戳上面的蓝字关注我们哦！
☀ 自闭症家长/教育者学习、成长和分享、互助的心灵家园。欢迎给我们投稿并分享到您的朋友圈，如需转载请附上我们的二维码。
上篇 「文艺女」吐糟「理工男」，
点击阅读：
感谢方静老师的点评并无私分享 「ABA 驯夫术」。
▼
比如：
把“老公你爱我么？”改成 “老公你真是很爱我哦。是不是嘛？是不是嘛？”让他骨头酥掉。
“老公，母亲节快到了，给婆婆大人买点什么礼物呢？” 他能不顺带给你这个他儿子的母亲买礼物？
…
诸如此类，都是辅助手段。
吃完饭，老公到厨房转了三转也没下决心洗碗，等第四转的时候你假装没看见前三转：“老公，你要去洗碗啊，真的太感谢老公了，你真是好老公。”
把奖金交给你的时候，“哇塞，又拿奖金了，你真是印钞机啊。”
…
这样的强化，你是不是能及时给老公？
方老师悟性确实高, 善于运用强化物，辅助、各种心理暗示也很给力, 是位天生做ABA的好手！对于悟性差些的，基础能力比较弱的，比如我，想一下子达到这个水平，不太可能。
不会有话好好说，好话也说不好听的人，确实会让别人头疼，也让自己沮丧。我一直觉得自己表达能力挺强，但其实很长时间都没明白，表达并不等于沟通，更不等于有效沟通。因为表达是单向的，而沟通永远是双向的。
尤其是在表达负面情绪的时候，如果太过直抒胸臆，杀伤力是很大的。记得有人形容不会讲话的人“一张开嘴，嗓子眼儿里窜出一条狗”，很夸张。但是，当你让负面情绪呼啸而出的时候，真的就是这个样子。你可能舒服了，但是对方不是立刻进入一级战备状态，浑身的毛发都像刺猬一样竖起来，就是干脆掉头跑掉，直接造成沟通渠道的严重堵塞甚至完全关闭。这种表达，充其量是对着大喇叭广播的单向释放。
比如电影《有话好好说》中，姜文想追回前女友，但是自己口才欠佳，还结巴，就雇了个大嗓门的民工，站在女朋友家楼下用喇叭替他喊话。这就是典型的单向表达。结果呢，好像是女朋友从楼上泼下一盆水。
单向表达确实爆弱了！如何提高自己，塑造有效的沟通能力？还是要从任务分解入手，从基础能力抓起。可以试着用ABA中“行为塑造”的方法来提高讲话的技巧。
（回顾一下ABA中行为塑造的两个要点：）
-
区别性强化
-
渐进目标 Makoto 演示 ABA 入门 – 行为塑造 。
1、从表达开始，先打个草稿
一下子达不到方老师的段位，我们可以一步步来。第一步，先把脑子里的东西倒出来，也就是真正开始沟通之前，把要说的话一股脑倾泻出来，把生气、失望、委屈等情绪都罗列出来，打个草稿。这个草稿是原版，也就是你的基线水平。
捂住了，先别发出去！
举例： 周末本来男友跟你约好了一起吃饭看电影，临时有个朋友从外地来，他于是决定去陪朋友，把跟你的约会给闪了。
原版：“说好周末要一起看电影，结果去陪哥们了，这么不靠谱，气死我了！我再也不理你这个没头脑了！”
2、重新措辞，尤其针对负面情绪部分。负面情绪很正常，但是你怎么表达，效果会不同
原版：“说好周末要一起看电影，结果去陪哥们了，这么不靠谱，气死我了！我再也不理你这个没头脑了！”
下划线部分：你在暗示，别人是你负面情绪的来源。
修改版：“我觉得很难过，因为好像我们在一起的时间对你并不重要。下次我们计划一起出去，我希望你能尊重我们的计划。。。”（请注意方老师后面提到的强化物的使用，区别性强化在塑造的过程中至关重要）
修改版把负面情绪表达出来，但没有指责，没把别人当成你负面情绪的来源，最后提出了你合理的期望值。你同样表达了难过的心情，但别人听起来要容易接受。
3、停顿一下，试想听你讲话的人会有什么反应
考虑别人的心思和想法，你的话可能触发他什么样的感觉，引起什么反应？你有没有过于偏激，触到别人的底线？有没有顾到全局？
4、从共情的角度看问题，让你的想法更好地被对方接受
这一步强调共情和同理心。不是指你需要同意对方所有的观点，甚至没原则地退让，取悦别人。而是指认真地倾听，理解别人所想，并明白他为什么这么想。在明白别人的基础上，不失去自己的想法和观点。充分理解别人，才能对当前的局面做出尽量合理的判断。
再次改版：“我知道你和XX很久没见了，你可能很纠结是去见他还是跟我看电影……没一起去看电影让我很难过，我希望你知道我很期待我们在一起的时间，下周末……”（注意再次参考方老师提到的强化物的使用）
5、检查
发出去，说出去之前，检查一下你手里的版本，问自己几个问题：你是否明确表明了你要表达的想法？是否倾听了对方的解释并理解了对方的处境？是否提出了彼此都容易接受的解决方法？
从单向表达，到接受自己的负面情绪，从别人角度看问题，重新措辞，再到共情与同理心。我们通过对“草稿”的不断审视、修改、再修改，循序渐进地塑造良好的沟通技能，逐步增加自己的“情绪容量”和对情绪的掌控能力。
我给文科女的建议是：“老公的正向行为要靠你去塑造。”
无论是相夫，还是教子，都是“技术活”。
请方老师分享几个如何跟孩子有效沟通
同时教孩子好好说话的例子
☟
1、对孩子也要“有话好好说”
元宝（方老师的侄孙）很会纠缠人，经常把他妈妈惹得大声吼叫。我观察下来，孩子的问题和家里的大人对孩子的要求不一致有很大的关系，孩子已经尝到可以通过纠缠达到目的的甜头，所以遇上自己想要的东西或者活动的时候，如果和大人的意愿有冲突，小子就用不断纠缠来达到目的。
今天早上去上课前，他不想脱下他的蓝背心（我也发现这件蓝背心也确实是他的最爱），但妈妈认为这是睡衣，然后拉锯战开始了。
“把衣服换掉。”
“我想穿这件去上课。”
“这是睡衣。”
“谁规定这是睡衣？再说睡衣也可以穿出去，不都是背心么？”
“你要我说几遍？”
“为什么就要听你们大人的？”
“你换不换？” （原版 – 燃起战火）
我看要着火了，赶紧灭火。
“元宝，我们要去上乐高课了，那边空调开得很足，穿背心会冻到肩膀，同时穿背心上课不是很礼貌。”
“为什么穿背心上课不是很礼貌？”
“你有没有注意带你上课的两位男老师都是穿T恤？背心一般都是在家或者去海边，或者打球才穿。”（修改版 – 心平气和，不带负面情绪）
“哦。”
“我知道你很喜欢这件背心，这个蓝色确实很特别，我也喜欢。你下课回家就穿这件。” （再次改版 – 共情，同理心，提出合理期待）
“哦。”
“快速哦，我数到十，你就换好，然后就是 “Let’s go!”
小伙子乖乖去换了。
2、有关强化物，细节的改变可以扭转局面
叫孩子起床也是技术活，晚上不睡，早上不起，这是普遍现象。元宝也在此列，每天早上都会听到元宝妈这头母狮子的吼叫声。首先我跟元宝事先约定早上叫你起床你应该如何做：
1、答应“嗯，或者哎。”
2、努力睁开一只眼睛。
3、再努力睁开一只眼。
4、伸个懒腰。
5、坐起来。
6、下床喝水，换衣服，洗漱。
但是孩子就是孩子，睡得太沉让他起来也确实不舒服。
通常我会用一些好笑的事情激他。比如昨晚我要在备忘录上登记他的代币？
84元钱+4个代币（5个代币换一元）。
他昨晚提醒我：“如果你记错了，写成844元，你就要自己承担后果的哦。”
早上我对他说：“完了，完了，我怎么写成8440元了，我要破产了。”
小子立马睁开眼睛：“哈哈，我发财啦。”
孩子表现好，说好给指定的强化物。到给的时候，孩子会讨价还价要两样或者多要点，通常这也是起冲突的原因。
妈妈通常会说：“你怎么说话不算数？不给。”
老师通常会说：“可以，下一次就可以得到，努力哦。”
“你过来写字好不好？”
“你过来洗澡好不好？”
“不好！”
“不好，我不要上课？”
“来，你想先写字还是先涂色？”
“刷牙、上床听故事、洗澡，你帮它们排个序，要用上先、然后、最后。”
3、干预不干预，就是不一样（小石头嘴巴甜，是方老师一直用区别性强化的方法塑造出来的）
方：“你们怎么只洗碗不擦台面，也不洗锅？”
大石头：“你快知足吧，我们都帮你洗了碗了。”
小石头：“对不起，下次我一定四周都搞干净。”
方：“我不想开暖气，去报停吧，我一个人开暖气太费钱了。”
大石头：“我早就这么觉得，不光浪费钱，还不生态。”
小石头：“妈妈，不开暖气怎么行？太冷了，这个钱我给你。万一因为冷引发心脏的问题才费钱呢。
方：“等我学会开车，你们给我买辆迷你车吧。”
大石头：“买，只要你拿到本本，我立马给你买辆二手的迷你。”
方：“为什么是二手？”
大石头：“新手，开二手不怕撞。”
小石头：“买，迷你和你很配，也好停车，到时选个新版的。”
4、善用辅助。对于这方面不足的谱系上的孩子，家长不断给提词，并继续采用区别性强化
给苹果班上课，让孩子们描述一下方妈妈：
“方妈妈个子很高，很漂亮。”—-“说得真好，方妈妈好开心。”
“方妈妈很凶。”—-“宝贝，你是想说方妈妈对小朋友的要求很严，是么？重新说一遍吧。”
“方妈妈对我们要求很严。”
“方妈妈有点老。”——“宝贝，你可以说方妈妈看上去很年轻。”
“方妈妈皮肤很黑。”——“你说方妈妈的肤色很健康。”
“方妈妈的牙不齐。”——“方妈妈一笑就露牙。”
“方妈妈的头发像哈巴狗，卷卷的。”——“方妈妈的头发像浪花一样，卷卷的。”
“方妈妈很漂亮，但是没我妈妈漂亮。”——“方妈妈和我妈妈都很漂亮。”
“减肥” “瘦身”“纤体”“塑形”
当你要劝人减肥的时候，你选择哪个词？
上周培训前，老师告诉我：“家长说石老师是方老师什么人？真的是老公？石老师这么年轻是方老师老公？” 肺都气炸了。
我当场让大家表决谁年轻，结果全场都说我年轻。否则我不讲课了。微信上附了照片发上这段话。马上有很多人评论：“都年轻。”“郎才女貌，很般配。”“方老师略胜。”“当然是方老师年轻。”“她们眼力太差。”“石老师好福气，儿女双全，并青出于蓝胜于蓝。”
会不会说话一目了然。
小情人很会说话：
“方妈妈，我告诉你，我最愿意给你陪睡，因为我爱你。”
信誓旦旦到了家门口。
“方妈妈，我今天身体不好，不能去陪睡了，88.”
过了几天又来这招。到了门口，使劲咳几声：“方妈妈，你听听我咳得这么厉害，今晚是真的真的不能陪睡了。”
（可爱的苹果班，美好的回忆！）
作为孩子最亲近的人，我们的分析问题方式，表达方法与沟通风格无时不在影响着他们。努力提高自己的沟通能力，同时培养孩子积极的，有建设意义的沟通习惯。
再次感谢方老师的分享！
文章来源：马凌冬老师的微信公众号
（美国ABA特教咨询： lingworkshop)
马凌冬老师
国际应用行为分析师 (BCBA)，洛杉矶自闭症儿童协会副理事长，是LACare 认定的美国医疗健康服务提供者，从事自闭症儿童教育工作多年，在美国洛杉矶地区长期为亚裔家长和儿童提供帮助，同时也为国内自闭症机构和家长提供咨询和培训。
您的心灵家园｜学习 分享 交流
微信ID：yilin20150105
长按识别二维码
| 群名称 | 适应年龄 | 群号 |
| 大龄群 | 11岁以上，即05年前的孩子家长 | 283890653 |
| 小学群 | 11岁—9岁，即05年—-07年的孩子家长 | 429752654 |
| 幼小衔接群 | 8—5岁，即08年—–11年的孩子家长 | 399520778 |
| 低龄一群 | 5—2岁，即12年后的孩子家长 | 259333477 |
| 低龄二群 | 5—2岁，即12年后的孩子家长 | 276400783 |
点击下方“阅读原文”进入以琳论坛，学习更多干预知识
