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【受洗见证】写于2013年11月20日

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我曾为自己究竟为什么会想到来到教会找过很多的理由,可是仔细想想,却连一个能完全令自己信服的理由都没有。同样的,我也完全不知道自己为什么会来突然放下国内的一切跑到韩国来求学,我曾猜测这是出于自己成熟的考虑和衡量,却不想,“人心谋划自己的道路,唯有耶和华引领人的脚步。”回头看看,才看到大能的神在如何为我铺路。

在真正信主之前,我和很多人一样对信仰有个误区,认为一定是“心理有问题、压力大、或者社会底层”的人,才会因为他们自己的无能,去将希望寄托在全能的“神”上,用“永生”而非“现世”来寻求安慰。而且我甚至觉得,宗教就是教人如何去变得“善良、乐观、坚强”的。

而我,我是一个从小被人认为“乐观、善良、坚强”的人,所以虽然我出于不忍心让带我来的朋友、和教会里热情的信徒们失望,以及对宗教有着强烈的好奇心等原因留在了教会,甚至几乎从不缺席主日礼拜,却不觉得自已有需要去认识这位伟大的神。

可是待在教会的时间长了,我却渐渐觉得自己好像少了点什么我开始对认识神产生了一丝渴慕,但这份渴慕却也同时让我觉得羞愧,好像自己因着自己的无能,居然去寻找一个虚无的、愚蠢的、不存在的东西感谢神丰盛的怜悯,为我预备机会去经历生命的彻底改变。

大概是四、五月份的时候,教会读书会成立了,因为刚好和门徒训练都在周六,读书又是我喜欢的事,我就参加了。前面几次的读书会分享都很平淡,聚会过程中我也不知道该说什么,这甚至让我觉得时间很难熬。直到那一天,门徒训练结束后,读书会已经开始了。我进去的时候大家貌似正在分享什么跟家庭相关的东西,人不多,等我坐下来,大家就笑着说一看我就是那种家庭和睦、父母感情好的孩子。不知为什么,那时候我的心里突然就感觉到了深深的委屈和无奈,产生了很强的倾诉欲,虽然母亲一直教育我自己家的事不能说出去免得被有心人利用,但那次,我却对身边的人很有信心,相信他们值得信赖……

2013年11月24日 受洗后做见证的时刻

我的父母都是知识分子,接受过高等教育,在各自工作的部门中身居要职,在我成长道路中,为我提供各种综合提高自身素质的机会,家境虽不算富裕,但亦衣食无忧。我自己也带着“市中考状元”、“省三好学生”、“校长助理”等等光环。除了高考失利,人生好像基本一帆风顺。这是别人所看到的,甚至也是我自己所相信的,让我好像没有什么可抱怨的,没有什么不满足的。

所以,在人前的时候,我居然会让自己忘记自己生命中存在的种种痛苦:我在父母的争吵中长大。当然,这听起来是很常见的事。但其中种种痛苦,却让我从来没有过“童年”。“从小独立”一直被家人视为是我的优点,可是这种独立却让长大后的我为自己感到心酸。最可怕的是,作为一个“懂事的孩子”,虽然这样的经历让知情者都对我感到万分同情,我自己却因为本能的,必须的“坚强”,甚至没有为曾经遭受过的家人很可能的死和对我的离弃掉过什么眼泪。

而所谓的“乐观、阳光”?这“乐观、阳光”的帽子简直要让我感到悲愤!我害怕父母离弃、害怕身边的人抛弃我,我以为父母、家人、朋友爱我都是因为所谓的“优秀”,所以那么多年来,我根本就没有考虑过自己想要什么,他们要我坚强我就坚强、要我阳光我就阳光,要我快乐我就快乐。不仅是对别人,我甚至欺骗了自己这么多年。偶尔一瞬间认清,也会被刻意忘记。

因为内心的我,并不完全如我表现出来的一样,所以我对自己产生了不认同感,很讨厌真实的自己,甚至不敢让别人看到自己内心的一面,连我自己都不爱的自己,会有别人来爱吗?

在对自己真实的认知喷薄而出的时候,我感到了自以为完整的内心霎时间破碎,看到了自己灵魂深处的挣扎。在那个时候,我知道,只有神才能治愈我,只有主耶稣住在我心里,我才能变得完整。正如经上所说,“上帝所要的祭,就是忧伤的灵。上帝啊,忧伤痛悔的心,你必不轻看。”如果不是看到自己的破碎、看到自己的渺小,人大概永远也不会寻求神,不去领受神的爱。那段时间,我前所未有地渴慕主、寻求主,甚至常常痛哭祷告,求神抓住我,求神能以大能治愈我的破碎。我终于开始迫切地祷告,也终于感受到了神实实在在就在我的生命中。

到这时,我终于明白,不是“只有心理有问题、压力大、或者社会底层”的人才寻求神。而是在认识主之前,人的内心都不是完整的,只不过是我们因着习惯,已经视而不见,或者拒绝发现、承认自己的破碎。

2013年11月24日 你们都是我与基督的新婚见证

我的心开始谦卑,开始认识到神在至高的权柄的宝座上。在神前开始认清自己,反思自己的一切罪与不配。可是看到自己的罪越多,我就越陷在自我否定中,甚至连自己童年时曾犯下的错,说过的谎,我都无法自我原谅。

这种痛苦在有一次偶然重温耶稣受死时,才突然豁然开朗。耶稣为洗净世人的罪被钉于十字架受死,这个“故事”我早已经知道,我觉得那是很早很早以前发生的事了,早到我完全不觉得主耶稣受死跟我有什么关系。

结果那一次我突然意识到,耶稣宝血所洗净的“世人的罪”里面,也包括着我的罪。我十分震惊,简直无法相信,原来神早就知道我们肉体的软弱,知道我们陷在罪里是如何痛苦,才让独生子耶稣来到时间,为着甚至在我来到这个世上之前,就洁净我所有的罪。而我唯一要做的,仅仅是打开心,接受他,给他一个机会来救赎我脱离罪、脱离死亡,成为新造的人。

很快,暑假来了。那个时候,我还没有完全明白什么叫做“信靠主”,所以很快,在遭遇挫折时,我又陷入了自我怀疑。觉得自己的软弱无能不配得到神的祝福,觉得自己的祷告不配得神垂听。后来,中秋节在Chista中,我又发现了自己的认识是多么错误。

我以为我要先靠着自己的努力,去变成神悦纳的人,才能亲近神。但其实只有当我在主里面,主也在我里面时,我才能靠着主的大能变成新造的人。原来神要我们做的,是放下自我,放下包袱,完完全全倚靠神的大能去在世上全然得胜。神一直在我身边,等待接过我的一切重担,我却自以为是地以为一切都要靠“自己的能力”来做。只要我放下自己、依赖神、信靠神,再没什么能压倒我的。甚至我看到了,神给我的家庭的祝福,虽路上有荆棘,但一定是为了最终更好地享有神的恩典,我坚信我的父母总有一天会成为神美好的见证。神做事有定时,我要耐心等待,等待着神在我的家庭中做工。

我发现,我把自己看的越轻、越渺小,离神就越近,而心中也就越感到平安喜乐。

这个时候,我也开始意识到了,神给我们的爱,是完全“无条件的爱”。不是我成为什么样的人他才会爱我,也不是如果我怎么样了他就不爱我了。更为宝贵的是,虽然我是如此卑微、如此不配,甚至让神的独生子为这样不配的我被钉于十架,但神依然爱我,而且神永远爱我。

连给我生命的父母,都让我觉得他们爱我的“优秀”甚过爱我本身,在我不能为他们自己的面子服务的时候就责打我,以至于曾经在一次不理想的考试后我哭着问父亲还要不要我。可是神的爱,却是给我一切对我来说最好的东西,在我生命的每一分每一秒中,他垂听我的一切祷告,为我预备一切所需。在我软弱时保守我的内心,甚至在我和他闹别扭,怀疑他时,都依然看顾我。我始终“懂事、成熟”的一生中,第一次如同一个孩子一样,信靠、依赖、完全无防备地、真实地呈现自己,在父的怀抱中,得安宁,得满足。

今天站在这里,即使我再努力,也只能说出神带给我的生命改变的万分之一。但我清楚的是,在遭遇了生命中种种试炼之后,我能有今天的平安喜乐,能像今天一样被爱并付出爱,都绝对不是因为我的坚强,不是因为我的乐观,而是完完全全依靠着神的恩典,神的保守,依靠着主耶稣的宝血。

到现在,我已经完全明白,骄傲的人想要信奉自己的心,却常常陷在错误里,陷在痛苦里。人以自己的有限来判断无限的神,就永远也不会看见神。唯有神是我的创造主,指引我的一切道路,又给我生命一切所需。唯有主耶稣是我的救赎主,救我脱离罪与死亡,给我永生的祝福。

正如《罪与罚》的作者陀思妥耶夫斯基所说,“如果有谁向我证明,基督存在于真理之外,而且确实真理与基督毫不相干,那我宁愿与基督而不是与真理在一起。”



我是谁?我只是大海中的一粒沙,

祂的万千小粉丝中,最不起眼的一个,但也要成为最努力的那一个。

总有一天

能以无愧的心来到祂的面前

对祂说

我终于,回家了。


虽然只是个人公众号

不过我会努力 在小事上尽忠 做祂忠心的好仆人

管理好这样小小一方天地


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