居家隔离结束,今天是第一天上班。
在家隔离的两个月里,我和妻子吵过一次架,一次很大的架,差一点分崩离析。之后,我们都变得更加的谨慎。谨慎做事,更谨慎说话。
结婚快九年了,我自知自己不是一个好的丈夫。家里的大小事情,基本上都是妻子操心。隔离期间买菜,也全是妻子买的,我只负责去拿。
恋爱时,我是穷小子,没本事,长得又丑,现在就更丑了。妻子是富家小姐,漂亮、有礼貌、有文化、有意思。
那个时候,她经常带我去各种好吃的、好玩的地方,给我买衣服、手表、吃的、用的……我则带她去路边摊、偏远的电影院(因为便宜),也很少给她买礼物。
我能够娶到这么好的老婆,全凭好运气,没有任何实力的部分。
恋爱时,我幼稚。现在,我穷,而且老。结婚九年,基本上没少让妻子担惊受怕,我们总是为了生计不得安心。
好丈夫的标准是什么呢?有钱、有趣、有担当、有爱心、有激情、会疼老婆、会带孩子……我基本上一样都没有。
人到中年,我自己也常常觉得迷茫。
小时候,对母亲说过:“等我长大了,让你享福。”后来我长大了,母亲依然在外面打工。快六十岁了,依然做着辛苦的体力活。还经常为我的生活担心。
结婚前,我也对妻子说过:“我会让你幸福的。”后来,也没做到。
想想,自己确实非常的失败。既没有照顾好母亲,又没有让妻子幸福。
我害怕压力,我担心失败,我仅仅只能做一个普通的人。普通,是我的“罪”。
小时候,父母离开我出去打工时,我全部的安全感就被破坏了。我能活到现在,我对自己很满意。只是有时候,我适应不了这个社会的要求。对于这个社会来说,我极为普通,甚至算得上是失败的。
我当然也可以说“感恩的话”,我当然也可以“秀恩爱”,只是那些不是我真实的感受。我希望自己可以活得更真实。
对于妻子来说,我当然不算是一个好的丈夫。我没有提供足够的金钱,让家里衣食无忧。我没有提供足够的接纳和包容,去爱家人。
对于我自己来说,我当然也不算是一个好的丈夫。我知道我自己很坏,比别人能看得到的还坏。所以,又怎么能称得上好呢。
写这样的一篇文章,是没有好处的。人们喜欢看恩爱的见证,喜欢看牺牲的爱,喜欢看完美的信仰,喜欢看舍己的完人。不喜欢真实的生活。但是,我依然希望写一些真实的东西,至少我是一个混蛋,我就写一个混蛋出来。
婚姻,远远比想象的难。你去问我的妻子就知道。
舍己的爱,不是看起来完美的爱,而是在困难中可以坚持、改变、更新。
我们只是人而已,不是神。我们有软弱、自私、罪和无助,有时候我觉得自己能够正常的活着,没有失控,没有发疯,就已经很不容易。我们当然需要恩典。
有时候我只能对母亲说“抱歉,你儿子没出息。”只是这样的抱歉,我也没有说过。我能做的就是经常和母亲视频,聊聊天,告诉她,我一切都好。
有时候我也对妻子说“我这辈子就这样了,赚不到大钱,我也不想奋斗。你老公,就是没什么用。”这样的话我倒是说过。是不是很像现在流行的“摆烂、躺平”。其实是我不想让妻子对我有什么期待,免得她很失望,我也很失望。
结婚快九年,我们已经比以前好很多了,成熟很多了。或许,再等个十年看看,我们对现在的生活会有不一样的感受。
上海这个城市,节奏太快,但我也还是尽量在适应着。我拼了命在适应,只是有时候我很难取舍,拼命工作,还是陪家人,还是服侍?我在一个分裂之中,并没有人能看见。这十分痛苦。
或者是因为我的智慧不够,没有平衡好生活里的一切。我愿意等。
谢谢你听我发了这么多的牢骚,这篇文章没有能提供任何价值,很抱歉。