前阵子我们和朋友聚会，又聊起了单身阶段的甜蜜和自由。
这个话题其实没有掺杂怀念的成分在里面，只是对当时的状态进行客观陈述。
但隔天一早，我收到了锡安发来的道歉信。他说感觉很难过，也很抱歉，让我在婚姻中的痛苦比快乐更多，因为整个人都被琐事带快了节奏，无法专心享受生活。
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比起人声鼎沸我喜欢独处，抗拒社交，抗拒聊家长里短、人际关系，甚至是八卦，这些会让我喘不过气。
大部分时间我都在讨好自己：睡觉、追一下午综艺、听着音乐在黑暗中随便跳舞、点上香薰默想、和看不见的神说很多很多话，也会和朋友分享灵感…
不可否认，这些画面既甜蜜又自由。而且通常情况不会有什么大的波动。
在没能遵守誓言的时候，我们就开始争执、沉默、互相指责，不过主旋律还是像泡在蜜罐儿里一样。
现在非常幸福的原因，应该和双向奔赴有关吧。幸好，他也是抱着让我更快乐的决心结婚的。
虽然我承担了很多家务，舍不得他受累。但我不做的其他琐事都是他在做。倒垃圾、清理地漏、擦油烟机、给狗换尿垫、拖地、洗衣服、给植物浇水、把碗放回橱柜…
虽然锡安事无巨细的爱我，无可挑剔。但我承包午餐晚餐，打扫卫生、每天为他祈祷，给他买最好的电子设备，支持他的决定，上交全部收入，每周末陪他加班…
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我必须向锡安道歉。「我太骄傲了，一直强烈暗示单身的自由超过婚姻的束缚，极力弱化自己在婚姻中更幸福的真相，也在弱化你的爱。」
那天我和朋友们说，我得有多爱锡安，才甘愿割舍当下的自由，和他一起进入可能会经历愁苦、失望、受伤的婚姻。
现在看来，真是非常幼稚的发言。婚姻不能成为替罪羔羊，连单身时的自由都是有人在为我负重。
无论我曾经把单身描绘的多么令人愉悦，但结婚后我真的从未怀念过，也从未想要回到过去。因为现在比那时更好。
我的傲慢与偏见，引导大家把注意力都放在了我的伟大上面。是爱本身足够伟大，也是锡安的爱足够震撼，让我提前预料到自己会被幸福淹没，我才拥有永远爱他的底气。
婚姻让我的双脚离地面更近，让我更认识自己，变得更有趣。现在我每天最兴奋的时刻就是和锡安分享很多很多的家长里短，人际关系。
如果能重回那场聚会，我会和朋友们说：
“单身很幸福，但结婚后我就不再纪念那些日子了。和每天令我心动很多次的男人生活，我比从前还要幸福。在婚姻中我瞥见了更多爱的奥秘，爱不是一直都快乐，至少在这个世界无法实现，爱是在一次次冲突矛盾中，放下骄傲，放下自我的利益，一次次忍耐，让步，接纳、和好。”
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其实，我整理房间的时候就可以听音乐，拖着地也能无拘束的跳舞，边做饭边默想（香薰和油烟也没差太多），晚上等锡安回家我们一起追剧，随时随地，我依然可以和看不见的神说很多很多话…
