图丨Catherine Knight
文丨美娜子
很多人抗拒服yao的其中一个重要原因是因为：yao物会使大脑变迟钝，思维缓慢。
我主要服用的是碳酸锂，量zui大时一天吃6粒。可能因为这两年来我的抑郁和躁狂都很混乱，更多时候它们交替出现在一天里。即或有段时间是抑郁状态，各种躯体症状也会出来，但大脑相对来说还是较为活跃。（当然，也有抑郁和躁狂同时出现的很多时候）
所以我一直认为碳酸锂对自己没起什么fu作用。直到六七月份，我越来越发现自己脑子没以前好使了。而这种感觉又是那么似曾相似。
和很多人一样，好几次因为学习和工作的原因，我接受不了自己无法思考的模样，感觉完全废了般。
只是经验告诉我，从长远的眼光来看待自己所需要的健康。听从医嘱，按时服yao仍非常必要。因为不断复发和复燃的病情，一次次都在提醒我私自减yao和停yao，受苦的还是自己。
我的身体对yao物非常mingan，偶尔少吃一粒，心境都会有明显变化。医生也说记忆力和思考力这样是因为yao物的fu作用导致，但按照目前的情况，还是减不了yao。
也不是完全不能思考，只是很吃力，也总卡顿。稍微用力过度就感觉脑袋缺氧——又胀又晕。
所以为了鼓励自己，慢慢地我开始操练片段思考。每天都思绪万千，能捕捉住一个是一个。如此，回头再看，也觉得自己这些日子是在呼吸丰盛。
有的人可能会觉得这是在无病SY，看起来也好端端的，怎么就这里不舒服那里有问题了。
真是如此吗？也难怪很多躁郁症抑郁症的小伙伴们会说：“没有得过这个病的人是不会理解我们感受的……”
我不相信这个世界上有“感同身受”。即使我在做越狱陪伴，我也说仍说这句话。因为每个人的痛疼是不一样的，每个人的承受力也是不同的。
一个人脚被门夹到的疼痛，跟抑郁患者无缘无故流泪不止的痛苦比较，两者能比出什么？
搞不懂。为什么人总喜欢拿痛苦去做比较呢？是这样比较有意思吗？
我是挺愤怒，想到自己那么努力活着的挣扎，到了一些人眼里就成了一出戏，我就为对方的认知感到悲哀。
但不管怎样，我们无法改变他人。相比起被动地承受，主动去面对和忍*耐，就如同冬日的寒梅般美丽了吧。
温州的秋天来得很慢，肤感温度前几天才慢慢降下来。几乎都是阴雨天，但我直到现在才反应过来这季节交替的日照又再次影响到很多双相的人，包括我。
都说躁狂发作时当事人是不自知的。这点我十分赞同，因为状态太好了，好到甚至觉得可以不用再吃*药。
最近发现不少身边的人都跟我一样，抗药性很强，吃药也开始敷衍起来。人体真的很神奇，就是这么莫名其妙地，不想再去吃。药就在眼前，水也是，但偏偏就不想把他们送入口腔。
当吃药成为逼迫，张力就更强烈了。
明明知道私自减药或停药给自己带来的后果，但仍旧不愿意。这种抗拒背后似乎在表达：我可以战胜一切，像超人一样！
只是超人幻觉对于我这种混合型不是很友好。本身抑郁和躁狂本身就经常日夜交替着，还时不时地不规律同时混合出现，缺乏规定药物的大脑直接把它们倍数放大。我也感受到了这种放大。
平常我听到“矫情”，“没事找事”这些事虽然也会有些不舒服，但反应不会大到直接被拽入深渊。其实描述成深渊不是很恰当，毕竟在那些时刻，只想要马上放弃呼吸，而在深渊里，可能还会有别的感受。
就是在那一刹那，被堵在墙角，想不明白自己为什么要如此活着。而这样的自己也好像是别人的累赘，只会拖累，只会给他们带去不好。放弃，好像是最好的选择。
放弃的心想要堵住可以思考的通道，我从抽屉里拿出安眠药放在桌子上，呆呆地看了很久。
脑海被两股力量搅得天翻地覆。
就像我经常形容的那样，那股黑团占大部分，它拖拽着我往更加浑浊的黑暗跑去，那里只有死亡的呼唤，而我无力抵抗。
唯一能帮助我抵抗的只有信仰，那句“生命在祂手里”的声音。
在这个时候求救是很困难的。在拖拉下，连反抗挣扎的力气都没有，如同一具行尸走肉被控制。哪里还有什么力量去向人求救。
即使有，也真的说了，一般也会后悔。因为对方如果不进入你的世界，根本了解不到你瘫痪的无助和绝望。
如果是在冲突中向对方求救，但喧闹很快就会掩盖住那微弱的挣扎。很少会有人在争吵时还去体谅另一个人的挣扎，Ta只会觉得对方在威胁，在矫情，在没事找事
于是，这成为恶性循环。冲突把无形的硝烟推得更加无形。这也是为何很多人宁愿自杀也不会向身边人求助的重要原因。
没有比来自亲密的人所刺的刀剑更加锋利的了。
我很感恩，每一次求助@西结总能收到我的信号，并很快地给我回应。虽然她也没说什么，但却让我感到不是一个人。在你没有生存意志时，你知道有人在为你拉救生绳，也就成了安慰……
以及最后还想要再多说一句：
务必在遗嘱下科学减药停药！
务必在遗嘱下科学减药停药！
务必在遗嘱下科学减药停药！
重要的话当然要说三次了~
