生命中又一次致命打击
撒拉
一九九九年的冬天，在我的记忆中异常地寒冷。
就在我重新鼓起生活的希望，开始参加自学考试，开始拿起手中的笔写一些文字，人生开始展现出一些生机的时候，新的打击却悄悄地袭来，向这个为我的病情已拖累得疲惫不堪的家庭袭来。
现在我不得不郑重地写到我的母亲。朋友，我是多么不愿，不愿回首的目光再次投向那个冬天，投向那个寒冷的日子，多么不愿触动记忆的神经，不愿重新回忆起那个冬季生命天空的真实景象。
记忆中，那是一个灰濛濛的冬日，阴云在天空大片大片地悬挂，却丝毫没有要凝结成雪花飘落的意思，整个天空给人一种沉闷的威压感。在书店逛了一遭后，中午回家吃饭。那天妈妈特意为我包了爱吃的饺子，我坐在客厅的沙发上，妈妈在厨房里忙碌。
忽然间，一阵锅、碗、盆混合着摔落地上的声音从厨房传出来，当时根本没有反应出会有什么事情，还大声对妈妈说：小心点。几分钟后仍是不见妈妈出来，我一边走向厨房一边自言自语地对母亲说着什么，仍是没有回应。
猛然间，我似乎意识到了什么，急忙冲进厨房。
我看到了一幅终生都刻在记忆深处的画面：妈妈摔倒在水泥地上，手中还拿着勺子，饺子和汤水洒了一地。大脑在那一瞬间停止了思想，等到我痛苦地喊出妈妈时，至少已是几分钟后的事情。那一刻，我仿佛经历了整整几个世纪。
痛苦和惊惧在一瞬间同时发作，我大声喊着妈妈，喊着楼上的邻居，着急地打着急救电话，拼命地试图喊醒好像已安然入睡的母亲。
直到此时，也仍是一点都没有把母亲与死亡联系起来，一点都没有。我握着母亲温热的手，没有觉出有什么异样。等邻居们把妈妈送上缓缓来迟的救护车，惊惧仍紧紧地揪住我的每一根神经，我想跟着救护车去，却硬是被按在家里，被人看着。
记忆在那一刻几乎静止了，至今都不能清晰地回忆起那一刻的具体情况。只知道几个小时后，我被朋友们陪着去医院，一路上都在认真地问：妈妈没事了吧，没事了吧。还一边喃喃地说，没事就好，真把我吓死了。
如果那时我的头脑能稍稍冷静一下，多少观察一下，我一定能从朋友们的神态中看出点什么。可惜，没有，一点也没有，我压根儿就没想到会发生什么特别的事情，会有什么意外发生。
在长长的走廊里，我急切地寻找着母亲的病房，没有，怎么还找不到呢。一直到走廊尽头都没有，怎么回事？朋友们没说话，把我领到了病房后面的一个房间。“太平间”三个大字直入眼目，此时也没有反应过来什么，直到目光在亲人们围着的床上停住。不可能，不可能，怎么会是妈妈。
妈妈，太平间，太平间，妈妈，天啊……我反复说着，猛然间意识到了什么。
我扯掉罩在妈妈身上的白色床单，握住妈妈的手，哭喊着妈妈。我不相信，不相信几个小时前还为我准备可口饭菜的妈妈、几个小时前还同我讲着知心话儿的妈妈会这样突然离去。那一刻要让我相信妈妈就这么离开了人世、离开了我们大家、离开了我、离开了她放心不下的女儿，就如让我相信今天就是世界的末日一样不可能。
绝对不可能，这一切怎么可能呢，谁又在同我开玩笑。
一写到这儿，我的眼泪就开始叭嗒叭嗒地滴落，五脏六腑都跟着揪心地痛起来。不知道该怎样说出自己的心情，怎么会是这样呢？根本想不明白。
不知道上天想用什么样的态度让我理解生活，以什么样的心态让我再一次经受如此的痛苦和心灵的考验，为什么在刚刚看到生活的一点点希望时又给我这么一次重重的打击。为什么？
上天啊，请告诉我，为什么要这样对待我，要这样对待我们这个家庭？为什么？我的呼喊、哭诉在寒冷的日子里很快就被无情的北风刮走了，没有听到一丝回音。
我们全家人在那个冬季里骤然间感受到了天地间刺骨的寒冷。
2005年春夏之际完成初稿
2019年8月29日修订本文
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拯救灵性痛悔的人。
——诗篇34：18
