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以后都不会迷路哦~
寒假在家中待了足足一个月，等再回韩，“恋恋不舍”和“如释重负”这两种冲突的情绪在我心里交织、冲撞……
挂念家中已经“享受”了8年空巢生活的父母，生怕他们生病没人照顾、或者闹矛盾没人调解。但同时，我又深深知道——我的忍耐和信心，已经到尽头了！哪怕再多一天，恐怕各类重担、消极情绪、自我否定、怒气……就要把我完全吞噬……
好像每逢假期回去，都要经历这样一次灵性的争战。
作为家中上下四代第一个基督徒，我常常不住感谢神——把这福音真光终于带进家族；但也常常感到心力交瘁，好像我说什么，都是那么孤独无援。有时也忍不住抱怨，神呐，哪怕你在我家中，再为我兴起一位同工也是好的呀！
过年那几天，本来我脑袋里都是一家人围着饭桌聊天的温馨场景，不过事实证明，我想的还是挺美的。从大年二十八开始，好像就再也没在家吃过饭——恨不能一日三餐都订在饭店——都要想不起来妈妈的味道了。亲戚间你来我往，走动不断，每逢吃饭，我作为唯一一个清醒的人面对的都是一桌空酒瓶、一地狼藉、和一圈面红耳赤、走路颤软的长辈们。
唉，好想跟他们聊聊心事，聊聊生活，聊聊爱我们的主耶稣。可是你怎么连话都说不清楚？
配图：由由
好容易等年假过去，生活渐趋平静，和旧日老友见面聊天。不得不感慨，身边旧友大多太过优秀，有创业好几年，已小有成绩的；有身在校园就早已拿下阿里巴巴等名企业offer；有在清华、北大、哥大等等一流高校深造的……
当我谈起我的信仰，当我说起过去一年里，神给我清楚的异象是往“牧会商谈学”（Master of Art inCounselling），得到的往往是对方欲言又止的表情……
唉，为什么时间长了，次数多了，我也开始对这指引不确信了呢？
看看昔日好友，再转头看我，就好像还站在起跑线上，一直在等待裁判手中的枪响，但随着身边的人早已冲出去，离我越来越远，这等待却越来越带着愁烦、焦虑、恐惧……
赞美中不是唱“主啊，只要你开口，我愿意顺服向前；主啊若非你旨意，我愿意止住脚步，我若或走或停止，都在你的大旨意。”可是这等待，怎么这么煎熬，我好怕被别人甩的远远的，成为别人眼中的“弱者”、“loser”，我已经骄傲了这么多年，要怎么放下……
其实我已经给自己找好了借口，“事业有成，才能让别人觉得基督徒很能干，才能荣耀神啊！”
难怪日益老迈的亚伯拉罕，不再在已经停经的撒拉身上有盼望，跟侍女夏甲生了个儿子。
还有更麻烦的事呢，父母，特别是妈妈，我信主这事儿似乎一直是她心中的一根刺，常常要拿出来戳一戳我。有时我在家里，哼着小曲，照着镜子，突然妈妈来到我房门口，就开始了例行的“训话”。
好了，不用听我也知道她要说什么：“培养你这么多年，是让你以后做保姆的吗？”“以后别提你那耶稣，我马上就去教会把耶稣像砸了（可惜教会并不立神像……）”“你看看，自从你信主，家里人谁还敢碰你？都躲你跟躲瘟疫一样。”
诸如此类，虽然我左耳朵进时就一直默默为她祷告，可想右耳朵出，臣妾做不到啊！
这些话伤我严重时，甚至到了我看到亲戚一个不那么热情的眼神，就觉得没人爱我了；或者约朋友出来，想跟他们聊聊信仰时，都会忐忑不安，带着“这也许就是最后一次见面了”的壮士扼腕之心，才敢踏出家门的地步。
感觉自己好像真的成了病毒，到哪里都是众矢之的。
那时真的是立刻、马上、现在就想飞黄腾达、财权傍身、俯瞰终生。
即使我每天都努力读经、努力祷告，可也只是勉强能够依然对父母、家人、朋友保持温柔和忍耐，可是喜乐、平安、盼望什么的，却统统离我而去了！
图片：由由
初回韩那段时间，我还是陷在极大的悲伤与压力中，觉得大家都不喜欢我、不接纳我，觉得自己没有价值、没有能力，还有一肚子的怒气、愤怒无处发泄。我感到自己没有祷告的力量，每天我都在想着，这些年我在教会花的时间已经够多了，从现在开始，我要为自己打算了！我要把时间用在我自己身上了！我开始四处浏览招聘启事，开始漫无目的地投简历，什么“牧会商谈学”、什么“神的指引”，还是现实点儿吧，再说，说不定那根本就不是神给我的旨意，就是我自己瞎想的呢。
我开始精神自虐式地给自己施压，一点达不到标准的地方，就引发我强烈的自责、痛苦。
可是，为什么我不快乐呢？夜深人静，当我躺在床上时，叹气声不住从我嘴边吐出。我只觉得无力，疲惫，茫然，一切都了无生趣。
每天忙忙忙、忙忙忙，怎么还是填不满我的心呢？
这时候，突然看到了之前领受的话语：“他要像一棵树栽在溪水旁，按时候结果子，叶子也不枯干。凡他所做的尽都顺利。”
是了，是不是我执意要离开这条供应我的小溪，以致灵魂枯干？
转眼又到了复活节特别晨祷周，周一凌晨4:30，当闹钟响起，我十分不耐烦地把手机按掉，想要继续睡。
这时，脑袋里有清晰的声音在问我：难道你觉得，你还不需要祷告吗？
我顿时睁开双眼，一把掀开被子，爬了起来。
坐在教会座椅上时，当我祷告说，感谢主耶稣基督，献上自己的生命，以宝血洗净我们的罪，感谢主在我们还做罪人的时候，就爱我们，为我们而死时，泪水早已决堤……
是啊，主耶稣基督本为神，他却虚己成为人的形象，来服事我们，可世界感激他、爱他吗？并不，他被我们亲手钉在十字架上。所以，我怎么能乞求既要世上的荣华，又要神的认可呢？
“我已将你的道赐给他们。世界又恨他们；因為他们不属世界，正如我不属世界一样。——约翰福音17:14”
可是，为我而死的，不是这个世界，而是祂；让我经历重生，经历丰盛的生命的，是祂；数过我的每一根头发的，是祂；当别人对我的人生指手画脚时，只有祂能对我的生命全然负责；甚至，赐下这不爱祂的世间一切美好之物的，也是祂呀！
我不喜欢这个世界，我只喜欢你。
我是谁？我只是大海中的一粒沙，
祂的万千小粉丝中，最不起眼的一个，但也要成为最努力的那一个。
总有一天
能以无愧的心来到祂的面前
对祂说
我终于，回家了。
虽然只是个人公众号
不过我会努力 在小事上尽忠 做祂忠心的好仆人
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