有一个这样的故事：一个老人，他每天都去沙滩边散步。一天退潮后，数不清的海星被冲到沙滩边，老人看到一个小女孩她在沙滩边把海星一只只扔进海里，老人跑过去问孩子：“小朋友，你在做什么？”孩子笑了笑，又捡起一只扔向海里，“潮水使他们远离了他们该呆的地方，他们自己又回不去。我要趁着太阳出来前，把海星扔回大海，否则他们会全死掉。” “可是，这里有上万只海星，你根本就捡不完，没用的，你还是放弃吧。“老人说。这个男孩沉默地弯下了腰，再次捡起一只扔下大海，回头看着老人，微笑着说：但是至少我救了这一只。（It made a difference to this one).
不是每个女人都要结婚的，也不是每个女人结婚了都能够成为妈妈。但是上帝让我成为三个孩子的妈妈，并且他呼召我成为一个母亲，他盼望我成为一个愿意交托的母亲。而我的孩子们就是那一只starfish. 是的，世界上有好多孩子，但是神只是把他们三个赐给我，托付给我。是的，我影响不了太多孩子，但是至少这几只，我可以把它们捡起，扔向大海，不放弃他们。你的孩子也是那一只海星呢。
对于我自己的三个孩子，我是有使命感的。我希望他们能够认识真理，唯有真理能让他们得真自由。我希望他们在地上有限的一生能够感觉到父母的爱，从而更认识到这爱是因着他们的父母认识神而有的爱。我感谢神使用我们这样卑微的器皿向我们的孩子注入父母之爱，希望我的孩子们因我们而有不一样的人生，（别轻易说自己不能改变孩子，要把孩子交给神，因为很多时候人会用交托神来推托自己本该尽的责任，一个孩子的生命会因父母的爱而变得不同，父母的影响力不用争论。当然父母的付出不能决定孩子的得救）这个不一样不是多么富贵，多么有成就，我希望当他们离开我和他们爸爸的时候，他们很清楚蒙恩，他们愿意过一个分别为圣的生活，愿意在这个世界上走一条窄路。i hope we can make differences to their lives. 我希望我和孩子的爸爸都能够勇敢地捡起沙滩边的海星，把他们安全地送到海里。这是上帝给我，作为母亲的托付。
我生命中有几个弱点，如果没有孩子，我一定是看不到的。
1. 我不喜欢同一个空间的噪音。至是孩子们大频率的欢声笑语我都会觉得很嘈杂。
从小我就很害怕大人突然对我大叫，对我生气，我也害怕房间里的老鼠，害怕到一个地步经常半夜被吓醒，神经很紧张也影响了我初中高中的学习。我将来一定会问神为什么要创造老鼠这么恐怖的小家伙，我实在爱不起来。睡觉的时候，只要在同一个房间有其他的声音，我就无法入睡。如果我坐在咖啡屋里，外面很嘈杂，或者我在家里睡觉，外面放鞭炮，对我都没有任何影响，我还是可以继续做自己的很多事情。我只是受不了一个屋檐下的大声叫嚷，哭泣。我的第一个孩子小时候在这方面给我最多的挑战，我无法在他身上安装一个定时的噪音发生器，也无法保证噪音发生的长度，更无法确定它是以什么样的形式出现。老大的精力需要得到释放，神造的他就是充满了无穷的好动细胞，后来连神经科医生也都诊断他就是属于那一类非常好动型的孩子。需要比普通的孩子更多的锻炼机会和释放精力的时间。到现在他依然是能跑绝对不走。感恩的是，他做自己喜欢的事情却异常专注，比如画画，读书。
2. 我无法忍受脏乱。
从小我就喜欢把东西摆放的很整齐。有了孩子以后，散落在地上的书、玩具、纸张总是整理不玩，每天我都要和无法控制的脏、乱局面作战，这对于喜欢把一切都控制在手掌之中的我来说是很大的挑战。这七年，老大，老二相继大了，过了这个捣蛋期，老三还在baby期，搞破坏的本领特别强，在我眼所不能见之处总是创意无限。
3. 易怒。
面对噪音，面对脏乱，当他们超出了我所能忍受的范围之内，我就会把一天天积累起来的怒气撒在最爱的人身上，而且我觉得我的发怒是合理的。不是我的问题导致我发怒，是因为他们没有遵循我定的规矩导致我生气。
4. 急性子。
养孩子有的时候像养蜗牛，明明很简单的事情，他们要花好多好多时间。我习惯了快，突然要慢下来的人生对我充满了挑战。我们家老二的性格像爸爸，天塌下来都很淡定，在饭桌上我经常和她说的话：以琳，多吃点，吃快点！我曾经引以为豪的速度快，在孩子们身上不适用。我需要经常等他们。
……还能列出太多来。我承认这都是我的弱点，在育儿路上常常让我觉得心情低落， 觉得自己很失败。但是如果没有孩子，我不需要每天去面对噪声，面对脏乱，面对拖拖拉拉，我也看不到这是我生命中特别需要神来怜悯的地方，我自己的爸爸很善良但易怒，我想着自己有了孩子应该不会像他一样生气就失去自制力，发怒过后其实留下很多难以言喻的伤害。我给了”自以为义“一个大大的耳光。老公说我发怒起来一定不输于我的父亲。那些没有和我朝夕共处的人不容易把我最真实的生命情形给反应出来，最亲近的人才能。而我真实的生命情形是我在家里的情形，我的家人才认识那个真正的我。
我很希望在我开始这段育儿旅程的时候,我就明白了育儿的意义。我也希望我的每个育儿经历都是完美的。但是，事实不是这样，我是一个不完美的人，是罪人，是败坏的，我的生活满了自义和失败。在神面前，育儿的旅程不过显出我里面本来就有的一切问题。
育儿旅程，有几点感触特别深。
1. 生活不在我手中。神是一切的主宰。
我越想抓的紧，让自己掌控它，它却像手中沙抓不住。我没有想过我会被安置在这样孤独单调的环境中，还意外怀孕（老三），生活的失控反而对我的信心是很好的操练，做着和别人完全不一样的事，过着和别人完全不一样的生活。我越来越明白上帝是要预备我的心去面对将来的生活，去面对很多不一样的声音。给我最大帮助的一节经文：罗马书12:1-2 不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们察验何为 神的善良、纯全、可喜悦的旨意。
在艰难的孕期，儿子每天放学后要在学校等爸爸5个小时，直到爸爸下班，我躺在床上（妊娠剧吐）自责不能去接老大，我抱怨神给我这样的处境，老大却在前前后后1年的时间里，天天泡在学校图书馆实现了英文的自主阅，他爱读书，爱思考，可以徜徉在书的海洋里好几个小时。一个爱上阅读的孩子对学习充满了兴趣和专注！
老二，那时候还不到1岁半，看着一直呕吐不止的我，不吵不闹，安静地坐在床上玩玩具，看书。老三出生的那一天，她刚满两岁（过5天），我最放心不下她，因为我要离开她去生孩子，她从来没有离开过我，一定会哭的撕心裂肺，每每想到这样的场景，我都觉得亏欠女儿。现在我还记得那个下着倾盆大雨的周一，我告诉她我要去医院生妹妹了。她平静地走到客厅的柜子前，拿出一把雨伞给我，对我说：“妈妈，外面下雨了，你要记得带伞，我在家里等你。”每每想到，我都会热泪盈眶，对神充满了感恩。坐月子的时候，有工人打扫卫生，但是我要照顾自己和孩子们，她每天都必须和我呆在家里，她非常懂事安静，知道我的不易，从来不吵着要出门，也从来不嫉妒妹妹。从小成长的环境是枯燥和单一的，她的朋友们陆续去上学了，我担心她感觉孤独。但是事实并非是这样，老二特别喜乐，特别有爱心，也很容易满足，她也为着我们每一次带她出门特别感恩。因为她的大脑没有受到世界上很多新鲜事物的刺激，她3年的时间都在这个交通不便利的小地方度过，她没有太多朋友，没有太多世界的吸引，她也很少出这个小区（外面没有人行横道，没有办法带着小小孩出去走路，很不安全），每天只有她的家人，只有楼下的花草，只有沙子，但是简单的生活却让她有简单的喜乐和单纯的心。回头看他们走过的日子，神很真实地掌权，他看顾属于他自己的孩子们。
2. 我也会闯祸，但是孩子很快就原谅我了。
我也不知道，自己会这么爱孩子，宝贝他们，神让我明白什么是母爱，没有孩子我不能切身体会到这种爱。我也不知道，我自认是温柔，脾气好的人， 里面也住着一个可怕的随时会出来的monster。面对我爱的人可以气的跺脚，也会口出恶言。我早就知道我是罪人，面对家人的时候，我更看到一个更真实的我。孩子做错了事，我们会责备，抱怨，喋喋不休，好半天都原谅不了他们，但是我们做错了事，孩子原谅我们的速度却非常快，他们小小的胸襟可以包容我们最臭的脸和最丑的脾气。甚至我们发怒了，孩子还觉得是自己做错了什么让我们生气了，战战兢兢地来和我们道歉。难怪神让我们回转像小孩子。
3. 我的孩子都很普通，并且他们不是我的作品。
他们没有一个是天才儿童，该说话的时候，他们就开始说话了，该认字的时候他们就认字了，该画画的时候就画画了。当我意识到我的孩子，是普通的孩子，我就不去纠结学业上很多的问题，我也不去纠结用什么教材, 因为少用哪个教材对我的孩子不会造成不可挽回的伤害。选好一个教材，扎扎实实地实践一段时间，认真地备课。别人的教材没有一个是给我家孩子量身定做的，我可以选择换教材，混合教材，但都不要更换太频繁，也不要把事情弄的太复杂。我这两年用了很多的免费教材，比如老大认字我用圣经，每天一节，慢慢地实现了中文自主阅读，老二学习英文的方式就是读英文书籍，去免费的英文网站打印妈妈老师们已经做好的数学启蒙资源，每天用一点。一定有比这个更好的中英文启蒙方式，可能我要付出更多时间、精力去探索，我不如回归简单，找到最适合我家，花费不高也不会给我太多压力的方法。专注而坚持地使用一些教材，不过度消费和囤积，以我目前所有的为满足，是我这三年在异国他乡一直在学习的功课。
当我知道神掌权，当我知道我的孩子是普通的孩子，我的担忧就卸下来了，我不会因为别人有，我的孩子没有难过。那些我真正需要给孩子的，愿我不忽视，那些我想给，但是我没有能力给的或许目前孩子都不是最需要的。神知道每一个孩子最需要的，他会供应。
未完，待续。
