一位读者写道:“过去长期的绝望和无助，让我不相信会有很美好的事情会发生在我身上，以及会有无缘无故的爱在我的身上。我对人就很缺乏信任。”
我回复他说:“在人面前缺乏安全感，对人缺乏信任感，是受伤的后遗症。是从小缺爱的缘故？我从前也很害怕受伤，现在不怕受伤了，因为我寻求在至上者面前把自己钉死在拾架上。我愿意更深地在他面前降卑自己。所以，我把每一个受伤的机会当成一个破碎自我的机会……”
在很多年前，曾有一段时间，我也很害怕受伤害。那时候对这个世界是绝望的。因为自认为看透了人性，看透了他人，也看透了自己。
那时候深信所有人都是势利的，自私的，自我中心的，虚伪的，冷漠的，虚情假意的，幸灾乐祸的……那时候坚信这世界是没有真爱的。
那时候对所有人包括对我自己，都是幻灭和绝望的。就像鲁迅小说《铸剑》里的宴之敖者:“我的魂灵上有这么多的，人我所加的伤，我已经憎恶了我自己……”
那时候的我，对他人总是有很强烈的不信任感和防备心理。不愿与人打交道。对人倾向于去戴上一副拒人于千里之外的冷漠面具。似乎要藉此去告诉别人:不要来靠近我，我也不想去靠近你们。
后来去到天路客的群体中，仍是习惯于封闭自己，不想与人连结。起初仍是习惯于要在自己和他人之间去建立一道隔断的高墙，想通过与人保持距离来保护自己。
那时候即使在人群聚集的热闹场所，仍有很强烈的孤独感。就像卡夫卡曾描述过的感受:和他人在一起的时候，比自己孤身一人的时候还要孤独。
那时候对所有人都充满了不信任。背后的心理根源仍然是害怕受伤害。让自己置身于人群中，就如同是把自己放置在了一个必要受伤的场所，就是在给别人一个可以来伤害我的机会。为了保护自己不受伤害，似乎就只有远避人群，不与人交往。“只要独处，就不会发生任何事。”（卡夫卡）
似乎只要保持孤独，就不会发生伤害和受伤的事。所以，我的心也曾眷恋孤独，害怕受伤，也就害怕人群。
后来因为至上者的恩，祂的爱铭刻在我心里，成为了我信心中的确据。有祂的爱已足够。人对我的不爱和伤害，不再能困扰、攻击到我的心，人对我的恶不再能摧毁我心中向善的力量。人对我的不爱不能再剥夺我继续去爱的动力。
人本来就是爱无能的。我也是爱无能的。然而，至上者要我靠着祂学习去爱，要我以此来感恩和回应祂的爱。
为了爱，我必须要勇敢地与人连结。我要从心里放弃自己被爱的渴望和期待。我要放弃自己被爱的权利。否则，我将因不被爱而失去继续去爱的动力。我将因自己不被爱而情愿与人断绝联系，然后继续躲回自我封闭的孤独世界里。
我们确实是在被爱中去学习爱的。然而，真正能满足我们对被爱之深深渴求的，不是罪人，而只能是至上者，那爱的源头。
有祂的爱，对我已经足够。至于人对我的不爱，我应该心平气和地接受，并去谅解。
我不能因为别人不爱我就心存怨恨。我不能等着别人来爱我，爱到让我满意的程度了，我才去爱别人。
为了操练去爱，我不能再远避人群。即便人的高傲和冷漠让我受伤，但我不能以同样的高傲和冷漠去回应别人。我要勇敢地主动走向人，对他们微笑，与他们说话，与他们握手。即使我所面对的是高傲而冷漠的回绝。
虽然别人对我缺乏爱仍然会让我惆怅，但我不会怨恨他们，不会弃他们而去，更不会以报复性地厌恶他们，来维护我自己。
为了回应至上者的深恩厚爱，我愿意遵行他的命令，主动去爱，包括去爱那些不爱我的人。
至此，受伤不再是我所惧怕的了。伤口，是光照进来的地方。疼痛，是医治临在的地方。
其实，每一次受伤的经历，都是一个把自我钉死在拾架上的好机会，是一个让“己”被拆毁和被破碎的好机会。
我愿意更深地在至上者面前降卑自己。我愿意藉着受伤的经历来学习放下自我，去操练谦卑。
为了爱，我甘愿去经历和承受伤害。即使受伤也不放弃去爱。
为了爱，即使受伤也不能放任自己的心被愤怒苦毒怨恨所充满，而要追求释然感恩，甚至欢喜快乐。因为在伤痛中仍然遵行至上者命令的人是有福的。因为在天上的赏赐是大的。
愿我们轻看去爱的过程中所可能遭遇的一切伤害。如果注目于永远的荣耀，今生一切苦楚都必然是至暂至轻的。经历和忍耐它就是完全值得的。
