蒋佩蓉：婚姻永远最重要（下）

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《男人需要尊重，女人需要爱》这本书说得真对！上期案例中的约翰和简最终婚姻失败的原因在于：尽管两人都有良好的意愿并做出了大量的努力，但是简不尊重约翰和他的能力，即使约翰变换职业来让她高兴和骄傲，简依旧如此。同样，简包办了所有的家务事来让约翰有充足的时间来追求事业上的成功，但约翰却从来看不到简为他做出的所有牺牲，包括拒绝哈佛医学院的入学通知等约翰毕业，然后当约翰去中西部的一所商学院就读时自己申请了一所比较不知名的医学院以便陪在约翰身边。这就是导致他们离婚的最主要的原因。

对于当代非常成功的职场女性而言，这可能是她们最难学会的课题。以前，我学着无条件地尊重我丈夫，同样，我丈夫也愿意无条件地宠爱和珍惜我。对于睡眠不足、轮番换尿片而疲惫不堪的新妈妈来说，很容易就对另一半感到烦躁，抱怨他们做得不够。尽量控制此类情绪的发生，试图看着你的丈夫、和他交谈，并对他表现尊重和爱慕。

【爱情银行】：

心理学家Willard Harley将我们的内心比作银行。我们表达和接收到的爱意等于帐户上的存款，而争吵和批评则表示取款。我们需要向对方心里的银行定期存款，因而当不幸的事发生时我们就会庆幸还有爱的储备金，并知道该从哪去提取。当我们的爱情银行里有足够的存款时，就很容易大事化小，小事化无。但是当银行里欠款时，即便是一件芝麻绿豆的小事也极有可能引发战争。

♣ 天天沟通：哪怕只是发一个短信告诉对方“我爱你，我想念着你”、“你是我最好的伙伴和灵魂伴侣”、“感谢生命中有你”或“遇见你是我这辈子最幸运的事”，还是简单地说两句话，沟通这周要分工合作的家事。

♣ 定时约会：这些约会可以做得很有新意。比如我们会在平时工作日的午餐时间碰面，一起吃饭或喝个饮料，或是与其他夫妇交换，我们约会的时候他们照看我们的孩子，他们约会的时候我们照看他们的孩子。但是我们严格遵守的一条最重要的约会原则就是我们不会在约会期间谈自己的孩子，而是给自己最好的朋友时间、爱和一直的关注，因为我们深信我们的另一半是自己最好的朋友，没有什么是不能与他们分享的。

♣ 年年外出：每年，我们都会计划一次周末的出游，两个人单独呆在外面过夜，不带上孩子。如果预算不是很多，我们也不必出城，而是在城里的宾馆住下来，只要我们有足够的时间呆在一块儿。我们的孩子也很享受每年的这段独立时间，而当我们回来时我们能给他们奉上更好、更开心的自己。

《爱的五种语言》是本非常有益的书，可以帮助我们了解如何更好地爱自己的另一半，这样当我们在对方的爱情银行存款时，我们就能将他们的每个爱的行动和言语最大化。用错误的爱的语言表达自己的爱意意味着对方不能有效地接收我们的讯息，并很容易使表达的人受挫。

但是，知道如何向另一半最佳地表达爱意往往会带来许多意想不到的美好结果。在学习这些爱的语言之前，我一直采用自己最初级的爱的语言，用为丈夫服务的行动来表达自己的爱意。但我往往很受伤，因为这些行为无法引起丈夫的注意和欣赏。他总是很懊恼我没有给他足够的独处时间，因为那是他最初的爱的语言。经过双方的各自调整，在要我坐下来和他聊天或喝杯茶前他会主动帮我刷碗，而我则会在完成琐碎的家务事之前放下手中的盘子或杂事陪他一同坐在沙发上。这些良好的改变给我们的婚姻生活带来了巨大的变化，因为在经过了这些调整之后我们都发现自己更加百分百地爱对方了！

沟通在婚姻关系中对于培养夫妻双方的爱意和相互理解是必不可少的。了解性别的差异有助于我们更有效地与自己的另一半沟通。《男人来自火星，女人来自金星》正是这样的一本书，帮助我们了解男女之间尤其在沟通方面的不同性别差异。大多数的沟通都在客观事实和个人观点的基础上进行。

我们必须学会

从情感、期望和需求方面更深层次地交流，将最真实的自己更直白地与另一半分享。我们还须学会带着了解和鼓励对方的意愿去倾听，而不是带着解决问题的心态去听。

【保护婚姻界限】：

我们能做的最好的事情之一就是保护自己的婚姻。为了保护婚姻，我们常常需要拒绝周围人的一些要求。早期母亲多次要求我不跟先生商量就自己安排时间回家时，我坚持要跟先生商量。当时，她特别不高兴，骂他一些不好听的话。我跟母亲说，要是不能尊重我的丈夫，我就要挂断电话，也挂了好几次。但是因为母亲非常爱我，挂了几次电话以后还是跟我修补关系。但是她也改变了习惯了。现在每次跟我提问，总是会等我先跟先生参考，然后尊重我们的决定。先生也会在婆婆面前夸我。要是婆婆对我有意见总是会提醒她我是他的妻子，需要尊重我。

在经营婚姻的过程，我们需要平衡孝敬父母与尊重配偶。我深深地相信因为父母最终还是爱我们的，能够经得起我们“训练”他们尊重我们为婚姻划的界限。要是我们不能保护自己的婚姻，让上一代侵略过界限，就很难保护婚姻的亲密感与合一。因为一个配偶太“孝顺”而带来的隔离，令一个配偶就把自己的精力寄托在工作或孩子上面。因此，很多婆媳类的问题就一代一代地传下去，都是因为自己的婚姻无法获得满足感。所以我建议给你孩子最好的礼物就是好好地经营你的婚姻，让他们长大不需要为你的不快乐而负责任，让他有快乐婚姻的权利。

【尽快维持性生活】：

作为母亲，你要使自己每天都对伴侣保持一定的吸引力，这是对自己的尊重，也是对婚姻的尊重。即使你不再工作或会见任何客户也不意味着你可以在另一半面前表现邋遢，因为他可能因为工作的关系成天都能见到形象专业且具有吸引力的套装女性。你还记得当初与另一半约会时自己是如何精心打扮和保养以便把最好的一面展现在对方面前么？为什么一旦结婚这些都改变了呢？如果你真的为你最好的朋友和灵魂伴侣做得比以前少，那到底哪个男性才是你想要给予这种视觉冲击的对象呢？

此外，让孩子尽快地自己入睡并不表明你很自私或残忍，因为你的婚姻生活远比陪孩子睡觉重要得多。当你的孩子还处在喂养期时，你当然可以在你的床边放一个摇篮进行照顾，这可以理解，做起来也很方便。但当他不再因为生理原因需要与你同住一个房间时，你就没有必要再把他作为重中之重而忽略自己的丈夫了。熟话说“男人因性而爱，女人因爱而性”，这绝对是真理。男人对性爱有天生的生理需求。如果他在家得不到，那么你就为他去他处满足该合理的需求提供了有力借口。

如果你爱你的伴侣，并想使自己的婚姻长长久久，那么建议你定期与自己的丈夫进行夫妻生活。不要等到婚姻破裂了才去修补它。就算车子也需要定期的保养和换油。这样比起来，婚姻是不是重要多了呢？

我在自己的博客《谁是你的心上人？》中写到，老大刚生出来不久时，我有一天看到先生很沮丧。他说，他觉得他非但没有获得一个孩子，反而失去了最好的朋友，因为她被另外一个新来的小男生给抢走了。在家里，只有两个人的天地，没有他的地位了。我记得我当时很生气，觉得这种人太小心眼了，怎么跟自己的儿子计较，还说得出这种自私的话。但是如今我回想起来，是这句话提醒了我，孩子只是上帝暂时交托给我们保管的宝贵礼物，而不是我们应该占有的。将来会有一天，他们就从我们的家里出去创造他们自己的天空，组织他们自己的家庭了。只有伴侣会陪伴我们一辈子。因此，这个提醒也扭转了我时间与精力的支配。

美好婚姻是我生命动力的引擎，而幸福儿女是一个副产品，不是主要使命。是的，孩子小时候完全依赖我们，需要我们大量的时间与精力，但是我们需要很刻意地保留空间来保养与经营我们的婚姻。婚姻危机的开始恰是在忙碌照顾孩子的时候。当我们意识到了爱情已经冷淡下来时，要挽救已经比较困难了，也累了，然后就继续更关注孩子，一直恶性循环下去。有位读者对此发表评论，认为为时已晚。在我看来，只要肯改变，永远不会太晚。只要有需要为满足某种需求而做出改变，就可以立即采取相应的调整措施。情感变化无常，但我们可以引导情感根据我们的意愿和信念发展。试着做出这样的第一步、试着第一次向我们的爱情银行里存款而不期待立即获得改变、试着第一次说出改变的话语，这样你的情感也会跟着改变。

就像管理公司或学习为人父母一样，管理自己的婚姻是一门一辈子都要学习的课程。想要获得成功，你就必须时刻更新自己的管理技能、需求过来人的帮助、与其他有相似价值观（希望改进婚姻质量）的同伴互相扶持和鼓励。我们的婚姻获得了成功，你的也行！

美国有句谚语“通往地狱的道路是由良好的意图铺成的（徒有良好的愿望无补于事）”。当你和你的另一半结婚时往往带有很多美好的愿景，但这并不足以支撑你们走完整个婚姻。你需要制定具体的计划来实现这些美好的愿景。你的美好愿景呢？