乔恩·林贝格是一位牧者的儿子，高中时让女友怀孕，因为害怕周围人的论断，他选择了自己认为最好的处理方式……

《我们选择生命》第四章：救赎

乔恩·林贝格

在高中三年级的春天，我的女朋友怀孕了。我们都只有十七岁。起初，我不愿承认这个事实。然后我经历了很多种情绪，既感觉与女友的关系更亲近了，但同时也感到害怕。更糟糕的是，我是一个自私、不成熟、依赖和控制欲强的男友，处于一段不忠、情感虐待并且失序的关系中。随着女友怀孕，我开始不知所措，然后陷入焦虑和恐慌。

我们接下来该怎么办？

我想：这不可能发生。我父亲是镇上一间教堂的牧者。我知道，有时候人们会多么刻薄和擅长论断人，我担心周围的人发现后会怎么想，怎么说。我想，如果我父亲JH的成员发现牧者的儿子让他的女友怀孕了，我父亲会失去工作。我已经给我的家人带来了太多的耻辱，我不想再“贡献”多一分耻辱了。即使我父亲没有被要求辞去牧者的职务，我认为他自己无论如何也会辞职，因为他会很尴尬，无法每周日站在大家面前，当他自己的儿子失控的时候，去带领大家。

我开始考虑我面前所有的选择。我觉得自己被困得很深，甚至想过自杀，还想过不同的方法。我不想面对自己行为的后果。我已经不喜欢我的生活了。我在学校是一个糟糕的学生，自尊心很脆弱，我做了很多糟糕的、冲动的决定。我不断地想起那些错误的决定和我所经历的伤害——以至于我恨我的生命，希望我从未出生。我认为我永远无法摆脱自己造成的混乱。现在我比以往任何时候都更不想承认自己鲁莽的决定。我还是个孩子，但我正在做成年人的事情，现在，突然间，我被迫应对成年人的后果。

如果我听父母的话，听从他们的话，我就不会处于这种境地，但我想做我想做的事。我很自私，为自己追求快乐。我没有想过我的行为会如何伤害其他人，尤其是那些爱我的人。我冲动地根据想到的任何有趣的想法采取行动。老实说，我从不考虑后果，因为我想要立即得到满足。当我想要什么的时候，马上就要——至少我是这么想的。

在那之前，我对父母的警告置之不理，告诉自己：“这永远不会发生在我身上。”我希望我听从了这样的教导，就是“性是来自神的礼物，同时伴随着责任”。如果在神的界限之外进行，会招致痛苦的后果。沉迷于神的设计之外的活动可能会暂时有趣，但最终总会有后果。

经过数周甚至数月的痛苦挣扎后，我们决定悄悄地堕胎。我知道堕胎是错误的，是一种罪，但我很绝望，我只是想让这种情况结束。我需要一个“快速修复”的方法，来让自己摆脱困境。就像大卫王一样，我正在寻找一种方法来掩盖和隐藏我的罪，我试图通过犯下另一项罪来做到这一点（撒母耳记下 11 章）。但两个错误相加并不能得到一个正确的结果。一旦开始在犯罪之路上走下去，脱离和回转就不会简单。罪会滋生更多罪。我仍然没有考虑行为的长远后果。我只是急切地想要一个快速解决方案，并没有计算这个解决方案的代价，就像我没有计算婚前性行为的代价一样。我太不成熟了，无法承担那种责任，也无法理解我的决定的长远后果。在确定我们要做什么之后，我们等了几个月，直到学校放假，暑假开始才继续进行堕胎。

回想起来，我不记得很多，因为我试图压抑和阻断这段回忆。我确实记得开进停车场，走进堕胎诊所。当时有一种可怕的感觉。这个地方有一种寒冷和荒芜的感觉。感觉好像神不在那个地方。候诊室里的人都低着头，没有人看别人的眼睛。我试图通过将我们到这里来的目的抛在脑后，并试着将这次来诊所看作只是普通问诊来麻醉自己。因为我女朋友的孕期已经很长了，所以流产过程将持续两天。我记得第一天他们打破了她的羊水，我们意识到自己在做什么事。我感到后悔和恐慌，我问医生：“我们能停下吗？我们现在可以倒回去吗？我们可以留下这个孩子吗？”我女朋友摇头。那个时刻，我们犯罪的内疚感对我来说变得异常真实。她还告诉我，我们流产的孩子是个男孩。听到这，我的胃里翻江倒海。

堕胎后，我试图将自己从这件事中抽离出来，把它从脑海中抹去，但我的内疚和沮丧越来越严重。为了自我治疗和逃避现实，我开始酗酒，而且我的行为比以前更加鲁莽。高三一年，我的情况变得更糟了。我发现自己继续陷入越来越多的麻烦，甚至在监狱里度过了一个周末。赛季刚打了几场比赛，我就被踢出了球队。我的生活继续失控，我感到绝望。我陷入越来越深的抑郁状态，思索着我的行为所导致的杂乱生活。

身边关心我、爱我的人意识到，我正处于人生的危险境地。进入高三的一个月后，我被叫到助理校长办公室，因为打架而被学校停学。当我到达时，我的父母正坐在他的办公桌前。副校长告诉我，我失控了，不能再留在学校了，但他答应我，如果我参加康复治疗，可以和其他同学一起参加毕业典礼。我的父母为我担心。他们看到我变得多么沮丧。我正在用酒精治疗自己的痛苦，以逃避现实。我为自己的生活感到羞耻，我甚至不能直视别人的眼睛。

康复治疗对我有好处，因为它让我摆脱了生活中的危险境地，但我仍然没有将我的生活交给主。我继续做出错误的决定，并与其他不为主而活的人在一起。一句老话是对的：你确实变得和你一起出去玩的人一样。我不是因为我的行为责备他人，但我也无法逃避圣经中的真理：

你们不要自欺，滥交是败坏善行。（哥林多前书15：33）

在为自己又活了一年半之后，我呼求耶稣给我新的机会。靠着神的恩典和我父母忠实的祷告，我最终决定为基督而活。就像父亲跑去迎接浪子一样，耶稣张开双臂欢迎我回家。祂饶恕了我，并开始在我的生活中努力纠正我所做的错误。我感觉我终于可以呼吸了。就像我一直在兽群的底部，有人进来并开始把对我有坏影响的人从我身上拉下来。我知道是主剥去了我多年来掩盖生活的所有层次的罪恶、内疚和羞耻。那是我生命中最伟大的一天，对我来说也是一个巨大的转折点。

尽管如此，决定为基督而活并不意味着我所有的痛苦和内疚都会立即消失。由于神的爱、恩典和怜悯，我能够停止为过去的罪惩罚自己，但要达到这一点需要时间和祷告。我知道神已经赦免了我的罪，但我仍然为我参与的堕胎感到非常懊悔。尽管我已经被原谅了，但我仍然会承受伤痕。

很长一段时间里，我觉得自己仍然要为过去犯下的罪承担后果。在我结婚之前，我觉得需要告诉未来的妻子关于我的过去。我想大多数人在刚开始时就认为他们将能够拥有充实的家庭生活。因为我的过去，我有不同的看法。我想神可能会因为我的所作所为而不祝福我的婚姻，不使我有自己的孩子。我知道我当然不配生孩子。即使神真的给了我们孩子，我觉得祂永远不会祝福我们再生一个男孩。我需要我未来的妻子知道这一点，因为我不想让她毫无意识地为我以前的决定付出代价。

但她是神的爱、恩典和怜悯的真实例子——她原谅了我的过去，无论如何还是嫁给了我。我们结婚几年后，我妻子怀孕了。我喜出望外，但还是屏住了呼吸，犹豫要不要太激动，想知道神是否真的会祝福我们有了孩子。我知道我根本不配拥有任何孩子，我觉得如果怀孕、分娩甚至孩子本身出现并发症，那都是我的错。在我的内心深处，我担心我堕胎的罪会给我们的孩子带来负面影响。我对这些感觉保密，但它们总是存在。我一夜又一夜地跪着祷告我的罪不会传给我们的孩子。其它时候，我会把手放在妻子的肚子上祷告神会保护我们的孩子，给我们一个快乐健康的宝宝。我觉得自己不配拥有一个健康的孩子，并为即将到来的一切做好了准备。终于到了进行超声检查的时候了。

当护士告诉我们婴儿是个女孩，而且她看起来很健康时，我非常感激。我们的第一个女儿到来的那一天是我一生中最美好的日子之一。她是一个美丽健康的婴儿。我无法相信神赐予我们这个孩子。每天晚上，我都会跪在她的婴儿床旁边，为她感谢神。我会向神祷告，不要让我的罪孽转嫁到我的孩子身上。十一个月后，我妻子又怀孕了。我很高兴。我不配拥有任何孩子，而神已经赐予我一个美好而美丽的女儿。再一次，我为这个婴儿祷告，就像我为第一个祷告一样。我们得到超声波检查的那一天到来了。当我们进入医生办公室时，我再次握住妻子的手，祈求一个健康快乐的孩子。当超声医师说是另一个女孩并且她很健康时，我非常感激神会保佑我有另一个健康的女孩。我配不上一个健康的孩子，更不用说两个了。她生来完美，就像我们的第一个女儿一样。这两个女孩成为我生命中最大的两个快乐，我继续祷告我的罪孽不会传给我的后代。两年多后，我们发现我妻子第三次怀孕了。我们再次祈求主赐给我们一个快乐健康的孩子。当我为孩子祷告时，我心里想：“神对我太好了，比我应得的更好，但神会保佑我生一个儿子吗？”很多次我祷告：“神，你给了我比我应得的更多，我不配向你要求更多。我非常感谢你给我的两个漂亮女孩。主啊，请祝福我有一个儿子，但最重要的是一个健康的婴儿。”当超声检查的那一天终于到来时，我非常紧张。我告诉神，无论他赐予我们什么，我都会心存感激，但我很想有个儿子。很难描述，但我仍然觉得我要为我的罪付出的惩罚是我没有儿子。当我们进入医生办公室的私人房间时，期待愈演愈烈。然后护士告诉我们，“是个男孩！”那一刻，我控制不住自己的情绪。幸福的泪水涌上我的眼睛，我高兴地笑了起来，就像我为我们的前两个女孩所做的那样。在那一刻，我感受到并经历了神在我生命中成全和完全的救赎，完全赦免了我的罪。对我来说，这是耶稣告诉我的方式：“什么罪？别再惩罚自己了。”主已将我的罪抛到东离西那么远。我现在知道，由于耶稣基督的牺牲，祂已不再纪念我的罪了。随着我儿子的出生，我终于意识到神并不总是将我的罪置于我的头上，或者试图提醒我是一个多么糟糕的人。祂并不总是想惩罚我。虽然我承认自己仍然为过去的错误感到遗憾，但通过这次经历，我能够接受神的饶恕，并宽恕自己。我从来没有觉得我应该结婚，更不用说拥有自己的孩子了，因为我在过去的关系中以不好的方式对待女性。但在神的恩典中，“配得”与此无关。神赐予我一个美丽、宽容的妻子和三个可爱的孩子。由于耶稣基督的牺牲，神饶恕了我们，并赐予我们恩典和怜悯。作为回报，神只要我们将生命交给祂。大卫王是一位亲历神恩典和怜悯的人。他犯了大罪，但也经历了神的大赦免。这位大卫，像我一样被宽恕的罪人，写道：

东离西有多远，他使我们的过犯离我们也有多远。父亲怎样怜恤他的儿女，耶和华也怎样怜恤敬畏他的人。（诗篇103：12-13）

过去的已经过去，你不能改变它，但对那些谦卑悔改的人有重新的救赎。神可以恢复蝗虫所吃的收成（约珥书 2：25）。如果你将自己的生命交托给神，祂能给你的比撒旦从你身上偷走的要多很多倍，这在约伯的生活中就是证明（约伯记 42：10-12）。

基督可以重新认识、恢复和更新你的生命。是的，我知道并相信神已经仁慈地饶恕了我。尽管如此，仍然有罪留下的深深伤口，在我还在世上的时候，可能永远不会完全愈合。

为我们的罪感到懊悔并不一定是件坏事。它提醒我们什么是我们不应该做的。一旦你把钉子钉在一块木头上，即使你把钉子拔掉，仍然会有一个洞。即使对男人来说，堕胎经历也不是一件容易处理的事情——你永远无法真正克服它。二十多年后的今天，当我听到“堕胎”这个词时，它刺入我的耳朵，像尖锐的尖叫声一样刺痛。我畏缩并很快想从我的脑海中摆脱它。我在关于堕胎的谈话中做得不好，总是为自己辩解或转移话题，从不评论。我从来没有觉得我可以抗议或反对堕胎，因为那样的话，会让我显得虚伪和做作。

这是一个我从不想公开分享的故事。我并不为此感到自豪，也很惭愧，但也许通过分享我的故事可以用来帮助鼓励其他正在挣扎的人。公开我的罪，让我可以自由地更公开地谈论这个话题，并让我有机会帮助别人做出比我做出的更好的决定。尽管如此，我自己的康复过程一直缓慢而漫长，而且很可能永远不会完成，因为只要我活着，就会留下情感上的伤疤。罪总是有代价的。有人明智地说：“罪会让你走得比你想去的更远，让你停留的时间比你想停留的时间长，付出的代价比你想付出的还要多。”

有时我会想到我那个被打掉的儿子是什么样子，以及他可能会成为什么样子。但他从来没有机会，没有机会跑步和玩耍，没有机会学习和发光。他从来没有机会为神做一些伟大的事情。我从他那里夺走了这些机会。有一天，当我进入天堂时，他将是我最先想见的人之一，我会紧紧地拥抱他。

在做出错误的选择之后，在基督里有希望。我祷告，愿你会做出比我更好的决定。但如果你跌倒了，要知道靠着耶稣基督是有希望的。无论你做了什么，无论你有多糟糕，通过谦卑自己，悔改自己的罪，让耶稣成为你生命的主，神可以救赎，可以恢复，可以更新你的生命。重点不是你的罪有多大，而是神的救赎力量更大。

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