昨 晚和蔡蔡一起看电影《抓娃娃》，过程中很多地方蔡蔡笑得咯咯作响，我却没有那么开心，或许在抖音上看过宣传，又或许很多地方有自己的影子在，心里总有些没办法敞开的开心。
但不得不说，这部电影没有为了幽默而特地的搞笑，内核稳，基础也扎实，精准诠释了喜剧的内核就是悲剧，我个人觉得是披着喜剧外衣的东亚恐怖片。
看完电影骑车回家的路上我一直很沉默，今早上班四十分钟路程我依然很沉默，因为电影里抓的那个娃娃是继业，也是我。
记得在上初一时班级里有个男生暗恋我，不知道从什么时候开始他就偷摸着尾随护送我回家，见我安全进了楼后又转身回家了。
当时我是处于完全不知道的状态下，更不知道这个现状维持了多久，直到快进入暑假的时候我爸莫名其妙跟我发了通邪火说我早恋，然后不分青红皂白的开始带着妈字的字眼疯狂骂我羞辱阴阳，骂我不好好读书就知道恋爱，骂我对不起他的养育之恩，骂我不懂孝顺供吃供穿，还这么小就开始谈恋爱不知羞耻什么的 …
当时我很生气的维护自己的清白和尊严开始大吵一番，他抱着居高临下，受害者有罪论的方式质问我，为什么他不尾随别人就尾随我，我如果没主动招惹他，他怎么就会喜欢我？
他依照着自己的独断思想宣判了对我的罪行，下达了对我的审判结果“两个月的暑假不许出门，关禁闭思过”，最后还让我上学小心点，我身边到处都有他的眼线。
还有一次也是在初中的一个周末去女同学家玩，一起看电视到了晚上快八点了才到家，超过了他规定的七点，于是把我反锁在了走廊，任由我哭喊嘶叫，甚至惊动了邻居都于事无补，因为我没听他的规定时间点回家，挑战了他的威信。
邻居爷爷奶奶都看不下了让我去他们家，我浑身抽泣着恐惧的让我不敢离开小半步。也不知道哭了多久哭累了，靠着门坐在走廊里迷迷糊糊就这么睡着了，感觉好久好久他终于开门了，居高临下的对我说，给我这么一次机会，下次再不听他的话就把我赶出这个家。
这两件事情是我至今都记忆深刻，不能忘记，许多次的积累让我对他身为父亲身份的恐惧和不信任开始逐步不断的上升，觉得他好像个恶魔在控制着我的人生，操控着我的精神，但我还太小没办法夺回主导权。
在他的认知里，别人对他的“恐惧”和“怕”是一件值得炫耀的事，是对他身份伟岸高大的认可和威严尊敬的赞同。
哪里有压迫，哪里就会反抗。随着逐渐长大，不再是小时候那个无助弱小的自己，也有自我的意识，三番两次反抗不在他的掌控里，他开始暴走，家里开始有争吵摔东西的声音维持了好些年 …
其实家里经济基本小康，但真的是坐实了有苦硬吃的形式，带着不吃苦就无法人上人的错误观念，最后到头来吃的都是无谓的苦。
早在六岁时让我一个人坐公交车半个多小时去少年宫学画画，每次出了少年宫门口看到小朋友们都有爷爷奶奶爸爸妈妈接送有说有笑的回家，而自己小小的个头背着大大的画板等公交，日复一日，年复一年的。
到上了大学后生活费也没有，自己半工半读，一个学期七八千的学费自己要交一半，剩下的是自己的零花钱。
那时候自己一门心思的就不太想学习就想着兼职打工赚钱，本身兼职的钱去掉学费剩下没多少。买衣服不敢超过30，鞋子不敢超过50，买的鞋子质量又不好，好几次的臭脚甚至感染了脚气 …
那时候我有个外号叫铁公鸡，周围人说我吝啬，抠门，每次和同学朋友出来玩几乎不花一分钱都是蹭吃蹭喝。其实也很想请同学朋友吃饭，自己有自尊心知道总这样的行为不好，但是看着每个月所生下来的不到一两百的零花钱囊中羞涩的怎能开口。
我委屈的回家和父母诉说，在这个极致父权的统治下得到的回答就是：你那些都是什么同学朋友，这些没素质教养的人不要和他们来往，对你没什么好处和帮助，只会害了你，你要听爸爸的话，只有爸爸对你才是真正的好，你妈对你都没我对你好 … （至今他都还是这样说，将人分为三六九等）
看电影的过程中蔡蔡笑得很开心，因为他的父母对他极其的尊重和关爱，在整个三分之一的人生中他对自己的原生家庭是没有任何遗憾和抱怨的。
这份安全感使得他对他想守护保护的人很直接不吝啬的表达自己的爱和拥抱，对别人也是懂得果断的拒绝，不压抑委屈自己也不会违背自己意愿讨好任何人，这就是蔡蔡吸引我的地方，也是让我坚定认可选择他的一部分。
相对于我对情感并不会这么直接表达，像极了最近在追的《度年华》中的长公主李蓉，对方向你靠近一步，你就会害怕这近一步的亲密是真是假，会惶恐会担心，就会产生逃避和放弃的心，因为被伤害过，所以不敢去敞开。
电影中好几场让我绷不住的难过，一场是继业看到奶奶“去世”时；一场是继业发现父母的地下基地后沉默不语，满眼通红的听着父亲以爱为名绑架的愤喊；一场是他打开卷帘门看到的是他童年未曾感受到的快乐和天真；一场是他在最后跑步比赛时看到瓶子去捡时像极了地主家的傻儿子，那种心疼 …
这不就是中国式楚门的世界吗？所有人扮演各自的角色，他们是提线的独裁者，而只有我们才是那个被提的可怜木偶，即便是木偶还要必须抱着感恩的心回馈他们的独裁。
影片最后继业的父亲（沈腾）说，再生一个的时候我真的白眼要翻上天了，大号练废了想要练小号了？
蔡蔡说，那句台词没有错啊，父母绑架孩子的同时，孩子也在绑架父母。
我看着蔡蔡说，若没考虑，没有预备好怎么当父母，那就不要生，这个绑架不是孩子给他们的，是他们自己给自己拴上的绳子。
我爸就是那种把所有好的、礼貌的、和善的一面留给了别人，把糟糕的、暴躁的、无礼的一面留给了最亲的家人。
因为在绝大多数人心里家人不可能分割的，是最牢不可破的血缘关系，所以即便再坏再不好也要受着，忍着。
想到表哥家的宝宝犯错了被狠狠的揍屁股时，我爸劝导表哥不能打小孩屁股，屁股上有很多神经的，要和她们说道理，多点耐心。
我听到就觉得蛮好笑的直接就说：你小时候和我妈用鸡毛掸子打我，用皮带抽我，我全身都是血愣子的时候，你怎么就没这思想觉悟呢？
我爸就开始那一套大人说话，小孩别插嘴的理论，让我安静。
还有次他喝醉酒流着眼泪拉着我妈和我说着自己的多不容易，说着自己压力多大，说着买房子都是为了我，说着我和我妈不听他的话他有多难过，说着为什么我不和他说心里话。
1）一个房子的贷款还没还完，非要借钱贷款再买一个房子当投资用，这压力大不是自己造成的吗？
2）本身我爸就是想在上海发展买房子的，这有我和没我其实都不改变他当初的计划，根本的原因就是因为当时奶奶一家子在整个村子里是最穷的，被周围人都看不起，但外婆没有看不起奶奶一家，还愿意把我妈介绍给我爸。
当时我爸聊天的时候就说要来大城市站稳脚跟就是要证明给村子里的所有人看，让他们全都后悔 .. 所以理智点请别捆绑我说为了我才来上海打拼的，我只是在计划中额外添加的一部分而已。
3）当说出不和他说心里话时候，我都有点想笑。又不是没说过心里话，最后换来的是什么？是受害者有罪论，是不被尊重，思维和想法都不在一个频道上的两个世界的人，我为什么要给自己找不痛快呢？
融不进去就别硬挤，蒜瓣永远都是蒜瓣，它不可能挤成橘子片的。
他对我做的许多个“伤害”，无论是身体上还是心灵上的，我可以笃定的说若不是信仰的光照进来，我是绝不可能原谅或者说和他修复关系的。
这不是一篇控诉文章，最终目的我要说的是捆绑的教育，带出来的不是懦弱就是冷漠，不是仇恨就是疏离，这种思维方式最终导致父母关系的淡漠。
我能理解我爸极致父权背后的辛酸，是来自他原生家庭的不辛和自卑，他凭借着自己的强硬和铁腕在上海创出一番小天地是值得我佩服和钦佩的，但不代表是当今的我愿意顺从的按照执行他当初吃苦的方式一摸一样的走一遍。
环境经济不一样，受教思维方式不一样，想法心境更不一样。
很多表面为孩子好的培养，其实内里就实则是弥补自己曾经的遗憾，所以电影里才有大号练废再想生小号的情节。
归根结底这类父母在乎的不是孩子的需要和人生，而是孩子能不能替自己补上遗憾，让自己拥有完美的人生。
其实这类父母并没有把孩子看作成一个完整且独立的人看待，他们就这么认为孩子是自己的附属品，孩子来到世上是为了完成他们没有完成的梦想，若不然就拿出“都是为你好”的态度，用自己人生的经验去指导自己的孩子，巴不得让孩子6岁的时候就认识到他们30岁才认识总结到的人生真理，
在许多人眼里做学生要考高分进名校才算成功；做博主要有成千上百万的粉丝才算成功；做女生要满腹才学，管理好身材情绪，更要学会烹饪才算优秀女生；做男生要颜值帅气，身高一米八，有足够的经济和事业，刚强幽默阳光才算优秀男生。
若自己姿色平庸，薪资一般，一切都很平凡却很快乐内在富足，那你就是一事无成，是反面的失败教材。
现在所谓的“自信”，“稳内核”其实就是打脸错误观念里的“成功学”与“靠他人认可的”成功写照。
我也是成长了好些年才慢慢的在曾打压式教育观念里带出来的讨好心和自卑心，向他人认可的心态，不认可自己的状态里逐渐转变成与自我的和解，找到自己是谁，肯定自己，和清楚自己想要生活的目标。
不管你同意还是不同意，我的人生和生活只允许你的提醒和建议，但不允许你的操控和绑架。
但愿我们都能够挣脱被原生家庭错误的教育给束缚的无形枷锁，拥有自己想要的人生和目标，或许肉身因现实种种状况无法的独立，那请拥有精神的决心和独立。
最后，分享一段看到的话：如果你是一个普通的父母,没什么资源没什么太多的文化，不知道怎么教育孩子。那你就多鼓励他，认可他，多表扬他，多理解他，多支持他。不要把自己的认知、焦虑、恐惧、愤怒、委屈强行转移给孩子，就是对孩子最好的教育。
孩子若是平凡之辈，那就承欢膝下;若是出类拔萃，那就让其展翅高飞，接受孩子的平庸，就像孩子从来没有要求父母一定要多么好一样。
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