身未动，心已远（一）

小时候，爸妈就灌输给我这样的一个观念：我能够活着有吃有穿就已经很好了，就应该满足了，就不应该再奢望什么理想和远方。因此从小在我的头脑当中，远方是永远都不会属于我的。或者说那时候的我对远方根本就没有任何的具体概念，连一辆轮椅都没有的我出了家门又能去哪里呢？

就连上学的二姐在学校组织公园春游的时候，对我来说那都是远方和远行。我第一次有远行的概念，是二姐上学后，学校每年春天都会组织学生春游。每到春游的前一天，姐姐放学回家就会和妈妈说：“妈，明天我们学校要去春游了，老师让我们明天自己准备吃的带上。”每次听说学校要去春游妈妈都会掏出一些钱给姐姐，让她自己去买吃的东西，剩下的钱也会留给她做零用钱。第二天我看着姐姐把书包倒空装上好吃的高高兴兴的走出家门，我的心里说不出有多么的嫉妒和失落。我长时间的坐在院子里的小板凳上。酸酸的情绪一次次涌进眼里，小小的我将自己陷入到无尽的孤独当中，家人都知道我渴望能和姐姐一起出去春游，可是他们又改变不了什么，只能任由我一个人难过。

或许是小孩子的心思没人懂。难过了一天的我看见二姐玩的脸蛋红扑扑的回到家里，就好像自己玩完回家了一样的开心，忘记了一整天的难过。我会拉着还来不及擦干脸上汗水的二姐，让她给我讲外面的公园是一个什么样子的？都玩了什么？我心里那个急呀，真希望二姐能一口气回答完我所有的问题。可是，她越来越忙，忙着写作业，忙着考试，忙得再没有时间给我讲外面的世界……

属于我的地方就家里的三十几个平方。一间里屋（吃饭起居的地方）的炕上消磨了我每天大部分的时光，一间外屋地（是烧火做饭的）是我每次坐在小板凳上想要挪到院子里去必经的地方，还有一间小屋（二姐学习睡觉的地方），那里白天也很黑是我的禁区。剩下的就是院子了，这也是唯一能让我感受到大自然气息的地方。

我还爱呆的一个地方就是窗台前，坐在炕上看窗外的那一片四方形的蓝天，那就是我心中的远方。我的眼睛不能企及的地方心就会跟上，搭上一片云彩，随着它慢悠悠地飘荡。春秋两季我都会看到南来北往的大雁，他们成群结队的在天空排成一行。寂静无声的从我眼前飞过，留下空寂的天空不留一丝痕迹，只有我知道它们来过，我也知道他们要去哪里。那是很远很远的地方。

有时候爸爸也会把我抱到他的28大杠自行车的后座上，带我去辽河边儿遛上一圈。我的上半身必须要紧靠着爸爸的后背，然后再用双手紧紧搂着他的腰。爸爸把自行车骑得很慢很慢，遇到有颠簸的地方，他就会用一只手扶车把，另一只手紧紧的拉着我的手。我非常喜欢爸爸那温暖而又宽厚的后背，躲在这背后仿佛我就会被保护起来，这后背可以为我挡掉一切陌生人充满好奇和可怜的眼神。我把头已靠在爸爸的后背上，看着马路上的风景像慢镜头一样从我的眼前掠过，每一次我都希望爸爸带我走过的路是没有尽头的，这样我们就可以一直的走下去……

可是慢慢地，我连自行车也坐不了了，一天24小时，一年365天都只能待在家里。最多也就只能坐在院子里的小板凳上看蚂蚁。那时我觉得一只小蚂蚁都比我幸福，因为它可以去任何自己想去的地方。虽然走得很慢，却在一直朝着自己的目标去前进。而我就只能坐在一个固定的地方，像个木头人，像个雕塑，任冬来夏往，看到的永远都是同一样的天空，同一样的风景。