文/毗努伊勒的羊
图/Pat Service
最近的我
稍微缓了一点过来
除了偶尔脑壳仍会堵塞
其他的日常活动都还好
有人说：
“所有的自杀都是蓄谋已久
只是没有人收到他们的求救信号”
我赞同这句话
和前几次一样
我也一些人做了告别
交付了一些事
只是这次多了一项赠礼
给某某买礼物
给某某送东西
书架上的书也一样
即使是绝版曾经买来收藏的
在送出去的那刻
也毫不心疼
只是前几天
突然发现自己不再想着怎么离开了
离开得这么突然
和它来的时候一样
我知道
是有些人在背后代祷的结果
就像某个妹妹曾说的一样：
“someone is praying for u!!!!!!”
一直以来都相信
此时此刻的自己
是由无数人的代祷所铸就的
他们可能是已经离去的前辈们
可能是以往的同窗
可能是某个互不相识但对此群体有负担的
可能是身边默默的某人
也有可能是屏幕面前的你
……
对于生死边缘的人来说
最迫切的莫过于来到生命本身面前
而有人能带着过去
也算莫大的安慰了
因此而感恩
也为能感恩而感恩
写作计划越堆越多
越拖越久
从7月开始的创文比赛直到现在还未动笔
原定两个月前就该完结的短篇
到现在还是欠缺一个结尾
还有早就想要写完的这篇文章
现在又多了个工作坊的课前作业
和大多数人的拖延一样
总想着要开始
却又无力去行动
最后无疾而终
不同的是
因这份无力而产生的无力
是更折磨我的
和去年的那段时间一样
突然间很抗拒读经和祈祷
而当时辅导员对于我这样的情况
说得最多的一句话就是：
“没关系，别勉强
你先好好照顾自己”
只是现在又多了一项
不想去聚会
上一周
本想着要去的我
下班的路上脚却径直往家的方向走去
我不想去
也难受这份不想去的心情和行动
那时
脑海一直回荡着曾经某个姐妹对我的形容：
“她现在的光景如同一个瘫痪者
走不动也爬不动
需要我们这些人拉着她拖着她
一同去走这条路…”
孤独和绝望可能就是这样产生的吧
身为一个瘫痪者
无法自如地吃喝或行动
生命如同被海浪冲到沙滩上的鱼
急需海水的滋润
却因太阳的暴晒一点点失去求救和挣扎的力量
身边即使有过往的其他生命
却也都在各顾自己的路程
年后我便没有再参加小组
对外说明的原因是因为工作时间不好调节
但其实懂的人应该都明白
一个真正渴慕的人总是有时间的
我虽也向往
但仍不愿意参与进去
并非不懂QT的重要性
并非不渴慕互相扶持的彼此相爱
只是在那里
我仅仅看到了孤独
然而我能说什么呢
我的代祷虽有眼泪却也十分无力
我想责备却也还只是责备自己
我无话可说
是我当初的服侍没有果效
所以如今对服侍的人也说不出任何的话
前段时间我本想调节工作时间重回小组
但调节好后我却突然又不想回去了
不仅不想回去
还想着正式退出小组
于是便把想法发给组长
没想到他也认同
觉得这个小组不适合我
但因为一些原因我并未退群
直到那天
一个在小组受到伤害的人找我聊
为了不让这事重蹈覆辙
我把对方的感受委婉转告给一位同工
没想到对方的回应却是：
“要求真高”
这句话刺痛了我
使我果断地退出小组群
我仍旧爱她也为她代祷
但是这么做
也是保护自己的一种方式
也许是逃避
也许是自私
但还在挣扎中的我不愿让绝望更深
所以我选择了保持距离
每每遇到这些事
我都勉励自己一定要对人更加敏锐
避免伤害再次发生
然，我也理解牧羊人的有限
不可能顾及到每一只羊的需要
也赞同某位jh领袖所说的：
所以我更加希望
是他们自己来告诉我需要
告诉我能为他们做什么
事实上
我也是这样做了
明确说出了自己的问题和需要
第1次当面求助
代祷结束了
也就结束了
第2次当面求助
代祷结束了
也就结束了
第3次出问题了
对方道歉自己对我的遗忘
然后代祷
然后就再也没有然后了
下1次
第4次
不会再有的
再也不会有了
……
即使奄奄一息
也不愿再渴望
近在咫尺的援手了
这可能仍是自尊心
也仍是骄傲
但也同时就是绝望吧
