望周知
亲爱的你：
很久以来，一直想找个机会，和你好好聊聊。我有好多好多话，想要对你说。
你是我的人生旅途中，最美的风景之一，在我的生命中至关重要。还记得年少时，我们都很顽劣。仗着自己有些小聪明，不肯踏实读书。早上跑到教室抄作业，临到快考试了才突击学习；时常在家长面前撒个小谎为彼此打掩护，趁着爸爸妈妈不注意，电话粥一煲一两个小时。现在成熟了、性子也稳重许多，回想起来自己都觉得惊讶，当时怎么能有那样多说不完的话呢？
我们凑在一起就叽叽喳喳分享着各样心事，憧憬未来能够生活无忧，也希望遇到“白首不相离”的人；也常常为一些人际关系上细小的波澜困扰许久；嫉恶如仇，对于看不惯的事愤愤不平；我们都是缺爱的孩子，喜欢上一个人，立刻就“见色忘义”；等到情感失落，心中伤痛，又急急凑在一起取暖……想到你，我的心里总是温暖柔软的。
时光倥偬，这样的我们，竟然也长大了。走上不同的道路，每天对着不同的人，感受着一样冰冷的环境，内心依然保留一丝被“温柔相待”的渴望。我以为我们会一直这样下去，急你所急，喜你所喜，遥遥相望，却又心意相通。
这种情况，一直持续到我骤然遇见主。那时候我被主从阴冷绝望的迷雾中捞了出来，心中久阴乍晴，终于舒展在阳光下。那时我身边不理解我有“信仰”的人有很多，激烈反对乃至删除联系方式的也有几个。但是你说，“看到你比以前快乐，为你开心。”那个时候我就知道，你真的爱我。
但是慢慢的，我们的关系还是多少受到了一些影响。耶稣慢慢进入我的生活，祂的一言一行，无不对我造成莫大的影响。我从祂那里得到的平安喜乐，也是语言难以赘述的。我们的言，皆从思而来。因为祂在我的生命中难以分割，我再跟你说话，也难免有祂的影子。可是每当我提到“感谢主”，提到“我在祷告中……”时，气氛就突然一滞，你也带有几分尴尬，几分抵触。因为认定祂，我的的世界观、价值观渐渐重塑，很多事情都不再一样了。当你对某个人生气时，我不再能和你一起痛骂那个人；当你对一个不怎么样的男生动心时，我一眼看穿，就不能再纵容你接近他；当你求助于我的时候，我不再能出于“义气”而撒谎……当你遇到困难的时候，我首先想到的是，“为你祷告”，“祷告”在我眼中是最有力的武器，让造物主亲自介入你的痛苦中，但这在你看来，大概不痛不痒，仿佛我不以你的苦恼为意吧。
我们之间甚至因此爆发过几次很大的争执，你非常愤怒地说，“你能不能尊重我的信仰立场，我是无神论者，希望你不要在我面前提什么耶稣什么上帝！”那时候我也初信不久，一心想要将祂的美善告诉所有人，我也急眼了，说我是基督徒，你要理解，你作为无神论者可以不谈上帝，但是神是我生命的一部分，难道你要我在你面前说违心话吗？
虽然这几场风暴最终还是归于平静，但我们却再也不能像以前那样推心置腹了，关心和聊天也总是淡淡的，好像再也不能完全敞开了。我们都害怕看到，我们已经越行越远，不再一样。
这些年，因为有神，我好像置之死地而后生一样，我心中那永远填不满的空洞，却被祂无限的爱填满了。我感觉自己真的好像从泥潭中逃脱出来，被祂亲手洁净。我心中踏实平安，因为有从祂而来的不曾失望的“信心”，不曾止息的“爱”，不曾断绝的“盼望”。我不知明天的道路，但知道祂掌握明天。以前我总是在感情中误人误己，现在却拥有了一段稳定的关系，虽然他跟我们曾经幻想的一点也不一样，不高大、不细心、不浪漫、也不沉稳，但是他会祷告为自己的不足痛悔，求神让他变得更好，也会对我说，我是上帝赐给他的礼物。
这些年，我看到你依然在情感漩涡中徘徊挣扎、看到你为前途焦虑不安、看到你诸多的迷茫困惑……你知道吗，我心中为你的痛，比起彼时无话不说，反而更增添了很多倍。仿佛你的苦恼，就是我亲身遭遇的，多少次我在祷告中，为你流下眼泪。别人看你生活光鲜，令人艳羡，我却只心疼你心中那未曾痊愈的伤痕，你原本应当更快乐、更美好。
因为这不是我的心意，而是祂的心意。亲爱的，当我告诉你耶稣爱你，当我告诉你我们是罪人，祂却爱我们到底时，我真怕你觉得我是想要给你洗脑。不是，真的不是这样，只是我先经历了祂的信实，已经体验到了祂的爱，证实了祂的能力，虽然我用言语不能完全表达，但是祂是美善的，永永远远！祂亲手造你，拣选你，看着你“甚好”。人都是不完美的，你也一样，但祂因为爱你，为了担当你一切忧患重担，甚至付上了爱子耶稣基督宝血的代价。祂要填满你，洁净你，带领你，做你永远、永远的帮助。我能为你做的，终归有限，但祂在你的生命中，却可以成为无限。
亲爱的，我爱耶稣，虽然比起祂对我们的爱，不值一提。但我也比以前更加爱你，所以多么希望能把我收到的这份宝贵又免费的礼物送给你，多么希望你能收下。
我一直、一直在等你，就像祂一直、一直在等你。
耶稣爱你，我也爱你。
文/ 李豆
图片来源/ Pinterest
分享给你第一个想到的人吧~
