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周末好
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导 言 DaoYan
小编在后台做了个统计，很欣喜得看到我们每周末的婚姻家庭栏目已经有了固定的读者群，有的刚看完上篇，就急着要下篇看，呵呵，飞飞老师要工作，还要每周辛苦码字分享给我们这么好的精神食粮，感恩！感动！感谢！
还是那句话，在众多关系中，有一颗受教和愿意改变的心，就看到了希望。
我们平台的制作团队都是圈内大孩子家长，深知家庭稳固的重要性，愿意提供和分享更多有价值的东西，我们更推荐丈夫和妻子能够一起来阅读，并共同去尝试作者的诚挚建议。
（接上篇）
阿花快要到下班的时候才收到旧老板的回复。
旧老板坚持要她做旧组里的事，并且指出如果阿花对工作质量有担忧，可以另外派个人来核实测试，邮件同样也抄送给了大老板。
看到邮件，阿花心情还是沉重的。虽然她懂得，信件发出去绝对不会立竿见影。
晚上跟老公聊起此事，老公告诉她，这就好比下围棋，这封信不过是一个棋子，表面看起来平平无奇，其实慢慢就会形成一个局面，那就是以后旧老板再找她做事，必须得通过上一级老板，他多找几次，就等于是新老板在让步，公司里这种越级管理是不能持久的。只要阿花坚持住，慢慢旧老板就会收手了。
所以不能被眼前这一步没有马上见效而沮丧。
前提是阿花必须顶住，不能总是把问题甩给新老板，动不动就跟老板哭诉，告状。
就好比大家合伙打扑克玩升级，你的同伙希望你出一个大牌给顶住，偏偏你很怂，手里有牌却没出，没有默契，那就肯定赢不了。
这种时候，一定要站在前面，用温和坚定的方式告诉旧老板，您有事得找我老板，我不是您的兵，不能随便给您用的。
意思是这个意思，但话怎么说就是技巧。
▲「杜拉拉升职记」剧照
上封信里的几个步骤，先感谢领导，表扬领导的努力，接着陈述事实，指出可能会产生的后果，最后再次感谢领导的工作，阿花照本宣科就好。
每一次沟通就相当于走一枚棋子，慢慢会形成一个局面，多个棋子落下去，就把那一块棋给做活了。
在这个过程里，稳定的情绪，清楚地了解下面有几个回合，人是不会慌张的。
阿花真是觉得跟老公这几次谈话收获多多。
谁说男人不爱说话，跟老婆没有的谈。
看说什么，谈什么。
如果阿花一直一直只是要求老公安抚她的情绪，抱抱她，哄哄她，象大人哄孩子一样，那么不仅老公辛苦，阿花自己也未必找到有效的方法处理问题。
如今阿花自己完成了情绪疏导，直接让老公帮助找到解决问题的方法，这个时候，夫妻关系会更加亲密，表面上阿花多做很多努力克服自己的弱点，实际上她这种努力可以帮助老公乐意跟她大谈特谈他更感兴趣的话题，夫妻之间这种谈话质量非常高，朋友切磋职场技巧要比一味安抚情绪有趣得多。
让男人的强项得以发挥，话匣子肯定打得开。
夫妻之间，如果没有共同话题可谈，彼此心的距离是很遥远的。
怎么选话题很重要。最好谈自己感兴趣对方也擅长的领域，是为双赢，而不是逼着对方“你要爱我就得哄我，你要是爱我就得处处取悦我”。这种儿童心理程式如果不变化，夫妻之间不能建立一种默契的友谊关系，时间久了，问题是会出来的。
那些外面所谓的红颜蓝颜知己以为是怎么来的。
可以写一万条大字报指出在夫妻以外找红颜蓝颜知己多么不对，但一万篇文章也不能改变一个事实：人需要精神方面的投契相交，如果这个营养成分没有，即使有孩子有责任有义务有契约，也无法防止夫妻关系某一处会随时坍塌。
并不只是打扮漂亮了老公就爱死自己那么简单。
努力经营友谊，有效处理矛盾冲突是让夫妻关系可以稳定，可以长治久安的安家之本。
那么如果是夫妻之间有了冲突，对方伤害了自己，用解决冲突的那七个步骤有用吗？【参考『如何修复关系上』】
答案当然是有用，不过得仔细研究其中的关键点。
比如最简单的第一步，首先感谢你其实就已经很艰难。对外人我们还是可以客套的，谢谢你这个那个，但对自己身边人就懒得客气了。最想说的话就是张三你伤害了我，一二三四五六七，数落一番之后说：你得道歉，不道歉我跟你没完。
我们被伤，我们难过的时候是很容易这样的。可是心理学家说，你得先感谢配偶对家庭的付出。付出？难道你养家不是应该的吗？难道你剪草坪不是应该的吗？难道你不该照看孩子吗？难道你刷碗不应该吗？全是你应该的，我才不要感谢你。
但同样的，如果对方用同等态度对待我们，也强调说：难道你做饭不是应该的吗？难道你收拾家不是应该的吗？难道你不是女人要满足老公的性需求吗？
对方都觉得是你该做的，你做的好是应该的，做的不好是要批评的。
在夫妻这种针锋相对的状态下，必须有一方醒悟过来说：我该用感恩的心对待对方所做的一切。我可以高喊一万声都是你应该的你做的还不够！！但对方如果不搭理你跟你顶牛，你说你被伤害，对方说我没伤害你，两个人这样斗争着，情绪对峙着，怎么能说是高情商呢？
那么该怎么做？跟着心理学家的方法学。老老实实坐下来，谢谢配偶做饭，谢谢配偶剪草，谢谢配偶对孩子的付出。
感谢与鼓励是最好的润滑剂和推动剂。
在对方伤害自己的情况下，还能客观真诚地感谢对方的付出，其实就是恢复理智的第一步，也是走向高情商很重要的一步。
摆脱受害人心理，这一步是不可少的。
旧思维模式
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我改进？是你做错了，我就算有错也是你错在先，我没有半毛需要改进的。是你，是你，还是你，都是你。
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我就算有错，也是你引起的，你要为此负责。
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是你伤害我，你要改，你改了，世界就太平了。
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最后一步，还要谢谢对方，还是考虑我的请求？请求什么？你错了！你得改，你伤害了我！我不是请求你，我是要求你，你得认错！
新思维模式
就算别人伤害了你，但你必须成熟到客观评估自己，为自己做的不对的地方负责。你先采取了负责的态度，才给对方空间，也给对方台阶，让对方去认真反思自己。
看到没有，他们设计的每一步都在强迫我们走出自己的舒服区，逼我们离开旧的思维模式，不让我们以强硬的姿态去逼对方就范，而是温柔坚决地表达自己的感受，让双方之间的关系不要那么拔箭弩张，只有温柔的心，才会化解各种伤痛。
讲了这么半天理论，现在来个实例吧，故事永远都是好看的。
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A先生和A太太性格比较不一样，A先生脾气急，做事快。
A太太呢，是个慢性子。
有一天，两个人约好去别人家做客，到了时间该出门了，A太太还没准备好，然后还提出先去买束花，A先生听了很生气，摔了门，开快车赶时间。
A太太很难过，很害怕，觉得自己被老公伤害了，于是她写了这么一封信。
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“有一次我回家，你看我好累，主动帮我按摩，我很感谢你。
那一天，我们去老张家吃饭的时候，我说要先去买花，你的脸拉得长长的，不跟我讲话，用力把车门一关，然后开快车。
我当时心里很害怕，很冤枉，也很伤心。那种感觉就像我小时候，妈妈很忙，我想帮她忙，结果摔碎了碗，我一片好意却被妈妈责怪，我当时有种被妈妈不要了的感觉。
那时候我需要的是我买花的好意能被看到，被了解，被尊重。
不过，我也很抱歉，对那件事我该付一部分责任，第一：我不太有时间观念。第二，后来我因为生气不给你做午饭，我想用反击的方式来告诉你伤到我了。
下次出门时，我要多注意一点，需要买礼物的话，尽量事先准备好，虽然不能保证每次都做到，但我会努力试一试。
同时，如果下次还有类似情形，能不能请你帮助我？生气时不要开快车，你可以告诉我你很生气，以后我们回头再谈这个话题。我需要的是我们彼此爱护对方，尊重对方的感受。
最后谢谢你花时间倾听我。”
很八股文吧？
但这样的八股文，也比到处跟朋友说老公脾气不好，自己好心买花去做客，老公却开快车，拉长脸，让别人以为老公是个多么不通情达理人好很多。
夫妻之间的问题，尽量在夫妻之间解决。
否则，外人只当听了闲话，再给传出去，全天下人都以为A先生是个脾气暴躁的先生了。
要么任由情绪发泄，四处诉苦让人知道老公多么不好；要么安静坐下来疏导自己，用合适的方式跟配偶沟通。
EQ的训练，其实是没有捷径的。
回头再说阿花的故事。
虽然那封信被旧老板给顶了回来，他脸色也很难看，但之后旧老板就再也没有给阿花派新任务了。
阿花新老板回来之后，看到系统里显示阿花用了150%的心力在两边做事，立刻采取行动，开会时最先给阿花派工作，完全不给别人再派阿花新任务的机会。
落了一枚棋子，之后就会有新局面。即使第一枚棋子下去，没有马上起作用。
要有耐心，给对方消化的时间。万事万物都有时，生有时，死有时，播种有时，收获也有时……小苗种下去，得等它生根慢慢才能发芽。
以温柔坚决的方式表达自己的需求，以平静的心等待局面发生变化，不管在职场还是在家里，都是高手下棋之道。
– END –
《箴言》中有一句话说：“愚昧人不喜爱明哲，只喜爱显露心意。”当我们只想表达，而拒绝倾听和体恤对方时，就会因别人与自己的方式不同而心生不满，并从对一种行为的愤怒，上升到到对一个人的怨恨。
留意解读情绪，及早作适当的处理，不但有助于身体健康，也能在问题未恶化之前，作及时的关注，使关系因此避免损坏，甚至得以建立，提高处理困难与冲突的能力。
有的人创造价值，有的人的存在本身就是价值体现（就如我们的星宝），也愿每个“阿花”都有个支持她的老公，愿每一个星爸都能给予身边的星妈们更多的认同和理解♥ 。
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