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“喜欢的感觉是会消失的,但喜欢的感受是真实的。”刚刚翻开微信的文字记录,这句话是在2021年3月31日那天写的,在我去年30岁生日的后7天。我不知道当时是抽了什么风,也不记得当时是因为什么而写下这句话,现在看来好像有点意思。
自从我生日那天发布了《31岁,继续勇敢》这篇文章以来,后台反应很热烈,私信也不少。大家都很关心我的感情问题,有加油打气的,有祷告祝福的,有疑问争议的等等。到后面与一位很要好的姊妹聊天的时候,那一刻我感受到内心不是很舒服,但我还是很礼貌地回应了……明明我没做错,明明我不后悔自己的行为,但为什么总有一种负能量的感觉呢?啊!原来是从对方的谈话而来!并不是所有人都能够与你共情,对方还没有get到,就不会“理解”你的做法。但我必须要处理这种负能量的笼罩,所以那几天我都不怎么更新插画。当我自己的能量没有恢复过来,我都会选择hold一下。我觉得认识阿爸以来,最大的进步就是,当我有情绪的时候我不再是立刻爆发(毕竟我以前可是个暴脾气),而是先让自己冷静下来,安静地思考。关于我对那位男生的诚实和坦白,我说过我不后悔。可能是我的性格很要强也很好胜,所以对于不确定性会让我很抓狂。我的过去很不堪也很黑暗,我自己已经独立承担了,我说出来并不是要对方再次为我承担这个痛苦,也不是把我的过去抛给对方来背负。因为任何一个人都无法承受另一个人的过去,毕竟没有经历过是不会有共鸣。我选择说出来,是因为我不喜欢欺骗感情的感觉。我信任你,我就对你真诚。诚实是我很看重人品的特质之一,我自己也要立志做到这一点,而不是我要求对方有,自己却没做到。记得演员吴越说过:“敢诚实的人,一定值得被爱。他敢诚实,他就敢担当。他就不会太自私,他就不会太狭隘。他就会为别人考虑,他就会拥有爱。”
我能有什么秘密?我最大的秘密就是这些了,看似崩溃深渊到无关痛痒,这一切都是因为阿爸的爱所治愈了。其实没有早说和晚说之分,从来都只是人的问题。我不是一定要对方不能介意什么,毕竟人真实的感受还是要有,人无完人,孰能无过。你介意但你能够接纳,那是一回事,代表着关系还可以继续了解。只要人不能够接纳,就没必要继续下去,就是那么的现实。
我跟我爸妈,甚至jiaohui的一些家人说过,我的过去敞开公堂,十个男人十个都介意,不管信不信主……我的情况只有我知道,我实在太难了!!!难到我自己都想放弃,难到我自己都无法想象,我还能有人喜欢我吗?我还能拥有美满的婚姻吗?我对阿爸发过很多次脾气,也发过怨言和不满,我为什么要经历这些痛苦?我为什么要与别的女孩不一样?我为什么要如此这般“武装”坚强?只是因为我比其他女孩忍耐力更多一些吗?还是祢太看得起我这个人?每一次都哭着跟祂说一通,最后还是得感恩。如果我没有经历这些痛苦,我是没有办法来决定相信阿爸。正因为我经历了这些,我才来信祂的。至于我的终身大事都在祂的手里……
我没有被呼召受独身的恩赐,我只是独居而已,那我还是要结婚荣耀阿爸的。我不知道我所遇见的下一位什么时候出现,甚至也不知道对方听到我诚实地分享过去的时候,是不是跟之前那位男生一样无法承受,心里介意却不敢表达,但我真心希望我遇见的下一位就是我未来的弟兄。他不看我的过去,只看我的现在和未来,就算知道以后也不会拿来说事,反而更加地心疼我珍惜我。当他出现的时候,我一定肯定以及确定地大大为他感恩,虽然我很想踹他一脚,问他为什么这么晚才来,但我更想对他说:“感谢主,终于让你看见我了。因为阿爸的恩宠临到我身上了。”《可以勇敢》的其中一期说到:那些失去的不要忽略,也不要放过它,因为失去是重组的机会,越重组越好。对祂有信心,对自己也要有信心。人生有矛盾才会向前走。要节制,不要逞强。
我看似因为一次坦白就失去了一次好机会,但没关系呀!因为是我的终究是我的,阿爸要成就的一定不会让我落单。在重组的时候,经过一轮的“排雷”和“筛选”,让我更加清楚自己要的是什么。在爱面前,我可以不用武装坚强。终有一天,我能够像在祢面前一样,在他面前我也可以卸下武装的盔甲。
爱不用坚强:
不用伪装坚强,依旧值得被爱。
——goodtv真情部落格