前几天下班相约去朋友朱朱家聊天吃火锅。我发现呀，和不同的朋友交流相处会带出不同的感受和方式。
和非主内朋友聚餐很少直白切入信仰话题，一般交流到这方面，自己会尽可能的婉转表达从J文里综合感受到的话语，或与社会背道而驰的价值观。
想着能够使朋友们更好了解，又不会感到不舒适。
和主内朋友聚餐就会很容易的彼此之间突然的产生共鸣，话题源源不断。
比如吃着吃着某一瞬间莫名的幸福感爆棚，就会简短的一句感恩，由内而发的赞美Hallelujah …
喝着喝着某一瞬间又聊到自己亏欠的行为，就会一起反省自己 ：这样不对啊，不好，阿爸不喜欢啊，下次不能继续了 巴拉巴拉巴拉 …
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两个多小时的饭局，我俩聊了许多
聊了对工作和工作关系的各种小烦恼
聊了父母对自己身上的掌控和支配欲
聊了亲友对信仰不理解和观念的冲突
聊了曾经因前任关系和她造成的隔阂
她说：我还记得你在我订婚宴上喝了好多红酒，在送走宾客后，抱着我哭的那叫一个稀里哗啦。
我一脸尴尬的笑着解释，那天却是有点失态，导致原本很好的关系，莫名就陌生了。又因订婚的缘故，很多回忆全都涌上来，情绪没有很好控制住。
她说：因为你前任不喜欢我啊，让你少和我接触，你就和我保持了距离，到最后就不怎么联系了 …
我回想起确实是这么一回事，惭愧地笑了。
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关于前任
“
四年前和他谈的时候前期相处都挺融洽的，基于彼此都是又是认识十年的同学，很信任彼此。
但慢慢地确立关系相处久了之后，发现了许多的问题。
总被经常性的否定说教，使得自己很不自信，一旦出现争吵就判定是我的思维方式出了问题，延伸到家庭教育出现问题。
关于信仰，他会断定我是为了赎罪才去信靠，完全是抱着觉得自己多不好，从而想要心里好受点的目的。
关于婚前同居，他会认为我过于保守，别人的女生可以，为什么我就是独特的那个，以此宣判对待感情的不真诚。
而我潜意识里把自己扮演成了一位救赎主，想要带领他的生命可以重新被改变被翻转。
久而久之在这段时间内，不是他被我影响，而是我被他影响。
导致自己与耶稣的关系渐行渐远，不再热火，甚至开始有了因为渴望进入一段婚姻的缘故，而产生离开祂的想法。
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作为同工服侍人员开始频繁请假，听他的劝告也删除了好些朋友的联系方式。
直到某天在刷视频的时候，突然刷到一条关于PUA的视频，让我猛然一惊，是PUA吗？也许吧？不确定。
于是开始思考这样的相处方式，其实并不是一直以来内心最初的追求。
看似是次次的妥协和算了不计较，反倒是纵容的一种形态，对自己的不负责，对对方的不负责。
嗯，是时候清醒过来了！
对于他来说，属世的观念中他没有错；对于我来说，追随的信念中我亦无错。
我们是两个不同的思想和观念，和接收到的讯息方式的碰撞吧。
我不能断定的宣判他就是有罪的，毕竟我也不是义人，我只是在向这目标方向努力的一个无名小卒罢了。
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在恋爱关系中，确实听过蛮多姐妹失恋的经历和我之前一样，抱着本以为透过主可以翻转对方，可谁知被对方彻底影响，导致动摇心中的坚定。
如果处于和某人建立的关系很大程度影响到与祂的关系，并且双方共同的道路方向产生了很大的分歧。
以至于感到互相的折磨，处于彼此否定的状态中，那真的就需要思考这段关系是否还有继续维持的必要了。
要知道所有的关系，无论是人或物，都无法超越和占据祂在心里的重要性。
因为以别神代替耶和华的，他的愁苦必加赠。
关于朱朱
“
在我大学期间刚毕业那会，是工作和信仰都处于很特别的迷茫。
在第一份工作的单位里认识了朱朱，随后知道她也是主内的，有固定委身的聚会点，我提出了自己的诉求，于是她带我去了教会。
属灵生活从开始的动荡不安，到如今有了固定且稳定的委身居所。
这六年里她一个电话我就骑车出门，约在家附近的桥上，即便已经是晚上的十点多，即便是刚洗好澡贴着面膜。
家附近的这座拱桥，承载了六年里的友谊。
有欢声笑语、有眼泪忧愁、有呼声赞美、有感叹悔改。
我们曾在时钟指向亥时，做过抽着烟飙脏话的举动；我们也曾在时钟指向子时，深刻dao告悔改不好的行为。
就是两个再真实不过的姑娘，软弱过、坚强过，彼此鼓励过，也有看彼此不耐烦过。
深知自己的生命不是一直处于热忱澎湃的状态，总会有起起伏伏。
但我们知道，即便是上半身在世俗中摇晃了几下，但下半身的脚必须是稳定扎根在祂的话语上，不能挪动。
然而每一次的软弱跌倒，再次站起必须是比前一次更刚强壮胆。
曾经那些个的软弱，都要成为我们触摸圣洁荣光的垫脚石。
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我和朱朱的感情状况是出奇的默契，都是相当的一路波折。
在侃侃而谈中，我们一边嚼着牛肉丸吸溜着粉条，一边心感恩所经历的每一段。
其实许多的婚姻在旁人看来是美好的，但酸甜苦辣咸只有你自己知道。
即便曾经满怀希望结局定是圆满的关系，最后不得不分道扬镳，换个角度想也未尝不是一件好事。
因为我们深知祂会抵挡次好的，给予我们最好，且最适合自己的。
即便我两已经身处虚岁三十的年纪，那又如何？
也许有时自己的所求所想是错误的，或有些偏离道路，但祂从不会给错我们任何。
有时面临大环境的影响，亲朋好友或家里人的催促，关于婚姻、关于生育（高龄产妇的危险）等等，会引起了些许的焦虑，这些很正常的。
但好在，我们是有依靠的，是有倾诉交托的对象，这就够了。
因为我们都很确定的相信，爱我们的阿爸做事总有定时，祂命立就立。
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在结束后骑着共享单车回家的时候，我在想：
如若我的生活里不曾有祂的同在，那如今摆在面前的种种焦虑是只会增加不会减少。
找不到一个出口去释放，或许长期的日复一日会导致崩溃。
又或许就会随着大流认命妥协吧，又或许像现在浮躁的社会，浮躁的人那样，做出伤害别人又伤害自己的行为吧。
当晚风拂面，心情平静了许多许多。
路过一座座的拱桥，夜晚的月格外明亮。
马路旁的天zhu教被全部装修翻新了一遍，
顶端那个巨大的十架，照亮了整条街。
在许多的瞬间内心是止不住涌出喜乐。
我感受到祂在俯听我的dao告和倾诉，
我感受到祂在安抚我焦躁不安的情绪。
我喜欢一有情绪和想法就不自觉地开口找祂絮叨聊天。
喜欢可以相信祂，并且全然地依赖和交托，即便我偶尔的耍小脾气，也不怕祂会离开。
因为呀，祂就是知道。
知道我当下的小性子只是情绪上的宣泄，而并非出自于内心。
而我宁愿在祂内室里撒泼打滚，也不愿给黑暗留下把柄和控告。
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记得有首歌词是这样唱的
“
主你是我最知心的朋友，主你是我最亲爱的伴侣，我的心在天天追想着你，渴望见到你的面 …
终究，都是需要学会一步步真正的放下释怀，学会如何全然的交托和仰望。学会不在悲伤中失丧，要在盼望中瞩目。
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