我是寒凉的
我是被光照的
我是孤单的
我是被温暖的。
我是掉落深井的
我是被爱打捞的
我是暗夜忧伤的
我是星星守护的。
我是飘零的
我是被托着的
我是迷路的
我是被指引的
我是软弱疲乏的
我是有力量支撑的
我是无依无靠的
我是被阿爸怀揣的
素来喜欢安静，一直以为自己很能享受孤独。岂不知也会在某一天，某一时刻，被漫卷黄沙的孤独，刮得心门呜咽作响。
以前这心门里，有爱人在，大风怎么吹，情感深处都有份安稳踏实。现在我要捂紧胸口缩成一团，把自己卷缩成一个婴孩状，躲进阿爸的怀里，才能感到我,还是有温暖的陪伴。
常常把一张小小单人床，想象成阿爸的怀抱,向他倾诉隐秘的心事，说着说着就睡着了。
有天晚上要预约无障碍出租车，一早出门办事。预约单上总有个必填项，紧急联系人和联系电话。我惯常填熊猫先生的名字和电话，这一回，忽然记起，爱人已离开一年，是真真切切的不在了。
这肉身的在与不在，灵魂的在天与在地，如此真实地让人感觉到什么是天人隔绝。哪怕是暂时的，经历时却是漫长的。
那伸手再也触摸不到的温度，和说话再也没有应答的寂静，会让我下意识抱紧自己，想，谁能做我的紧急联系人呢？
亲人都在两千里外。
家中借住的小姑娘，工作时间手机不允许开机，常加班到深夜。手机里的通讯录，一遍遍翻找，联系密切的，都在远处。
深深的叹口气，还是照常填上爱人的名字，心想，他在时，这个紧急电话从未在他耳边响过，他不在了，但愿这个电话也从不响起。
然，人活在许多表格里，都有着必填项。且要诚实。
H说，紧急联系人以后就写他的名字和手机号。他的家和我住的地方有一个半小时的车程。
便想起熊猫先生在世的岁月，每一次抢救，我都会在在心里急喊：上天啊！帮帮我们！打完120，等待的过程中迅速打电话寻求帮助。很奇妙，每一次上天都预备好了帮助者，无论是不认识的社工，还是认识的弟兄姊妹，同事朋友，都会迅速赶到。
其实上天什么都晓得。只是不响。
有那么几天，手机上查询机票火车高铁票信息，想着或许该回到父母亲人身边去，不要再给别人添麻烦了。
这才更深的意识到，选择独居生活，要闯过承受孤独这一关。尤其是情感上的孤独。
在情感的孤独里，读卢云的《心灵爱语》：“你爱的越深，就越能够包容因爱而承受的痛苦，你的心也成长的更宽广更深厚。当你的爱包含着真诚的施与受时，即使你爱的人离你而去，他们也不会离开你的心，他们会成为你的一部分。并逐渐在你里面建立一个群体”。
寒流再度来袭，一个人在狭窄的厨房里忙碌着，胃不喜外食，还是自己做吃得可口些。一边将一根玉米剁得飞溅，一边听电视播放新闻，说独居老人是社区关怀对象。社区网格员正上门询问一位92岁独居高龄老人，天冷了，有没有需要帮助的地方，并安装了紧急呼叫系统。我心里算了一下，再过几年我也将进入独居老人的行列了。
有时享受孤独。有时承受孤独。不也是生活的常态吗？
天寒地冻。喝着热乎乎的玉米红萝卜排骨汤，把寒冷的自己温暖。喝下一口汤不由得嘴唇呼出一句：真是幸福的感觉啊!
取暖器开着，拿起手机问候在这座城市孤单的老人和姊妹，还有远方漂泊客。
孤独的人与孤独的人相互温暖，冰冻的感觉就会减去一分。
多年前，写过一篇：《爱是一碗汤》，那时两个人在同一个单位打工，一日三餐吃饭开抢，动作慢一点，汤就没了。两个人常喝一碗汤。
小姑娘常深夜而归。我们几乎没有交集。她早起上班时我还没起床，我吃完晚饭了她还在外忙。
但无论她什么时候回来，我都会在锅里为她留份热汤。
独生子女的孤独，我无从体会，但在外漂泊的艰辛，我深有体会。
我帮不了她什么，那就在她的记忆里，留一份寒夜里热腾腾的汤吧。
