延续千年的“婆媳难题”，怎么解决？

说到婆媳关系，妈妈们可能有吐不完的槽，甚至觉得这个问题根本无解。

小编也觉得，虽然同为女性，甚至同为母亲，但在不同社会背景下成长起来的两代人，确实会有无法沟通的状况，也许只有分开是一个对大家更好的选择。

但现实是，因为有共同的重要的人，尤其是我们做星妈的，星宝太难带了，需要老人助力，如果再生二胎，更是离不开婆婆，一个屋檐下，矛盾就来了，婆媳关系难相处，这是很多星妈感到极其疲惫的重要原因。

荷包妈说，她和婆婆的关系大约经历了三个阶段，可能也是不少家庭正在经历或已经经历的。

口述：荷包妈｜整理：大黄蜂

配图：热播剧《小舍得》

第一个阶段：亲密无间

这个时间段大概是从我和老公谈恋爱一直持续到荷包4岁。

和老公情意绵绵的甜蜜期，我曾给婆婆写信，向她汇报我和老公之间的关系。告诉她，我会对老公好，借着一腔热情和纯粹的爱恋，像对闺蜜倾诉一样赢取、获得另外一个女人对我们感情的认可或者关注。现在回想自己的做法真的很幼稚，要占有婆婆宠爱了20多年的儿子，老太太当时心里会不会笑我很傻、很天真。 

从谈恋爱到结婚包括怀荷包之前，我们都没有和老人在一起生活，仅有的交流就是逢年过节打个照面，或者老人过生日的时候电话祝福。荷包出生4个月后，我结束产假恢复工作，把公婆接到了北京和我们一起生活。

事业上升期的我几乎全身心投入到工作当中、成了家里的甩手掌柜，家里凡事由公婆做主。平日我们也没有什么纠纷，我和婆婆反而相聊甚欢，因为她也很爱聊天，相比之下老公却非常闷，所以我下班之后有很多工作上的事情常和婆婆交流，尤其是人情世故方面。

北京的夏天，下午非常炎热，荷包睡了我骑着自行车带着婆婆满大街的溜达，逛商场，我对婆婆衣服的尺寸甚至比对自己妈妈还清楚。确实，我对婆婆比亲妈还要好，就连我老爸老妈到了北京，我顶多只是开车带着他们去景点例行公事地逛一逛，从来没有像我和婆婆那样骑着自行车，她亲密地坐在后座上，我载着她一边聊一边大街溜达。

我们关系看起来亲密无间，一方面我对公婆帮忙照看孩子着实感激，另一方面我们婆媳确实聊得来。

婆婆在很多时候非常有理性，道德标准和对自己的要求也很高，在外人看来简直像一个完美的人。尽管有的时候我都觉得她很累，但是很佩服她能一直坚持。

婆婆在她的儿子面前，从未流露出任何无理取闹甚至任性的想法，这一点我非常佩服。最让我自愧不如的是婆婆对自己儿女的那种肯定和无条件地接纳，仿佛这个世界上和她相处久了，你真的会相信她的儿女就是全球、全宇宙最完美的孩子。有的时候特别羡慕我的老公，他拥有一个无论何时都会力挺他到底的老妈。

其实我有的时候也感觉在公婆面前比较受冷落，因为婆婆是一个比较理性略显淡漠的人，不像我这样的热情似火。我非常希望能够得到公婆的认可和关注，为了能和婆婆亲如母女，我做了非常多的事情，有些时候为了让他们喜悦甚至自己搞得筋疲力尽，但最终却发现一个事实：自己燃烧了所有的热情，可得到的回应只是一小部分。于是，我开始注意自己的边界。

日子久了，我感觉和公婆生活在一起时，自己只能算一个强硬加入他们家庭的成员，婆婆是把她的血脉当珍宝的长辈，她的子女包括她的孙子荷包都是全世界最好的，其他人全在她的世界之外，包括我。所以在她的眼里我总有很多不好，在勺子总会碰锅沿的日月相处中，我们陆续出现了不大不小的争执。

我对婆婆的厉害早有耳闻，老公意味深长又不无得意地提过婆婆从不吐脏字却无人敢惹的特点，我只当他是炫耀。和婆婆接触久了，我慢慢领教了她的厉害。

婆婆都是后发制人，有一次我和老公吵架赌气没吃早饭，老公带着孩子去广场玩了，我躺在床上生气时，婆婆给我做了一份荷包鸡蛋面端了进来，柔声劝我生气也要吃饭。我心里满满地感动，看我呼噜呼噜把面吃掉后，老太太出门买菜去了。等她再进门时，说话可就不是和颜悦色了，我记得特别清楚，那天她哐当一声把门踹开就开骂，说得非常难听，可我只能忍气吞声听她数落，因为吃人嘴短所以有口莫辩。

她在亲生儿子面前从不形于色、说话速度快、怼人不眨眼；而我热情洋溢、毫无攻击性、心思全挂脸上，所以有时候我被婆婆说得非常没有面子。而且，让我特别郁闷的是，只要我和老公发生争执，婆婆必然要掺和进来而且从来都是站在自家儿子的立场，无论事情缘何而起，她的儿子从来都无比正确，无理取闹的人永远是我。

尽管有不少的争执矛盾，老太太始终有一条底线，就是她从不刻意破坏我和老公之间的关系，很怕我和老公离婚，怕他的孙子成了一个没有妈妈的孩子。

第二个阶段：拉开距离

我们在荷包4岁确诊之后就搬回了青岛，公婆坚持回了老家。因为他们认为，我辞职后一个人可以照顾孩子，也能避免两代人教养方式不一致会发生更多冲突。

在孩子确诊之后，我们婆媳第一次爆发了一次比较激烈的冲突，冲突的形式是争吵，把我们相互之间积压了四五年的怨气和怨恨彼此发泄了。我天生要强，尽管当时我很期望他们能够留下帮我一起照顾孩子，因为荷包从小就由他们看顾，对孩子的康复，尤其换了一个全新的环境后的适应过程会是一个极大的帮助。

然而婆婆极力主张回家，好像几分钟都无法忍耐。我吵过去就翻篇了，看他们顾面子不顾孩子的行为，我也非常生气，就没有再挽留他们，从此我一个人咬着牙带着孩子康复了两年。

当然我也很理解他们对孩子的想念，在我们5月回到青岛后，当年的8月份我就带着孩子回老家看望了他们，当时公公哭得一把鼻涕一把泪。可当我请他们和我们一起回青岛时，公婆又说不肯，我没有再三请求。

就这样我再没主动提起过请她们帮忙的事情，我们分开了两年，那段时间尽管我心里也有很多的怨气，可也经常回想彼此的优点。因此每年我都会带着孩子回老家一两次，让公婆看看孩子的进步。

我能感觉到，公婆对孩子的爱是发自肺腑的，这个世界上除了我和老公，能发自内心爱荷包的只有他的爷爷奶奶，特别有的时候婆婆对荷包的好，比老公还要更胜一筹。

第三阶段：相敬如宾

分开两年以后，因为要生老二，婆婆又来帮我们照看荷包。在婆媳分开期间，我有持续接触一些心理学知识和做个人成长，我逐渐意识到了我如果要把任何关系处理好，首先要满足自己的需要、关照到自己。

而之前我习惯把自信建立在我重视的人方面，比如婆婆对我的肯定。在之前一起相处的日子中，尽管婆婆做的一些事情、说的一些话让我很伤心，可也有不少幸福的时刻，总体而言，我们相处不错。

我彻底明白了一件事，无论如何，我也不可能完全融入到老公之前的家庭中。而且我真正理解和坦然接受了一句话：如果你相信你婆婆说的她会把你当成女儿，那么你就输了。

我的婆婆原本就不缺少女儿，她缺少的是自己的儿子要有一个老婆、孙子要有一个妈妈，所以在怀老二的期间，我绝不像第一阶段那样，和婆婆亲密无间、没有边界了。

曾经在第二阶段我和老公发生争执时，婆婆还会加入并和老公统一战线，造成了有时我和老公吵架，婆婆会拉偏架，演化成我和婆婆的争吵，反而老公像没事人一样坐山观虎斗，这让我非常苦恼。而且我和老公只要吵架，婆婆会说在她面前和老公吵架，是我根本不尊重她。我能理解她对自己儿子老母鸡一样的爱，但是她的这些行为令我无法接受，不过我也知道自己对改变婆婆这件事无能为力，只能调整和改变自己。

后来我系统学习了心理学的知识，并做了心理咨询之后，我学会了灵活调整和变化策略，比如我在和我老公吵架的时候，尽管心里特别愤怒，可一旦感觉婆婆想掺合进来的时候，我会咬牙切齿的冲老公说：对！你说的都对！全世界都你对，全球都你对！全球的人、全宇宙的人都应该听你的！说完我有时候都被气笑了，然后这个时候也不能继续争吵了，关键婆婆听到我的说法后，也不太好意思掺和了，我们之间产生冲突的机会从此越来越少。

后来婆婆再来帮我们照看孩子的时候，我和她交流过。我问她。为什么不到青岛帮我们。婆婆说，是我不希望他们过来。

我不想让他们过来？我忍不住想笑：果然每个人都只在意自己的想法，一个人看到的、甚至每个人所说的，都是他自己想看到的、自己想表达的；而且无论彼此觉得对方的话多么有道理，也绝对不会把造成不利的原因归咎在自己身上。不止婆婆，我也是这样。

我不想再继续探究，任何关系都需要有边界和距离感，很感激公婆为我们的付出，当下蛮好的，我和婆婆继续相敬如宾。

编后

网络上有个段子：新娘新娘，就是新的娘，家里已经有一个娘了，你又找了一个娘，那能不起冲突吗？性格、生活习惯、成长环境、教育背景、个人经历、思考方式都不同，加上年龄代沟，相处过程中不发生摩擦、产生矛盾的概率微乎其微。除非男人会在中间或有力斡旋或巧妙地和稀泥，否则只要在同一个屋檐过日子，哪怕只有年节、假期的短短几天，也难免相互之间出现多多少少的不如意。

养育星宝的我们，在孩子终生康复干预中需要投入更多的时间和精力，很多家庭都需要老一辈的助力。在以琳，就有上百位奶奶在做孩子的“副陪”（陪读副手，主要负责后勤），有数位奶奶冲在陪读一线，听说还有更多的年轻奶奶在远方用辛勤的劳动、踏实的工作，在经济上支持着儿孙。

有时婆婆们稍微守旧一些的思想会跟不上我们现代的节奏，然而她们的确有着丰富的生活经验，而且她们希望通过自己丰富的社会阅历帮助晚辈，作为儿媳，我们也要体谅和理解她们，明白她们的初心。尤其家里有特殊的孩子，需要调动一切可以调动的力量，把婆媳关系处理得相对平稳还是非常有必要的。

婆媳关系是千古难题，我们无法解决，但可以尝试与难题共存，避免让难题影响孩子的干预，尽可能把解题思路明确。和老公保持良好的沟通，掌握一些和婆婆相处的技巧，围绕“一起帮助孩子”这个中心思路，婆媳彼此间的关系：能共存就是及格，能有配合就是良好、能产生默契就是满分。

放下对彼此的期待，将心比心，亲而不密，互相帮衬着，就挺好。

END

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