一个半月前，我有机会接受了两次圣经辅导。在辅导中，我谈到我之前在学院服事时与带领同工的冲突。虽然事情已过了两年多，在情感上，我似乎从里面走了出来，和那位同工也在主里有彼此的道歉，算是和好了。但实际上，经过那次的辅导之后，我才真的看到了自己的问题。
辅导后的第二天早上，我起来祷告，辅导员前晚的两句话一直在我的脑海中——“你爱炫耀”、“你是在明明地羞辱她”——这是我以前从来没有想过的。在辅导的当时，我心里还有一些自我防卫——“我没有炫耀啊，我只是就事论事”、“我绝对没有想过去故意羞辱她”…但那天早上，圣灵让我看到，我就是爱炫耀，我也确实在众人面前明明地羞辱了她。第一次，想到她的被羞辱、被伤害的那种痛苦，我忍不住哭了起来——以前我都是为自己哭，觉得自己受了委屈；对她所说自己受的伤害我认为就是林黛玉的那种过于敏感、自怜、承受力差——总之是她自己的问题，不管我的事——但那天早上，我真切地感受到她之前被羞辱、被伤害的那种刺心之痛。这一次，也是第一次，我是为她而哭；也为如此深地伤害了她的我自己的罪而痛悔——这一次，也是第一次，在这件事上我真的是在“尘土和炉灰中懊悔”。
我看到自己的诡诈，诡诈到把自己都骗了。我知道自己心里很骄傲，但似乎就是从“心里容易看不起别人”这一点来觉得有点不对劲，但一直没有看到它的核心表现，特别在人面前，似乎我还会表现得相对谦卑。但辅导员的话一针见血地把它的伪装给撕开了。是的，我承认，我就是一个爱炫耀的人，而且是诡诈地在炫耀。故作低调，并用所谓“就事论事、自我定罪”等在世人面前看为正直和肢体面前看为属灵的方式来炫耀自己的“恩赐才干”或“属灵品格”。这种自我炫耀很有隐蔽性，而且伪装到一种程度，让我和别人都忽略了它对他人造成的伤害。如果不是我爱炫耀，我就不会没大没小（不尊重权柄）、没有爱心（不尊重长者、不尊重同样有神形像的肢体）地在众人面前批评她，指责她，还美其名曰“就事论事”，不仅给了她明明的羞辱，还让其他人对她产生“不能接受任何批评”、“嫉妒比她有恩赐的人”这些负面印象。我是一个多么阴险狡诈的人！甚至把自己都骗了——之前我心里就是这样论断她，然后越想就觉得越委屈，陷入自义、自怜、苦毒，不能自拔。
我为什么爱炫耀呢？就是我没有把我自己所领受的看为领受的，认为都是凭自己的聪明和努力得来的，并喜欢人的称赞，求自己的荣耀。实际上，我得罪的就是神——我的骄傲让我眼中没有祂，自以为神，不去荣耀祂，反而寻求荣耀自己。我得罪了祂，后果就落在我身边的肢体身上——或者被我明明地羞辱，伤害至深，或者被我在心里蔑视、贬低——这些和我一样有神的形像的神的儿女。我要向神认罪，也要向我得罪的那位姊妹认罪——以前我认为虽然在那件事上我也有错，但她错的比我多，她给我带来的伤害更大，所以我并没有主动找她道歉，直等到她来向我道歉时，我也只是口头回应说“其实我也有错，我很骄傲，也伤害了你”，但实际上没有真正地认识到我自己的罪和对她的伤害——这一次，我会是真诚地、主动地、从心里发出的向她的认罪。我会向她分享我认识到的我的罪，我会请求她的饶恕，也会努力弥补对她的伤害，赢回她对我的信任和爱。求主怜悯和帮助我。（附后记：感谢主，我已经这样做了，她也在主里饶恕了我，我们带着喜乐的泪水，彼此拥抱。我也感到前所未有的心灵的被释放、得自由）
我要感谢圣经辅导员在主里对我说的诚实话。她是真爱我，爱我的灵魂胜过体贴我肉体的感受。我也感谢圣灵光照我，用恩典追着我，引领我悔改转向神。当然，我也知道我的罪是顽固的，进了一步两步，很可能又会退一步半步，求主帮助我时刻警醒，并使用各种蒙恩管道来鼓励、督促我与罪争战。也盼望我身边的肢体在爱心中主动地来帮助我、提醒我、劝诫我、监督我。愿主的恩典带领我有合乎圣经的生命改变。
