上有一部分人是比较幸运的，不是因为他们遇见的坏事少，而是因为他们比较能够面对生活中的不幸。”这句话放在婚姻里也同样适用，幸福的婚姻不是因为没有问题，而是两个人能够面对这些问题，把它们给消化掉。
对于不同的人，在婚姻中会有不同的至暗时刻，根据离婚原因调查报告显示，大部分的离婚原因并不是特别大的问题，其中外遇、家暴等严重问题只是占了很小的一部分，占比最多的是“性格不合”，性格不合到底是个什么问题呢？其实可能不是性格的问题，而是把所有吵架的因素包括在内了。
拿我自己的婚姻来说吧，一开始让我们痛苦的“性格不合”包括了：我喜欢说话，妻子不喜欢说话，我喜欢东一句西一句，妻子只愿意聊有用的话题，聊正事。那么我们就要面对这问题，爱是不求自己的益处，那么我就要考虑妻子的感受，我不能只顾自己的表达欲望，而忽略妻子的痛苦，所以我要减少我说话的字数，增加我说话的智慧。而这种说话的技能不是一下子就能练习出来的，所以妻子的付出就是长时间的忍耐我的喋喋不休，期待着我有改变的一天，同时她也为了我的沟通需求，勉强自己增加说话的频次，这是一个互相妥协的过程，你也可以从正面理解，这是一个彼此为了对方改变和成长的过程。
上面是一个不太典型的例子，因为在很多的家庭中是丈夫不爱说话，妻子觉得被冷落。而这种被冷落的感觉积累的多了，会让人对配偶和婚姻很失望，婚姻中任何的感觉都会被放到很多倍，孤单会被放大一千倍，被冷落的感觉，被忽视的感觉会被放大一千倍，而这些感觉会成为婚姻中的至暗时刻，会让人觉得绝望。
那些很明显的大的错误，当然会让彼此很痛苦，甚至让婚姻瞬间破裂。但婚姻中我们需要常常面对的不是这样的大问题，而是很多的小事情的积累，比如做家务、教养孩子、彼此对于金钱的看法、消费的观点、彼此对对方的关心不够、表现出厌恶、冷漠，其中有一方感到委屈、太累、或者是两方都感到委屈、觉得自己付出太多，很多时候正是因为这样的情绪积累，而让婚姻走上了“性格不合”的结局。
怎么来面对那些不好的感受呢？
我自己的想法是这样的，当我们无法改变对方的时候，那么只能改变自己了，降低对对方的期待，增加有效的沟通，比如不要抱怨，而是心平气和的告诉对方你的期待是什么，你受伤了说出来，你委屈了说出来，但是不期待对方有多么好的回应。
我曾经写过关于人生的一句话“不作恶，就是成功。”在婚姻里也是这样的，我们不亏付对方，就是我们的成功。
前面我有讲过，一个有健全的人格，安全型的人格的人更容易获得幸福的人生和幸福的婚姻，这样的人不把幸福放在别人身上，甚至不放在配偶身上，他们有自己的人生价值，他们知道自己该怎么活，他们自己已经有了一个更大的价值，是大多配偶来的满足的。
说起来容易，但做起来其实是很难的，因为我们的所有人际关系中，总是会包含着期待的，与父母的关系、与朋友的关系、与配偶的关系、甚至是亲子关系，我们都包含着期待，这是人性使然，人心总是期待从别人那里得到满足，但现实是没有人能够满足我们的，包括我们的配偶和孩子，他们也不能满足我们的，他们总会让我们失望的。面对这种失望是我们需要操练的心里能力，当失望来临的时候我们知道应该做什么，不是以恶报恶，而是还能坚持正确的事情。
在非常失望的时刻，在人生和婚姻的至暗时刻，在我们很痛苦的时刻，能让我们度过的就是我们的信仰，往往是那个时候反应出我们到底是怎样的人？别人让我们失望并不是最大的失望，最大的失望是我们自己让自己失望了。
所以当婚姻美好的时刻，我们应当警醒的保护，因为所有的美好都是需要留心保护的，彼此的好关系，信任，亲密度不是随机产生的，一定是用心经营的。没有人是可以随随便便就能过好一生的，也没有人可以随随便便就可以获得婚姻的幸福的，一定是付出了很多的辛劳和内心的挣扎的。你也可以理解为我们的幸福是恩典，我们的心灵状态是需要恩典的，否则我们的坏想法和坏情绪，自己就好毁掉自己的。
面对困难，最终是面对我们自己的心，面对我们到底要成为什么样的人？丢脸、受委屈，或者其他的挫折感受都不容易，但只要不丢掉自己内心的善意，就已经很厉害了。
第四章 婚姻的好处
一个人想要成为更好的人，那么一定要感受到爱，然后经历过挫折和痛苦。
一个人想要付出爱，那么需要先被爱。
我很幸运，在我付出爱的时候，我身边有很多的人爱我，父母、长辈、好朋友、妻子、孩子、还有主。
在这本书中我不想浓墨重彩的写自己的不幸、痛苦和挣扎，因为这样对我的妻子不公平，她或许经历了比我更大的痛苦和挣扎，只是因为她不善言辞，而无法被看见。对于大多数已婚的读者来说也不公平，因为你的苦或许比我多很多，你或许更不容易，而又要在这里听我说一些“鸡毛蒜皮的小事”，这样真的很不公平。
所以我还是喜欢用一个正面的角度来写，上帝让我们经历这些事情一定是有正面的原因的，哪怕在最困难的时刻，他不会为了让我们受苦而受苦，所以我试着去发现一些亮光，就是婚姻有没有可能让我们成为更好的人？婚姻让我成为更好的人了吗？
我想婚姻让我和妻子都成为了更好的人：
七年前的我们很自私，现在的我们可以想到要互相照顾；
七年前的我很怕事，现在的我可以面对比较大的事情而不那么害怕；
七年前的妻子很易怒，现在的她不轻易发怒；
七年前的我很爱吃醋，现在的我更信任妻子；
七年前的妻子花钱如流水，现在的她会考虑该不该花；
七年前的我很骄傲自大，现在的我看到其实每一个人都不容易，我也没有什么好骄傲的；
七年前的妻子会对婚姻生活很焦虑，七年后的她常常感恩；
七年前的我们还不太明白信仰的重要，七年后的我们发现我们每一天都需要信仰；
七年前的我们不是很清楚人生的意义，七年后的我们开始思考并且明白一些人生的意义。
如果说我们看婚姻的不好，那么婚姻其实是有很多的不好的，是很麻烦的。但是在这一章我想撒一些糖，记录一些婚姻的好。感恩就是因为我们选择看生活中那些好的东西，原来生活中是有好东西的。
下面是我曾写下的婚姻的100个好处：
1、有人陪伴
2、有人商量
3、有人监督
4、有人支持
5、体验双倍的人生
6、有人帮助
7、提高厨艺
8、锻炼家务能力
9、锻炼团队合作
10、当你做傻事时有人拦着你
11、增强财务管理能力
12、有人一起吃饭、睡觉、看电影、旅行……
13、生病时有人照顾
14、努力工作的动力
15、好好健身的动力
16、学习英文的动力
17、可以学习到孕期、幼儿、早教等重要知识
18、内心安稳
19、内心满足
20、多了一个爸爸和妈妈爱我们
21、多了许多兄弟姐妹和亲戚
22、可以吃到不同口味的家乡菜
23、有人帮你盖被子
24、有人帮你买衣服
25、有人关心你的行踪
26、有人监督你不断提高自己
27、对方的好习惯会成为我们的好习惯
28、对方的思维模式会成为我们的思维模式
29、对方的钱会成为我们的钱
30、对方的快乐会成为我们的快乐
31、锻炼情绪维稳能力
32、锻炼对抗负面情绪的能力
33、锻炼面对突发情况的能力
34、会吃到从来不敢尝试的食物
35、会穿自己从来不敢尝试的衣服
36、不再被催婚
37、有一个固定的练习彼此相爱的对象
38、看见自己的弱点，并且有机会改变。
39、更新我们的人生观
40、有人一起变老
41、有人和你说早安
42、有人和你说晚安
43、有人为你祷告
44、有人监督你去教会
45、有人监督你不要做坏事
46、有人帮你管钱
47、有人监督你洗澡、刷牙、剪指甲……
48、有人一起吃火锅
49、有人和你谈一辈子的恋爱
50、有人给你买书
51、有人唱歌给你听
52、有人在你的包里晒吃的东西
53、逢年过节会收到礼物
54、可以多过许多节日（结婚纪念日，彼此的生日……）
55、有个人一直陪你成长
56、见证时间在两个人身上带来的变化
56、帮助我们更认识自己是谁
57、帮助我们谦卑，不骄傲
58、生活更充实
59、拓宽兴趣爱好
60、增加人生的深度
61、让我们接受自己的不完美
62、学习在最亲密的人面前接纳自己和对方的不完美
63、认识到人生是有限的，我们需要上帝。
64、认识到人的爱是有限的，我们需要上帝的爱。
65、更认识罪
66、更认识爱
67、更认识基督
68、更认识人性
69、学会爱自己
70、学会以对方喜欢的方式爱对方
71、学习做父亲或母亲
72、学习做爷爷奶奶或外公外婆
73、学习时间管理，让我们更有效率的使用时间，更好的分配时间。
74、学习说话，说对对方有好处的话。
75、学习控制自己的情绪
76、学习控制自己的行为
77、对抗焦虑
78、对抗怀疑
79、对抗罪
80、增强意志力
81、增强判断能力
82、学习不自私
83、学习不自我中心
84、学习舍己
85、有个人坚持爱你的感觉很好
86、当介绍这是我的先生或太太时的感觉很好
87、感受到被接纳（虽然有时有伤害，但是进入婚姻就是一种巨大的接纳了）
88、有人一起逛商城
89、有人一起在冬天晒太阳
90、有人一起抢东西吃
91、有个人一直在你身边，不论发生什么，事业失败或者考试不通过……
92、有人一起发呆
93、有人分享你的悲伤和哀痛
94、有人专属需要你
95、有人想念着你，当你们分开时。
96、有人真心期待你变得更好
97、有人真心为了你的成就快乐
98、不管发生了什么，还有一个最重要的人在家等你，这样的人生就足够乐观的活下去了。
99、能写婚姻里的故事
100、我们的婚姻若坚持基督的真理，可以祝福别人的婚姻。
我想当初每个人向往婚姻的原因一定是花前月下，但生活就是柴米油盐，真实的生活感受也一定是从柴米油盐中出来的，婚姻不是两个人一起做梦，而是两个人一起过日子，日子就一定有苦也有甜。
上面撒完糖，下面我们就要开始直面人性了。
第五章 面对人性
没有什么是比婚姻更能让我们面对真实的人性，透过婚姻我们更加了解人，然后我们还有勇气去爱吗？
大体上来说我们都是坏人，我是坏人，我的妻子是坏人，你也是坏人。恋爱的时候我们很喜欢对方，我们认为对方是好人，我们认为对方是善良的人，那是为什么呢？因为那个时候我们都愿意把自己美好的一面展示出来，取悦对方，所以我们在彼此的眼里都是好人，但这并不是人的全部。
人有喜怒哀乐，有温柔的时候，也有愤怒的时候，我们可以选择做好事，也可以选择做坏事。人性是什么呢？人性就是人全部的好和全部的坏加在一起，我们不能单看一个人的好，也要看这个人的坏，他人能有多好我们不知道，他人能有多坏我们也不知道，而且人性是一个人发展中的过程。这样一想，你会不会觉得人性很恐怖，和谁结婚都不保险对吧？当然是对的，婚姻本来就是不保险的，而且大概率会很痛苦。
那么我们来聊聊我们对人性的认识，并且聊聊人性在婚姻中的发展吧。刚刚结婚的时候我秉承的原则是“忍”，所有能忍的事情我都忍，那个时候妻子秉承的原则是什么？我并不清楚，只是有几次她差点想要把我掐死，当然不是真的想要，而是女性非常痛苦的时候的一种戏剧性表达，为了强烈的表达她的痛苦。
“忍”是一个很好的字，“忍”并不是贬义词，甚至在《圣经》里它常常是以褒义词出现的，但是“忍”有一个很大的问题，就是我们为什么而忍？如果没有搞清楚这个问题，那么我们总有一天忍无可忍，接下来就是“无需再忍”，那么后果就非常的严重，我就经历了这样的一两年。
你会说啊，婚姻里到底有什么值得忍的啊？看起来你不是挺好的吗？这是个好问题，我想对于结婚多年的人来说，他们能列出满满一张A4纸，而且是字体写的特别小的情况下。
我先来猜猜我的妻子需要忍耐我的地方吧，这样写的原因是为了公平，虽然是猜的，但是也还是有意义的。妻子会忍耐我：不洗澡、吃大蒜、做菜放太多盐、怕麻烦、洗衣服不分类、长期不换床单、任凭儿子看暴力的奥特曼动画片、不给儿子刷牙、说话说太多，而且语无伦次、交代我做的事情我没做好、穷、不做家务、抱怨她……当我写下这些内容的时候，我在拼命的回想妻子的脸，发火的脸，因为只有这样我才能想象到她也曾经因为我这个丈夫而痛苦无比。
至于我的忍耐，我可以写很多，但好像又都不值得写，试着写一些：我做好饭后，妻子觉得不好吃，就自己点了外卖、乱扔东西、袜子总只能找到其中一只、重要的证件到处乱放、频繁的购物、早上不刷牙就开始和我说话、要求我每天擦地板（刚结婚的时候）、要求我洗完的衣服一定要用手拉直再凉起来（刚结婚的时候）、不和我说话、一直看电脑或手机、变胖……好吧诚惶诚恐的写了这些。
这一章不是写人性的吗？我为什么要写到忍耐呢？因为啊人在舒服的时候是不会展现人性坏的一面的，只有当人需要忍耐，感受到痛苦的时候，坏的一面就出来了。我和妻子在结婚之后，慢慢的我们就发现彼此原来也不是那么美好。
你也会说，婚姻里就是有很多鸡毛蒜皮的麻烦事情啊，但是你记得我前面说过的吗，婚姻里的所有小事情、小情绪和痛苦都会被我们放大一千倍，然后就特别痛苦了。如果你想想，每天都要擦地板，一辈子要擦几十年的地板，多痛苦啊。你再想想你的配偶总是冷落你，在家务、孩子教育、赡养父母上不帮忙，多痛苦啊。婚姻里面很多时候不是因为我们做的太多了而痛苦，而是因为我们觉得不公平才痛苦。比如我们付出了，我们也希望对方付出，那么对方不付出，我们就很痛苦。相反的，对方付出了，对方又逼着我们一定要付出，我们就很痛苦，这样的痛苦多了，就会失望、绝望，甚至是麻木了。
说到人性，我们最好说自己的人性，而不要说别人的，否则就变成论断了，虽然我们总是能发现别人的坏，而发现不了自己的坏，但是我还是想要试着说说我有多坏。
结婚的前面两年我绝对是个好好丈夫，下班奔跑着回家，害怕妻子在家里孤单；买菜、做饭、做家务，做的好不好先不说，态度绝对90分；沟通交流很主动，绝对不冷落妻子；请假四十天全程陪伴妻子坐月子，然后开始优秀奶爸的道理，看各种育儿书，带孩子满上海玩，负责早上起床，晚上睡前故事，洗澡，陪睡；每次吵架，也总是积极认错（虽然心里不一定觉得是自己的错）……
然后呢？然后两年后我就抑郁了，有很长一段时间我觉得自己是有点轻度或者中度抑郁，我感觉自己被掏空了，一直在付出爱，却没有得到爱的补给，当然，这也是我单方面的感觉，并不代表妻子如何如何虐待我了，后来我发现我是有扮演受害者的天赋，当生活有一些痛苦时，我就自动进入受害者的角色，然后抱怨别人辜负了我，亏待了我，当然大部分是在自己心里抱怨，我也不敢抱怨出声。这样的内心抱怨多了，就变成了一种毒，叫做“苦毒”，苦毒会变成行动和态度，两年后我的性情大变，家务不想做了，好话不想说了，甚至有一年左右妻子说什么，我都和她怼，她做什么我都看不顺眼。
我发现人的爱是有限的，我也发现忍耐是有秘诀的，这个秘诀就是我们得需要爱的供给，我们自己里面得有力量，得有一个正确的价值观。以往我的忍耐是为了让妻子改变，让她看见我的好，进而变好，但是这样的期待长时间得不到回应的时候，我的忍耐就蹦了，这是一种危险的忍耐，不是安全型忍耐。
什么是安全型忍耐呢？
就是我们不期待对方为我们做什么改变，仅仅是做该做的事情，为了对得起婚姻盟约，对了对得起良心和公义，这样的忍耐就比较安全。同时我们也要想办法获得正常的爱的供给，首先就是自己要爱自己，学会关怀自己，这样才能有继续爱配偶的能力。
以往我是把自己往苦了整，但是现在不一样，我得爱自己啊，否则我怎么有能量去爱妻子和孩子呢？我自己感受到了关怀和爱，我才有能量的。找不到别人爱自己，那么就先自己爱自己吧，累了就休息，想吃什么尽量去吃，做自己喜欢的事情，尤其是做自己喜欢的事情，是给自己一个很大的充电，比如我觉得自己太累了，我会选择喝一罐自己喜欢的冰啤酒，一边喝一边做家务；比如隔一段时间，我会自己去看一部自己喜欢的电影，这样我的心会感到很满足；还有我会在城市里逛逛，走走，这是我喜欢的放松方式；还有一个就比较费钱，我的购物车里有很多我喜欢的东西，每次觉得自己委屈了，我就去买一样；还有就是去看看父母，和朋友们聚聚，这些都是我喜欢的，是可以让我感受到关怀的。当然有的时候我们也可以和配偶争取一下关怀，比如我喜欢什么东西，我会让妻子帮我买，她就常常帮我买衣服和啤酒。妻子偶尔无心做了让我难过的事情，我会找她聊聊，说出来就好了。
做以上这些关怀，或者和配偶坦诚沟通都是为了把我们里面的那个苦给消散掉，当人觉得自己不苦的时候，日子就好过了，而我们生活中的很多苦不是身体和物质的苦，而是我们心灵里的苦，尤其是这个时代。所以要想办法去开导我们的心灵，不要让自己的苦憋在里面，然后激发出了人性的恶。
我们所有的策略和方法，我也都有做好一个失望的准备，就是沟通了可能还是没有改变。要做好这样的准备。
从心里分析层面来说，配偶是我们选的，婚姻是我们选择要结的，所以我们无论是遇到了快乐的事情或者是痛苦的困境，都是因为我们的选择导致的。作为一个成年人，我们得试图暗示我们的思维，去对自己的选择负责，哪怕对方让我们失望了，哪怕更糟糕，我们得去积极面对，至少不作恶。
婚姻里最怕的不是离婚，而是做恶，而是互相报复，而是恨。
曾经一个牧师说过：“对方爱你的时候，你爱她；对方不爱你的时候，你还是爱她；甚至有一天对方伤害你的时候，你还是爱她；我们能做的就是爱，应该做的也是爱。”
我知道我做不到这些话，但是我想至少我们不互相伤害，我的人性里面有特别坏的东西，但我不去用它。我尽量去做对的人，然后让配偶选择她要做什么样的人。面对人性，我们能做的仅此而已。
心理学家黄维仁博士说过：“人只有在感受到爱的时候才会改变”。是啊，在压迫里我们不会改变，我们的配偶也不会改变，就算是改变了，那么没有了爱，又有什么意义呢？
最后，尽量不要去挑战你配偶的人性，人性经不起试探，也尽量不要去挑战。我看过很多妻子骂丈夫骂的一塌糊涂，我也看过很多丈夫欺负老婆欺负的很惨烈。明明知道那些会伤害对方的事情，就尽量不要去做；明明知道那些会伤害对方的话，就尽量不说。不只是保护对方，而且是保护你自己。因为人性的潘多拉盒子打开后，你根本控制不了结局。我们可以是很好的人，也可以是很坏的人，我们的配偶也是如此。
有的人很容易愤怒，有的人很脆弱，有的人很自卑，有的人很骄傲。那个人或许是你的配偶，或许是你自己。我们能做的就是“帮助者”，配偶很多的一个角色功能就是“帮助者”，我们不是为了要让爱的人成为恶魔而选择和对方结婚的，我们而是希望对方可以变的更好一些，自己可以变的更好一些。
第六章 面对自己
当我们在婚姻中面对自己时或许才是真正的至暗时刻，因为我们会发现没有爱的不是对方，而是自己，我们自己是那个自私的、自我中心的、胆怯的、疯狂的人。
婚姻究竟是改造配偶的过程还是改造自己的过程呢？很长一段时间，我都觉得我要改造我的妻子，我要通过我的努力、通过我的爱去改造我的妻子，其中深层的动机是我想要把她改造成一个服务于我的人。归根到底是我的自我中心，我的私欲。
改造自己是痛苦的，意味着要推翻自己，然后建立新的自己。改造配偶更是不可能的事情，因为人性的自我中心会让对方也想要改造我们。
结婚七年我和妻子都有很大的改变，她没有了暴脾气，我不再害怕她发脾气。她变得更温柔，我变得更笃定。那么到底是谁改变了谁呢？我想我们都在利用婚姻改变自己。
我曾经写过“婚姻是一所终身大学，配偶是我们最好的老师。”当然，这样的话里面有调侃的意思，意味着配偶会时刻像老师一样纠正我们的错误，或者影响我们的一生。
这一章的标题是“面对自己”，上一章是“面对人性”，而其实面对人性就是面对自己的一部分，上一章我提到了“帮助者”的角色，就是不求自己的益处，而是求对方的益处。然而人怎么可能会不求自己的益处呢？这仿佛是不可能的，对方错了，我们就一定要骂出来啊；对方做的不好，我们就一定要指正啊；对方应该要让我舒服啊；对方应该要为我改变啊；对方应该勤快啊；这是眼下世界上大部分婚姻问题的根本原因，在这个后现代思潮涌动的社会里，人们关注的就只有自己，包括结婚这样的事情，我们关注的也只有自己。什么是后现代思潮？就像一个人随便射出一支箭，然后把靶心放在自己射中的地方，然后说我射中了。意思是，每个人都在定意自己的真理。而这个每个人自己定意的真理中最深层的东西“私欲”。“我是对的，我是好的，我应该得到更好的，我应该快乐，我应该被关注，我应该，我应该……”
面对自己，其实就是面对自己的私欲。在婚姻里面对自己，其实就是面对自己在婚姻里的私欲。我们真的爱我们的配偶吗？很难说的，或许我们更爱我们的面子、享受、爱好。
刚刚结婚的时候我面对一个很大的问题，就是“没有爱情的感觉的问题”，我感受到的婚姻和我期待的不一样，我想要的爱情的感觉，婚姻里面没有。那么我要如何面对自己，给自己一个交代呢？首先我痛苦了一段时间，“原来童话里都是骗人的”，然后我又继续痛苦了一段时间，并且写了很多悲伤的文章。一直痛苦也不是办法，然后我就反思“什么是爱情？”什么是爱情，每个人都有自己的定义，而我猜想大部分的定义都和感觉、浪漫、激情、帅、好看有关。我曾经很喜欢一个女孩子，喜欢了很多年，我以为那是爱情，后来她嫁人了，嫁给了一个比我优秀太多的男生，我祝福他们，并且在他们的婚礼上大醉了一场（这是我想象出来的，我并没有被邀请去参加婚礼。）。直到多年后，我结婚了，某一天的下班路上我看见一个特别好看的姑娘，“哎呀，是心动的感觉”这种感觉怎么那么熟悉，我又回头看了一眼那姑娘的背影，心里想“原来这不是爱情，只是爱美。”这句话是对当年那个单相思的自己说的。在那个年纪，在封闭的社会圈子里，她是我认识的最好看的人，那么就顺理成章的成了我的爱情幻想，多年后我再次看到一个很好看的姑娘，才恍然大悟，那不是爱情，只是爱美。后来我又发现，上海这座城市里面好看的人太多了，而且遇见好看的人的概率很大，每天我都要在上下班路上遇见两万个人左右，而其中一半女性，就算百里挑一吧，也能遇见一百个好看的姑娘，但我知道那不是爱情，一定不是，否则这样的爱情多荒诞啊。
好了，上面的花絮有点多，聊回婚姻。曾经我也是看上了妻子的脸，如果因为有一天我看这张脸没有感觉了，而否定当时的感受，这不是很无耻吗？所以面对没有爱情的感受的方法是？我至今还没有找到方法，但是我祷告说：“主啊，求你是我爱上我的妻子，看她为美好。”然后呢，在心里上要接受，无论感觉如何，她就是我的妻子，而且是唯一，不可替代的。然后就是去想办法经营爱的感受，约会啊，吃饭啊，送花啊，聊天啊，看电影啊，做恋爱时候做的事情，穿彼此喜欢看的衣服，运动健身，尽量保持好状态。至于感受，我们的感受有的时候不一定是对的。而对于爱情的定义，年少时候的定义也不一定是对的。
当我们在婚姻中感受到困难的时候，其实是很好的面对自己的过程。我们会习惯性的去在配偶身上找问题，甚至找出路。但是这个思路是错的，七年的婚姻告诉我，找配偶的问题的思路是错的，我能够做的就是面对自己，看看自己是不是还能优化？性能和指标是不是还能提高？
我们常常说夫妻要一起面对生活，但现在的人类越来越重视自己的个体性，所以很多时候夫妻既是一体的，又是独立的，很多的情绪，配偶并不一定能够感同身受；很多的麻烦或许是我们自己惹出来的，我们也要能接受配偶的界线。最好的状态是，我们都各自面对自己的问题，去成长，然后给予彼此更多的空间和信任。这也是无奈之举，因为你越压迫对方，对方可能离你越远。
面对自己，去做一些突破，是最快的，也是最有效的。我们是那个能够马上改变自己生活的人。我们很懒、也很自私，很自卑，也很骄傲，很焦虑，也很不安，我们很需要改变，变得平安，变得柔和。在这个充满戾气的时代，柔和是一种很大的力量。
改变婚姻最快的方法，是改变自己。
在婚姻里面，我们常常都希望对方先改变，否则自己改变了就亏了。
但实际上并不是这样，一个人的可塑性越强，他对环境的适应能力越强，相反的，那个一层不变的人，才是真正脆弱的人。
成熟的人，一般都能够接受客观有必要的改变，应对问题也显的温和，因为他知道要怎么面对这样的事情，他心里有底线。
婚姻里面有一个死循环，就是我们都希望对方改变，希望对方退让，希望对方包容，希望对方满足自己。
如果夫妻双方都这样坚持，那么婚姻中的死循环就会出现，就是说，他们谁也不愿意先改变。
然后会增加更多的问题，更多的冲突，更多的不满，更多的冷漠，更多的无奈。
若有一个人愿意先改变自己，变的谦卑下来，柔和下来，开始做好自己的角色，而不是根据对方配不配来做事，那么这个死循环就会被打破。
当一方开始持续的付出努力和爱，那么另一方也会随之往好的方向改变，从而击破原来大家都以自我为中心的问题圈。
丈夫开始学习爱妻子，帮忙解决问题，学会倾听和陪伴；妻子开始学习尊重丈夫，给予丈夫一定的空间和时间，给予丈夫支持。那么这个关系就会变得越来越稳固。最终成为，两个人比一个人好。
在许多的婚姻关系中，也有一方长期付出，而另一方长期不改变的情况。即便是这样的情况，也比两方面都破罐子破摔要好的多。
只是这样的情况比较困难，因为有一方在拖着另一方走，这样会比一个人生活还要累。
当出现这种情况的时候，我们最好能够找机会和对方说明自己的困难、感受和需要。不要害怕对方不听，只要你说出来了，对方是有50%的几率会改变的。如果你不说，对方可能以为你过的很幸福，ta并不知道你在很辛苦的生活。这是由于人的自我中心的本性决定的。
我们改变的动机，不是因为害怕，而是因为爱。因为爱，我愿意变成更好的人。这样的改变才能持续，也不会有很大的苦毒。因为我们不是为了对方而改变，而是为了自己的婚姻幸福而改变。
《婚姻的意义》这本书说过，好的行为，爱的行为，会带来爱的感觉。所以我不要被感觉控制，而是做正确的事情，以产生好的感觉。
这就类似于，我们自律，我们早睡早起就会有好的身体感觉。相反的，我们跟着感觉走，玩手机，看电影到深夜，第二天的感觉就不会太好。
夫妻关系也是如此，我们做对的事情，而不是负气做伤害彼此的事情，那么婚姻就会大概率会出现好的感觉。
当然了，能让我们做出正确的行为，需要智慧，需要恩典。需要上帝给我们一颗能够生发正确的心。
第七章 婚姻帮助我们寻获人生的意义
现在又是夜里快零点了，是什么支撑我写下去的啊？妻子和孩子早已呼声四起了。（只有当他们睡了，我才比较安心的写作。）
当然是为了寻获人生的意义感了（或许是为了稿费。）
如果我们的人生意义是为了享乐，那么结婚就是个错误的决定。如果我们的人生意义不是为了享乐，那么又是什么呢？
所有的人际关系，包括亲子、夫妻、朋友……我们都是想要从其中得到温暖、认可、接纳，而人际关系也会决定我们人生的意义感。一个再成功的人，如果没有人能与他分享成功，没有人投去羡慕的眼光，那么成功也是索然无味的，我们的所有的成功，价值和意义，一定是放在人与人的关系里面的。
关系可以显出人生意义，也可以成为一种人生意义。但每个人对人生意义的定义都不同，有的人深刻的思考过，有的人没有深刻的思考过，只是随便想了一下，然后继续吃吃喝喝，娱乐度日。
结婚前我很少思考人生的意义，结婚后我常常思考，尤其是这几年，我常常想我的一生就这样了吗？这样不好吗？这样好吗？
我终于能够理解中年危机是什么意思了，我也能理解提前进入更年期是什么意思了。
浑浑噩噩的过日子是很容易的，一旦当一个人思考人生的意义，那么日子就会变的很难过。因为我们可能根本找不到一个特别好的人生意义，然后就变的意志消沉，甚至一反常态，从好好丈夫，变成渣渣丈夫；从精神小伙，变成油腻的中年人。
思考人生意义对婚姻有价值吗？我想是有的，我们的人生意义决定了我们是个怎样的人，决定了我们为人的底线，当然也就决定了我们以何种精神面貌去面对婚姻，以怎样的态度去对待配偶。
有的人为了做很大的事情而忽略了婚姻的经验，忽略了配偶和孩子，这显然是不是值得的。在我自己的意义架构里，家庭是属于基础的，是不能被放在一边不管的。
我曾经写过：“梦想，对于那些被家务、工作、孩子所填满的人来说，是奢侈品。但或许这些东西比梦想更重要。”这就是我人生意义的基础。
人生意义，不是人生的野心，不是为了给别人看的，不是为了讨好别人的，而是出于我们内心的信仰，我们发自骨子里觉得那是对的事情，是应该为之付出努力的事情。
据说大部分的社会精英人士都不快乐，所以我想人们拼命追求的或许不是快乐，而是想要被崇拜，被看得起，但是这真的重要吗？又或是魔鬼的戏耍……
大多数人会去思考人生的意义，如同我们在这个世界花园里寻找一条自己骨子里真正想走的路，或者说造物主早已设置了一个寻找意义的心在我们里面，只有当我们走在正确的路上的时候，我们才会满足和安心。
婚姻会逼着我们去思考婚姻的意义和人生的意义，因为婚姻实在是挺不容易的。人在痛苦中本能的会去寻求可以消解痛苦的东西，就是意义，如同一个人早起跑步，他不是为了跑步后的痛苦，而是为了身体痛苦后的意义。
每一年我都会思考一遍人生的意义，每一年多少会有一些不同，以往我都会想着去做很大的事情，去到世界的某一个角落帮助那里受苦的人们，类似于这样的想法。今年我有思考了一遍，并且成功的把自己思考的抑郁了，当我思考的时候，我的身体就失控了，什么都不想做，觉得力气花在任何事情上都没有意义，反正有一天会死，一切都毫无意义吧？还好我不是以思考人生意义为职业的哲学家，否则我就抑郁了。思考了一段时间，我和我的一些好朋友聊了聊我最近的思考，大家没有给我什么答案，但是和他们说完之后，我的抑郁情绪就好了。并且自己给自己列了一个清单，有价值和有意义的事情：好好工作、经营家庭、经营夫妻关系、教养孩子、教会服侍、读书写作、锻炼身体、勿忘主爱。
然后我发现我好几个人生意义是和婚姻有关的，是因为有了婚姻，我的人生才有了意义吗？我想并不是的，而是上帝把婚姻、妻子、孩子给我，委托给我，这成了我人生意义很重要的一部分。婚姻生活的挑战，也成了我人生意义的一部分。
想通了这些，我忧郁无力的精神立刻就好了，眼前我正在做很有意义的时期，我的力气值得花在这些事情上，如果我能够坚持一生委身于此，那么就很厉害了，我无需做什么惊天动地的大事情啊。
有很多时候生活里让我们失望的事情太多，以至于我想要有一个更大的意义，做更大的事情，但是目前上帝要我面对的就是这些，我需要把什么放在这些我认为是平凡的事情中。在这些事情中去体会造物者的心意，体会婚姻的意义，人生的意义。去认识自己，也认识自己在其中的角色和重量。
结语：七年很痒，但是值得。
刚来上海的时候，我只是希望在这个城市有口饭吃，因为那个时候没工作，没有稳定的住处，到处找工作，到处碰壁。一眨眼十年了，现在的日子是超出了当年的预期的，在上海结婚，生子，过上了平凡的日子，但是我知足了吗？其实并没有，我发现人是很贪心的，我会去看城市里的房子，马路上的车子，会贪心。会骄傲的以为我配得更多，这是人心里面痒的原因，我们因为不甘心，不满足，不谦卑而痒。这样的想法对我们是一个破坏，对婚姻也是。
七年不短，也不长，往后还有几十年，如何能够守住初心呢？我想不是靠成功的事业，也不是靠升官发财，更不是靠自己的聪明，而是靠心里的认定，认定是什么？就是认定了要一生一起，然后一天天的过，一年年的过，直到过完一辈子。一起面对很多的事情，有好的，也有坏的，希望可以成为对方的祝福，而不是伤害。
一生很长，人们往往会在某一个时间段迷失自己，想要去尝试新的东西，打破现有的关系。但有些东西是不能改变的，有些关系是立定了一生的，夫妻关系就是这一种，这是我们需要立定的。
我们的心如何，我们的人生也会如何；我们的心如何，我们的婚姻也会如何。很多时候毁坏我们婚姻的不是经济问题，不是观点问题，也不是教养子女的问题，而是我们的心出轨了，意思是我们的心不想好好过了。
婚姻需要经营，其中第一个要经营的是我们自己的心，它确实是会痒，但我们要想办法让自己做正确的事情，感觉好的时候要做正确的事情，感觉不好的时候也要做正确的事情。
《圣经》里有一句话我特别喜欢：“制服己心的，强如取城。”人能够约束、管束自己的心，比攻占一座城还难。所以我们的心其实很多时候是不服我们的管束的，心会出错，会跑偏，会乱来，而我们需要面对的最大的挑战，就是制服我们自己的心。
关于婚姻的经验，我只有一条想说：“不作恶，就是成功。”
这本书叫做《七年不痒》，怎么可能七年不痒？如同我在说人生很容易，那是不可能的，其实是每天都痒。
一个好朋友说：“如果婚姻这么难受，为什么还要坚持呢？”
我说：“这是一定要坚持的啊，当初在教堂立约的啊。”
人生不也是不容易嘛？我们不还是想活得久一点，因为我们还是想要遇见美好的事物啊，也因为我们对造物主有信心，相信他是为了爱才造了我们啊。
写了这么多，不是因为你们需要看，而是因为我需要写。我曾经写过：“如果可以，尽量走出去与人沟通，与人共事，与人相处，参与一些事情。一个人容易胡思乱想，也容易抑郁，如果能找到一些人，互相滋养，那么生活就会有意思一些的。这里的滋养包括人需要的互动，智慧的共享，观念的启发，彼此的欣赏，或者鼓励，或者劝勉，也包括经历一些思想的碰撞，彼此性情的磨合。总之不要放弃人群，越是迷茫痛苦时，我们越是需要和人有交集。”
写下这段话，我是想表达，在我的婚姻中有很多朋友、长辈、夫妻帮助过我们，我们分担遇到的痛苦、问题，互相劝勉鼓励。我自己是一个喜欢远离人群的人，但这些年我让自己尽量走进人群，这里的人群不是很多人，而是我认为靠得住的朋友、长辈，然后我发现我人生、婚姻的很多转折、兴起都是和他们有关，他们的温暖、他们的话、他们给我的接纳和安慰，是一种人生的力量。婚姻是夫妻的私密空间，但人生不是，在人生中我们需要一些朋友的。如果可以，尽量的去交这么一些能够在你的人生和婚姻中把你往上提的朋友。
好了，在这个信息碎片化，大多数人有阅读长文焦虑症的时代里，谢谢你看完了这本书。欢迎点赞、转发给你的朋友、也欢迎赞赏、留言讨论。这不是一本好书，但算是一个朋友的坚持（坚持去写婚姻，从男性的视角去写，写的很片面，但至少也是一个面，愿我们的婚姻蒙主保守。）
