你是这样的“佛系”星妈吗？

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整个朋友圈又被90后“佛系”刷屏了～

所谓“佛系”，当然只是一种调侃，如果个人生活状态能做到不焦躁、不执著，以平和的心态去面对人生百态，那真是了不起。

小编在这里也总结一下咱谱系家庭的一种“佛系”星妈状态….

先听一位星妈讲讲她自己的故事

和大多数星儿父母一样，对于孩子的诊断，我和老公也经历了一系列纠结的心理路程。从开始的逃避，不接受，恐惧，不知所措，过度到无奈，接受和积极干预。这期间的酸甜苦辣，只有自己知道。

即使在接受后、坚持不懈对孩子的干预时，我们的心情也会随着孩子的表现像坐过山车一样上上下下，时而阳光灿烂，好似前景充满光明，时而阴云密布，恨不得自行了断一了百了。

刚开始进行干预时，我恨不得一天就见到成效，于是我的生活被各个网站，各种书籍占得满满当当。一有空闲就把孩子抓过来，不管他状态如何就做训练。那时，顾不上老公，顾不上工作，顾不上我自己的生活。不知不觉间，生活变成了灰色的，我也变得悲观沮丧，总是愁容满面，时不时的就会哭上一场。

还好，老公的豁达，理智和包容帮助了我。还记得：

是他在我看不到孩子的进步而灰心丧气时，安慰我不应该因为孩子一时的表现而情绪低落。

是他在我彷徨不知道以后的路该怎样走时，告诉我他对孩子干预计划的预算。

是他在我晚上悲从中来泪流满面时，温柔地鼓励我一直做的很好，只要努力就能看到光明。

是他在我对生老二没有信心时，坚定地想再要一个孩子。

渐渐地，我发现，其实生活并没有我想象的那么糟糕。而且，除了是一个星儿的妈妈外，我还是一个男人的老婆，应该尽到一个妻子的责任。

我调整了心态后，又能发现生活中的种种喜悦了。除了研究干预手法和理论外，我也会花些心思给家人换着花样做菜了，也愿意和老公一起牵着手逛店了，晚上也有心思迎合老公了。虽然平日里还是有很多的心事，但我们都选择了在床上时不去想其他事情。

经历了心情落到谷底又回升的过程，我才意识到关心身边人，保证生活的质量是多么的重要。我不再是耷拉着头满面憔悴，不再是怨天尤人动不动就发脾气，不再总是想着上帝对自己是何其的不公平。在我心情变的平和后，家里人都松了口气，我们也越来越能频繁地看到孩子的笑脸。

现在，从孩子被诊断已经过去八年了，老公和我还是一如既往的依恋对方，孩子也在以自己的速度稳步进步着。我们都知道前面的路还有很长，但是和一个互相信赖的人一起，少了许多恐惧，多了一些期待。

前几天，我们两人聊天时还说起，回头想想，其实蛮感恩的。如果没有孩子这个事情，我们两个还不知道原来可以这样依赖和信任对方，家庭的粘合力可能也没有现在这么强。不论什么事情，尝试着去发现它好的一面，何其不是一种幸福的选择呢？

一起来听听心理专家的建议

☟

华冠代替灰尘

大黄蜂：（星妈、心理咨询师）

不知道看到上面故事的星妈们，会有怎样的感受。孩子的诊断，对星儿家庭来说无异于是一场判决，这个影响跟七级以上的地震带来的冲击波相当。这个家庭真的很蒙眷顾，它不但拥有一个有战略眼光的爸爸，还有一个特别智慧的妈妈。

缺位了其中任何一个，这个家庭现在的状态，极可能就是完全不同的画风。

“无论什么事情，尝试着去发现它好的一面，何其不是一种幸福的选择？”这是大宝被诊断八年后，星爸星妈共同的感悟。

这个家庭携手走过的八年，用浴火重生评价好像有点夸张，“华冠代替灰尘”相对更合适——自闭症的重重压力没能把这对父母的生活跟感情都蒙上灰尘，他们用相互的信赖支持、不懈地努力，让这个家庭幸福美满，充满了感恩喜乐。

他们的可贵是与当代社会小两口“自然、便利”的离婚方式形成鲜明的对比。

没有哪个家庭能欣然接受自己的孩子患有自闭症，所有被称为“老家长”的 都经历过那段灰蒙蒙的、不堪也不愿回首的日子。

否认—愤怒—妥协—抑郁—接受，这五个阶段是人们遇到重大且影响长期的危机事件时，普遍的心理反应阶段。

从看到孩子的一纸诊断，到基本接受了“孩子就是需要长期甚至终生的干预”并淡定而积极地应对孩子成长的每一个阶段，至少需要数百上千天。所谓“资深家长”，不是对ASD三个字免疫了，而是在整个心理成长上已经进入了第五阶段——接受期。

过来人的经验或者教训是我们应该借鉴的，它会帮助我们快速推进前四个时期。正确干预、长期陪伴是绝大部分星爸星妈逃不掉的功课，牵着蜗牛散步的我们，完全改变生活状态十分不易，调整心态让整个生活节奏变得稍微明快，倒不难做到。

曾有一位星爸来找我咨询，针对孩子的问题说了半小时，总体认为“过得看不到头、有心离婚又愧疚不安”。这并不是一位没责任感、也没有能力的爸爸，当被问到他们夫妻感情时，这个魁梧的汉子眼里含泪：儿子自闭我摊上了不会不管，媳妇儿也跟着自闭了，我到底该怎么办？

这个星爸遇到的情况是：自己的妻子是个三不顾，“顾不上自己、顾不上老公、顾不上生活”。用丈夫的话来说“我就是个挣钱的机器。从知道孩子这个情况后，我连孩子妈妈做的早饭都没吃上过两顿。在单位我还是个正常人，回家看他们娘俩那样儿就满脑子是自闭症”，“即使有生理需要看媳妇儿心力交瘁的样子，舍不得也不敢提”……

后来我找机会和他的妻子在网上交流，这位星妈居然完全没意识到自己的问题，对孩子爸爸的评价就是“除了会挣钱，带孩子一点儿都靠不上”……

当局者迷。这位星妈遇到了不错的男人，星爸心底并不想放弃婚姻才跑来求助。而星妈通过与咨询师的沟通后，才有机会知道自己差点错过了什么。如若不然呢？这位星爸有朝一日选择离婚、付抚养费、另寻新欢。到时孩子爸爸不觉得自己是负心汉，反倒觉得自己是被自闭症、被妻子踢出家门的可怜虫！

请问亲爱滴星妈们，你们有没有从中多少看到自己的影子？满眼里只有自闭症、全世界都是孩子，完全忽视了另一半、忘记了自己不光是妈妈、还是别人的老婆、还是别人的女儿？

有的亲或许会说，这情况我没有出现过。你认为自己没有，纯属盲目乐观。你再自信与另一半情比金坚、对另一半了如指掌，也不可能完全了解对方的想法与需要。

我们是社会人，我们在这个世界上必须承担起不同的角色。因为孩子特殊情况的需要在星妈这个角色上投入大些，无可厚非。但弃其他角色于不顾，就是没有智慧。

有些事实永远无法改变，比如我们的孩子会跟普通孩子有差距，比如我们这一辈子都得为那三个字呕心沥血；但有些事情是可能改变的，比如我们的配偶可能会成为别人的配偶——你怕吗？反正我怕，不敢想。因为相对于改变自己来照顾到孩子爸爸的需要，给孩子换个爸爸难度系数更大！除非特别没有人情味儿的个别人，绝大多数的亲生爸爸都是最适合照顾陪伴孩子的。

不是在危言耸听，只是想提醒大家，照顾到另一半的情绪、关心另一半的健康、照顾到另一半的需要（包括心理跟生理需要），必须重视，十分必要。相信你也清楚，家庭的稳固、夫妻的团结，对孩子的康复来说，有百利无一害。祝愿您能像今天故事里的星爸星妈一样，成为家庭的粘合剂，成为孩子坚实的后盾，成为代替灰尘的华冠。

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