我和杨先生的婚礼是2010年2月7日，所以今天刚好是我们婚礼六周年的纪念日。感谢神，今天重新整理这篇文章，真是特别有意义。
2008-2009
杨先生和我同龄，在上海，同一个区的圈子就这么小，他既是我高中同学的初中同学，也是我初中同学的高中同学。但是我们从来都不认识彼此。
2007年底的时候，我还在英国，高中闺蜜小菜介绍我们认识。当时我和他在网上有一搭没一搭聊着，也没有聊出什么感情。后来很久以后才知道，那年8月和小菜表白，失败了，后来小菜转手就把他卖给我了。
2008年情人节的时候，我和一个主内的弟兄谈了个几个月的短暂恋爱，这个弟兄真的特别好，温柔帅气（本人颜控），但是我也随之发现了自己的很多问题。以前总以为谈恋爱失败是因为对方不是主内的，但是这场恋爱让我发现，即使大家都信主，对圣经的理解也很不一样，即使是弟兄姐妹也难免会彼此要求。我和这个弟兄最终没有走在一起，因为他妈妈强烈反对，但是本身我们也有一堆问题，就算他妈不反对，我们应该也走不下去了。
和弟兄分手，我伤心极了。我也和上帝爸爸赌气，我就觉得我以后再也不要找弟兄谈恋爱了，我实在是受不了了。（我后来在微博上竟然还看到了弟兄的结婚照，长得帅嘛，就被人家摄影师拿出来做广告了。）
2008年暑假，我和杨先生第一次见面了。那次彼此都留下了不错的印象。年轻时候的杨先生，绝对称得上是一位高富帅。我们有很多共同的同学朋友，大家对于电影、艺术、审美的品味也相似。
当时我在杨先生和另一位L先生之间摇摆了那么几个月。L先生也是一位高富帅，同行，对我极好，也真的非常优秀，我以前从来没见过一个男生可以像他这样完美，什么都合我心意，我们彼此非常欣赏，可是就不知道为什么，两个学法律的就总是要为各种事情辩论，每次辩论完了都不欢而散。
我今年31岁，我现在终于知道为什么年轻时候的我会和他辩论。因为他太优秀，我总是觉得自己配不上他。我因为自卑，所以倔强。可惜这些道理，我过了30岁才知道。于是乎，虽然我是真的很喜欢L先生，喜欢得要命，可是最终我竟然还是一直坚持和平易近人的杨先生在一起。（L先生的这个结在我心里深处打了很久，一直到最近才解开）。
除了平易近人，我想我最终会和杨先生在一起，还因为我在他身上我感受到了以前没有感受过的接纳和安全感：
每次我和L先生出去，我都会告诉他，他从来也不介意（是啊，以前我烂得要死，有男朋友还会和L先生出去）；我和他出门，再蓬头垢面，他也不会嫌弃我，不会要求我改变，哪怕再丑，他也依然温柔牵起我的手，带我到处走，也无所谓路上的人的目光；他当时的脾气也非常好，一直包容着我的坏脾气，我那时候从来没见过杨先生和谁吵过架，有时候我和人家不开心他还总是各种劝我。
杨先生对朋友也很好，他对待朋友的原则是：能帮5分的，答应3分，但是作7分的努力——所以，当然，他在他的朋友圈里也是出了名的靠谱。他的人生哲学也让我喜欢，他觉得工作只是人生一部分，他一直努力的方向是，保持工作时间不增多，让收入稳步增长。对了，还有一点，杨先生当时非常诚实，从不撒谎。说到的事情，他一定会做到。他很少承诺什么，但那时如果承诺了，他就一定会做到——他估计也想不到，这后来也成为我们起矛盾的诟病。
谈恋爱的时候，我们两个人几乎天天都黏在一起，好像有聊不完的话，我说得多些，他说得少些，但是偶尔几句，都真正是说到我心坎里，觉得他完全把我的意思总结出来了。有时候哪怕不说话，只是面对面坐着，各看各的杂志，随便吃吃饭，也觉得岁月静好。
当然，杨先生也不是十全十美的，比较明显的是他当时工资很低（是真的很低），并且对搞个学历或是考点证书也没什么兴趣，所以要说他没什么上进心也是没错。但是对当时的我来说，这也不是什么问题，我觉得反正我硕士已经毕业啦，以后家里有一个人能赚钱就够啦。而且杨先生家底颇丰，他领着这么低的一份工资，竟然还每天准点上下班，也没有想过要跳槽或是自己做生意，我觉得这份踏实也是很好的品格。
当时我的属灵生命不咋地，经常懒得去教会，居然还是杨先生主动提出要和我一起去教会查经。在查经的时候我就看出杨先生和我过去不信主的男朋友有很不同的地方，因为在教会经常会有新朋友来，每次大家都要自我介绍，不少慕道友会说“我对这个信仰还在了解中”、“我虽然还不是基督徒但是我对圣经很感兴趣”之类的。只有杨先生，每次轮到他，他都会说：“我叫杨XX，我不信。”他很诚实，不讨好人，我很喜欢他这一点。
查经他也热烈参与讨论，我觉得真理越辨越明，杨先生你总会有一天知道我信的这个上帝是真的。
有一天主日结束的时候，直爽的小暮姐妹和我说：
“我看这个杨先生比你以前带来的那些个男朋友靠谱多了好嘛，你之前带来的都是些啥人啊……”
“什么呀……之前那些男朋友也还行好嘛……”
“没有，我觉得就这个好点。”
后来在差不多查完一整卷马太福音的时候，杨先生自己主动提出要决志信主，当时把教会的姐妹们都感动了一把。我自己也很感动，我觉得这是上帝给我最好的结婚礼物。然后我们在2009年8月领证，2010年2月7日办了婚礼。期间当然也有过各种不开心，但是最终都以杨先生对我妥协而告终。
2010
刚结婚的时候，我们家最大的问题就是婆媳矛盾。我们的婚房是一套动迁房，公婆自己有很好的一套大房子，走过来也不过两条马路，但是他们撇下他们的大房子不住，就是要住到我们家一层楼面对面的动迁房小房子里。我们住X01室，他们住X03室。杨先生结婚前和我说，他们也就是新鲜住住，不会长住的，以后他们会把对面的房子租掉的。结果结婚以后，公婆就彻底住下了，也完全没有搬走的意思。
这就好像一根刺刺在我的心上，我总是觉得大家住得太近了，又觉得公婆太黏杨先生了。婆婆时常家门大开，所以有时候我一开门就看到婆婆，又经常婆婆不敲门就来我家串串门。家里有时候很乱，婆婆就忽然进来；有时候他家来亲戚客人，也一定要我们过去作陪。我感觉各种拘束，各种尴尬，各种不方便。我常为这件事和杨先生作天作地，强烈要求杨先生遵守婚前诺言，要和父母分开住，让他父母住回本来的大房子。
另一方面，我又觉得自己好傻，因为婚前其实有诸多征兆，都显示出婆婆是很粘杨先生的（一直到现在，婆婆还是每天要打三四个电话给他的），而且回头想想，公公婆婆一直就是打算要和我们住一起的。比如装修房子的时候，公公让我们家里根本不用装修厨房，我当时不明白，啊，为什么？后来我就知道了，因为公婆觉得我们肯定每天去他家吃饭，何必需要厨房呢？
然而我们也确实很少烧饭，也确实经常去和公婆吃饭，因为婆婆烧饭确实好吃啊。可是我也仍然不满足，仍然经常抱怨，天天要和公婆吃饭好心烦。杨先生没有办法开口劝他爸妈住回去，夹在中间也很难做人，所以他也乐得带我出去吃饭。同时，他也开始学习自己烧饭，他对烹饪颇有天赋，一开始就烧得相当可以。再后来，随着我的各种抱怨，各种要求，他又开始学着做各种家务。
总之，在有孩子以前，虽然婆媳关系是确实一直有问题，但是我一直觉得，杨先生还是不错的。他虽然还总是毛毛糙糙，有些小毛小病的，但我相信总有一天可以被我调教完毕的。
圣经的顺服丈夫的功课？哦，我一直在学，但是一直也没有学会——因为我没有真的把圣经的教导放在心上！因为杨先生脾气真的很好，对我真的很接纳，所以学顺服就好像我学英语一样，一直有一搭没一搭地在学，一直也没看出效果。
2011
2011年年底，我们的大宝姐姐囡出生。当时生孩子以后，胎盘残留，我的身体一直没有恢复好。月子里我也没有请月嫂，我生孩子前的想法是婆婆给我做饭，我来照顾孩子。虽然生孩子前也沟通过，但是生完孩子以后，婆婆的心思完全扑在带孩子上面，给我做饭感觉好像随随便便烧一两个菜就把我打发了。还有几次，我醒过来，看到婆婆就站在我的床边，我每次都吓一跳——婆婆太想看孩子，所以没忍住，每次钥匙一转就进来了。
她越这样，我就越不愿意让她带孩子，于是她就觉得我总是把孩子当做是要挟她的武器，当时觉得她好莫名，现在回头想想实际上也确实是这样没错。另外一方面，婆婆的育儿观点和我们又不一样，我们和她交流，她不置可否，就算真心同意，她也做不到——例如老人都同意小孩子穿少点好，但是他们就是要给孩子穿很多。
在这个过程里，我和杨先生各种吵架，他们也都看在眼里（动迁房的隔音效果也不好）。有几次我觉得杨先生简直没道理到家了，就让公婆评理，结果公婆竟然完全偏帮杨先生。我觉得太可气，又忍不住告诉我爸妈，我爸妈当然是要把杨先生说一通，而且他们还自有压制公婆的办法——最后双方老人的关系也搞得一触即发。
我得了非常严重的产后抑郁症，也想过自杀什么，发脾气也到了一个随便什么事情都会爆发的地步。我常常感到结婚结得太早了，年轻时候的想法太单纯了。比如结婚前我的公公是说要给我们买套新房子，但是杨先生觉得有动迁房住就很好，父母的钱应该留着自己养老，我们不要花父母的钱。我觉得，哇，这么孝顺，当时就答应了。我的公公当着我的面也提了多次，要帮我们买房子，但是杨先生都拒绝了。——等到有了孩子，房价涨得面目全非以后，我就懊悔，当时就应该买一套新房子啊，这样公婆就没有办法和我们住这么近，结婚以后的日子可以好很多啊！
可另外一方面，我也很依赖杨先生。生了孩子以后我一直没有上班，我的收入断了，家里就全都仰仗着杨先生。当时，杨先生的收入是多少，那时候我也不知道，家里的钱从来也不是我在管。有一次杨先生告诉我，公婆其实每个月贴我们钱的，当时我大发雷霆，我觉得，好嘛，怪不得他们对我们指手画脚的，你拿人钱当然嘴软。再后来，杨先生就告诉我，他工资涨了，他父母不贴钱给他了，我才作罢。
虽然钱不是我在管，但是我要买什么东西，杨先生几乎都会给我买。有时候我自己在淘宝上给孩子买各种东西，一个月下来信用卡账单吓死人，杨先生大为吃惊以后，提醒一句以后，也就总是默默地帮我把账单还掉。所以有时候我隐隐也觉得奇怪，杨先生怎么有这么多钱，但是我心里不愿意面对公婆可能有在贴我们钱的事实——我那时候实在是太不喜欢他们了，私心里也害怕面对了以后，我肯定就不要他们再贴钱，家里就没有这么好的生活了，所以我也从来没有刨根问底，或是细细算账。
2012年过年了以后，我们的钟点工阿姨回家照顾老人，然后一去不返。我们也没有请新的钟点工，家里的状况就更加窘迫。因为我实在不喜欢我婆婆来我家，我就都自己来。但是我的身体那时候不好，自己弄孩子倒勉强能应付，但是烧饭啊，理房间啊，打扫卫生啊，我就基本做不了。偶尔我心血来潮，在家里做个蛋糕，那个厨房乱得简直好像比鬼子扫荡过一样。在这个过程里，因为没人搭手，杨先生也很心疼我太辛苦，所以他就只能自己默默跟上。每天白天上班，晚上回来烧饭，给孩子洗澡，做各种家务——我看在眼里，还洋洋得意，还好我没叫婆婆来帮忙，你看，杨先生自己不是也就锻炼出来了嘛！弄孩子，做家务，可不都是一把好手！
偶尔杨先生对我提一些要求，我就觉得他太挑剔，条件反射似的就发脾气了：“我弄孩子已经很累了啊！你觉得家里乱，那你自己理啊！我又没觉得很乱！家里又不可能一尘不染的！小朋友小时候家里都是乱的！谁家都是这样子的！”
2012
这样的状态一直到了2012年8月，那天晚上还在和杨先生吵架。我心里郁闷，肚子又痛得一晚上没有睡着，早晨5点我就说要去医院，杨先生还以为我又在作，搞点小花样，于是对我置之不理。我自己也没想到是什么大毛病，一个人跑去医院，一看，竟然是宫外孕，而且已经大出血了。
我躺在病床上，等待杨先生赶来的时候，因为大出血，又一晚上不睡，所以人非常非常虚弱。但是我不敢睡着，我很怕睡着了就醒不来了。生死之间，我反思我过去的人生，看到自己的各种挣扎，但是我也觉得自己都挺尽力的，也没啥好后悔的。我甚至都没什么遗言，因为我非常相信杨先生的人品，我知道就算我死了，他也可以带好孩子，也会经常去探望我父母。
医生说要马上剖腹做手术，把一边的输卵管割掉，我不愿意，因为我担心这样以后就怀不上孩子了。我想做微创手术，就是在肚子上开个小口子把宫外孕拿出来就好。那个医院对于我这样宫外孕大出血的病人不愿意做这种手术，正好杨先生赶来，医生就直接和杨先生说，要剖腹手术，然后杨先生竟然也没和我商量，就签字同意了。就这样，我在被推去手术室的路上，才知道自己要做的是剖腹手术而不是微创手术，然后我躺在病床上，其实大出血到整个脸都发黄了，可还是在和杨先生吵。
这次手术以后不久，公公婆婆也不知怎么，终于想通了，大概也是不想和我这样耗下去，他们就决定搬回家了。但是我和杨先生的关系，仍然没有得到本质上的改善，仍然有各种事情都可以吵起来。虽然生活渐渐好起来，但是我和杨先生的共同话题也越来越少，有阵子，大家的聊天内容也都是围绕着孩子，其实我聊孩子也觉得特别无聊，可因为我没有工作，和朋友聊天大部分也是在聊孩子，他上班的事情我也不懂，其他我关心的各种事情他也没兴趣。
恋爱的甜蜜，终究成为了生活里的第一鸡毛。
有意思的是，虽然我们一直吵吵吵，但是我觉得我们的关系也没有特别差。我还记得2012年我生日时候杨先生还送了我一大束玫瑰花。我当时也没有觉得杨先生有什么不好的，有时候觉得可能是刚谈恋爱的时候比较有新鲜感，结婚以后就是这样子——父母相处不也是这样么。我们比父母还好一点，我们还一起看美剧，看电影。杨先生还和我一起在家里做面包。
那时候我们的物质生活过得算是很不错的。我也有好几个非常好的名牌包，有一个衣帽间的衣服（虽然住动迁房，但是把北房间隔了个衣帽间），我们结婚以后，每年至少一次旅游，我们一起去过日本，意大利，希腊，西班牙，葡萄牙。每次出行，一去都是去三周。宫外孕以后，杨先生心疼我，让我去散散心，我又一个人跑去了东欧逛了7、8个国家待了三个星期，然后又一个人带着孩子去了冲绳玩了两个星期。
在这个过程里，教会我倒还坚持去的，圣经也在读。我的脾气，婆媳关系等等，总体来说，都是一直都在往好的方向改的。从结婚开始有一搭没一搭地去教会，也几乎从来不奉献，到后来开始经常去，再到后来真的每周都会去。我结婚的时候圣经都还没有从头到底念过一遍，到那时候圣经也算是来回念过几遍。
反而杨先生，虽然一直和我去教会，但是主要目的就是陪我。他在教会大多时间都是在带孩子，从来不查经，也与其他弟兄没有交集。而且他自从决志以后，就一直不愿意受洗，没什么原因，他就觉得时间还没到，我和他说了很多次，也没有用。
2013
在杨先生的鼓励下，我在2012年年底开始找工作，最终找到了一份非常适合自己的工作。
就这样又过了几个月，到了2013年4月，我刚刚重新上班一个月，再次查出宫外孕。
这次宫外孕对我的打击很大，因为我一直想要二宝的。我一边的输卵管在上一次手术的时候已经切除了，只剩另一边。上次宫外孕以后，我有去做了各种检查，做了另外一个治疗的手术，还吃了很多中药，原本以为就肯定可以预防的了，可是没想到还是宫外孕了……医生说我就是很容易得宫外孕的体质，建议我把另外一边也切掉，干脆做试管婴儿——不然像我这样的情况，就是做试管婴儿，也会宫外孕的。我当时一听，就下定决心，割掉就割掉，试管就试管，反正我还年轻嘛，30岁以后做试管的成功都很多，我30岁以前做试管婴儿，应该肯定会成功的吧。
刚好那时候是清明节，在手术以前，杨先生和我去参加了我们教会的营会。在营会里，我和我的牧师单独约见，把所有所有的困惑都一股脑地和牧师吐了出来：为什么人家都没有宫外孕，而我要一个孩子就这样难？我和我老公一直吵架，有何改善的方法？我老公的属灵生命一直不提高，也不肯受洗，怎么办？还有一个很关键的问题，我从2004年信主到那时候已经9年了，为什么我的生命进步迟缓，好像总是没有提高？
我的牧师听完，说我的问题就是：“不交托”。我当时觉得很不可思议，因为我问了那么多问题，怎么可能答案如此简单？但是思考了一下以后，我觉得他说得完全正确。我想把一切的事情都抓在自己手里，孩子，老公，各种事情。但是要怎么样才可以交托呢？就是祷告吗？
牧师说，交托的意思就是，你尽力做你该做的，然后把结果交给上帝。
回首过去的那么多年，我自己想要掌控生活，可是不也一样逃不了宫外孕吗，难道现在宫外孕了我还是要继续掌控吗？试管婴儿最后不也是在上帝手里吗？于是那天我和上帝认罪，又很艰难的做了一个决定，我不是医生，就让医生决定这件事怎么做。如果医生要割掉，我就割掉。医生说要留着，我就留着。以后有孩子，我感谢神。以后再没有孩子了，我也接受。我原本很担心一个孩子很大了忽然又有另外一个，又打乱我生活的节奏，现在也彻底交托——就算真是这样，我也感谢神。
那次清明节营会，牧师也和杨先生简单聊了几句，不过几句话，不知道怎么，杨先生就想通了，然后他当着众人的面，受洗了。那天有好多好多的兄弟姐妹一拥而上来拥抱他，我也感动地哭了。
随即，2013年6月，我家发生了火灾。我们早晨醒来的时候，家里已经着火了。物业那几天刚好在换灭火器，楼道里也没有灭火器可以用。我们一家三口逃了出来，什么也没有带。等到再回家的时候，已经烧得什么都没有了。很多人说看了《关于杨太太》，觉得这段写得好简单。我想那是因为那段日子实在是太难过，以至于我真的很不想去回忆它。
我一直是那种，打单机游戏打到一半，如果发现在什么迷宫里少打了什么装备，宁愿读盘重头打过的人，因为我追求完美，难以忍受瑕疵。——在火灾以后的几天里，我每天睡下去，都很希望醒来的时候，发现这是一个吓人的梦，可惜，这不是梦——火灾以后，真的是忽然之间，就什么都没有了。
我们在公婆家住了三天，以前各种矛盾都在这个时刻爆发了。公公建议说，要在家里供个菩萨，因为他觉得我们实在是太倒霉了。我当然竭力反对，然后公公脸色就很不好看——他没有说出口的话大概是，不知道为什么我们家娶了你这个扫把星上门。
然后我们搬去了我爸爸妈妈家。当当当，我爸爸妈妈终于出场了。很多人会问，既然你婆婆带得不好，为什么你不找你爸爸妈妈，原因是，我爸爸妈妈是那种好像外国人父母一样独立的老人，他们不愿意打扰我们的生活，也不愿意我们打扰他们的生活。我在上大学以后，就没有和他们住在一起过，住过去以后，与他们也是各种矛盾，有几次我简直要崩溃了，觉得自己不如还是在火灾里面死了好，这样你们总该满意了吧。
爸爸妈妈对杨先生的不满也统统都爆发出来，他们在结婚以前就觉得杨先生的学历啊家世啊好像都有点配不上我，但是我喜欢，他们也就作罢。可是如今，各种看不惯又冒出来了。他们觉得，如今女儿已经嫁掉了，为什么还要再回来娘家？你公公不是有房子吗？为什么你要来和我们一起住？为什么你一次宫外孕以后不避孕，他们是把你当做生育工具了吗？你如果再怀孕你的工作怎么办？你就一辈子寄人篱下了吗？
即使和我爸爸妈妈住得非常不舒服，杨先生还是仍然不愿意向公公开口提买房子的事情。我实在忍不住，就和公公摊牌了。公公的意思是希望和我爸爸妈妈一起分担买房子的钱，但是我爸爸妈妈的态度很简单，从我们这里拿钱的事情你们想也不要想。然后，这件事就搁置下了。
我在火灾的善后问题上，和公公的意见也有分歧，我是主张走法律程序向物业公司索赔，但是公公就主张和物业公司私下协调。物业公司在火灾以后的几天里非常积极，说他们一力承担，肯定负责。公公很得意，你看，协商就好啦，干嘛要走什么法律程序。但公公是很讲信用的人，物业公司不是。当时大家也没有签什么协议。然后物业公司就变卦。我们的火灾不止是家里的损失，因为还波及邻居，所以有很大一笔赔偿、维修的钱，物业公司清醒过来以后，就缩起来了。
于是火灾的房子也迟迟不能修复也不能入住。我们呆在我父母家里，日子也很不好过。我难过的时候，就会忍不住抱怨。有时候是抱怨杨先生不尽力，有时候就抱怨公公婆婆结婚前说要买房子，现在我们真的没地方住了，他们倒不吭声了。终于有一次，在我抱怨以后，杨先生全面爆发了。
在我们恋爱到结婚的这5年里，杨先生从几乎从来不发脾气，到会发脾气，到会推推搡搡，到会发很大的脾气，但是好像每次我认个错，就总也可以没事。但是这次，杨先生摔门而出，不接电话，不回消息。他说，他觉得和我一起住实在是太烦了，他要一个人静静。他也懒得离婚，因为离婚也麻烦，但是如果我要离婚，离婚就离婚。
一个人真的可以冷漠至此，不离婚只是嫌麻烦。
我那时候真的很伤心，5年过去了，我觉得我自己的脾气越来越好，他的脾气倒越来越差了。结婚前我条件挺好，还可以挑挑拣拣的，又不是没有人喜欢我，我年轻的时候追我的男生大把大把的，其他人不说，就说人家L先生，学历也比你高，工作也比你好，我不就是喜欢杨先生你脾气好么？不就是觉得杨先生你对我脾气差也很接纳吗？可是现在你比那些人都要糟糕。你也说难听的话，也说恶毒的话，你对我也不好了。
在火灾以后，我最需要你的时候，你就把我撇下了。我是发脾气啊，发脾气是不好啊，可是我压力很大啊，我这脾气又不是发得没有缘由的。为什么以前那些没有缘由的脾气你可以接纳，现在我明明有理由的脾气你不能理解呢？
我们的一个共同的朋友说，像我们这样的夫妻，走到现在，离婚了他也不奇怪。遇见这样的灾祸，人就是会变的。
那段时间，我的心忽上忽下。想到杨先生以前对我种种包容的时候，我就忍不住发消息求他早点回来。可是有时候很自怜的时候，就觉得，你怎么可以这样对我，我又不是很差，我又不是找不到了，以后你真的回来找我，我都不想再理你。你今天对我的恶毒，我将来要百倍报复你。
有时候，我甚至怀疑杨先生是不是有外遇了，他以前追过的一个小姑娘，从香港回来看他，带了一大堆衣服送给他，我甚至就为这件事情非常吃醋。因为那个小姑娘长得很好看，人也很优秀，至今单身，也没有男朋友，每次遇见我都说得我嫁给杨先生好像捡到宝一样。
在那段时间，我也会想念L先生，我觉得如果当时我选了L先生，一定不是今天的局面。L先生今天已经是某律所的创始合伙人，听说也还没有结婚。我大概出于报复心理，忍不住就发了消息给已经多年不联系了的L先生，告诉他我家里火灾，告诉他我怀疑我老公有外遇。感谢上帝，L先生没有回我消息。我不知道是不是我的号码记错了，还是他换了号码，还是他有各种想法，总之，他没有回复我。
今天还是要忍不住夸赞一句，L先生，你做得对，不枉我当年这样喜欢你。人没有后路，就只能往前看。可是往前看，也不知道前方路在何方。杨先生是怎样好言相劝也都不愿意回来和我一起住，也有教会长老劝他，也有弟兄姐妹劝他，他说他太累了，不想回来。于是我每天一个人带孩子，心里觉得凄惨极了。我很想就学菲力红，小孩扔给公婆，自己就出国去，呆上几年，移民，就不要再回来了。
——感谢神，祂的时间好像都刚刚好，因为我很爱我的工作，这是我从小到大一直想做的事情。于是当时工作就好像我的最后一根救命稻草，因为舍不得辞职，所以就勉强继续这样生活着。
教会的长老太太，牧师太太，很多姐妹，都非常关心我。几乎我心情一不好，她们都会放下手边的活来和我讲电话。我非常感谢她们的陪伴，（我回头看，其实当时也没有专心仰望神，姐妹们其实也变成了我的偶像，因为我一软弱，想到的不是上帝，而是直接和姐妹去倾诉。）她们真的给了我很多正能量的东西，可是我好像还是走不出来。
最后，是长老太太马姐妹（亲爱的姐妹，愿上帝纪念你所作的工作），她真的是用很尖锐的话刺醒了我。她说：你以为你离婚以后的日子会比现在好过吗？你年轻的时候，条件这样好，又找了一个你自己觉得是最好最好的丈夫，可是现在你都觉得各种不好——难道你现在年纪大了，离婚又带了个孩子，就可以找到中意的人了吗？我认识很多离婚的女性，最后都一辈子在苦毒里，你也想要这样吗？
我好像用尽最后一点力气，终于回转向神，我和上帝认罪，很真实地和他倾诉我的各种软弱。然后我下了一个决心，并且我也把我的这个决心告诉了我的丈夫。
“杨先生，我爱你。可能过去的你都是假象，今天的你才是最真实的你。但是没有关系，我仍然爱你。即使你一辈子都是像现在这样，我也不要和你离婚。因为我既然嫁给你，就愿意顺服上帝。如果你永远都回不去过去的状态，也没有关系，可能我以后的日子是会很艰难，但是我做你的妻子，顺服你，本来也不是为了你，而是为了上帝。我这一生的苦难可能永远都不会改变，但是没关系，我自有财宝积攒在天上。”
发了这个消息以后，我感觉浑身都轻松了。我发现，原来结婚那么多年，杨先生和我，互相成为了彼此的偶像（偶像的意思，就是我看重他，比看重上帝还要多），我看着他好，我就好，我看着他不好，我自己也不好。但是今天，他好，他坏，都不再捆绑我，我靠着上帝就可以重新得力。我过去和上帝哭诉，我说我真是软弱，在这样艰难的环境里，我没有办法站立，更不要说走路了——但是这时候我仿佛听到上帝和我说：“你走不下去的时候，我会给你翅膀，让你飞过去。”
接着又过了好多好多天，我们家大宝生病了，发烧发了好几天，天天吵着要爸爸。杨先生回来一起照顾她，我也没说什么，可是大概是上帝感动了他，他又决定搬回来住了。
2014
后来的日子里，杨先生的状态还是没有好起来，可是我们一起面对了很多困难。
很多人问我，和爸爸妈妈怎么相处，在另一篇文章里，我有作一些反思。但是在当时，我学习到的一个功课就是，我看到我的爸爸妈妈其实也是把我当作了他们的偶像。他们对我有各种要求，我做到了，他们就有下一个要求。
读书的时候，他们希望我读书可以好起来。然后就是要找个好工作，找个好老公。但是就算都找到了，他们又觉得我应该多赚点工资，应该这样教育我的孩子等等。
我终于意识到，不是我做得不够好，而是，我根本就不可能完全满足他们。他们内心的那些不满足，也只有上帝可以满足。——也是一瞬间，我就很释然了，我也不再去追求他们的肯定。即使我做得还是不合他们的心意，我爸爸也会骂骂咧咧，但是我还是可以一笑而过了。因为上帝都已经肯定我了，干嘛我还要他们肯定。
另外一方面，我也在为他们信主而祷告，到后来我们再次分开住的时候，我妈妈对我说了下面这番话：“我真的看到你们都有改变。过去你们经常吵架，但是在和我们住的这段日子里，我从来没有看到过你们吵过一次。可能你们的信仰真的是会改变人的。”
——是的，在杨先生回来以后到我们从我爸妈家搬走，我们真的几乎没有再吵过什么大架了。
说到搬走的事情。
杨先生在我家，还是很尽心的。开始我爸爸嫌弃我们都不做饭，于是杨先生开始做饭。可是做饭了，我爸爸又嫌弃我们太浪费，隔夜饭还没吃完，又烧新的米饭吃，那隔夜饭难道是他来吃吗？后来我又怀孕了，但是开始也怀疑是宫外孕，我爸爸妈妈压力也很大，他们觉得我们怎么总是这样没计划，不当心，觉得杨先生对我真是不负责任。
直到有一次，我爸爸半夜里忽然发飙，为了一个很小很小的误会大发脾气。我相信他也是和我们一起住得憋屈坏了。他在半夜1点多的时候，在我们房间门口，对我们大骂，让我们明天就滚出去。我和杨先生都没有回嘴，我们抱着孩子，三个人一起，我看到杨先生流眼泪了。我当时流眼泪了，现在想到这个场景，我还是忍不住流眼泪——那时候我们真的过得太苦了。
第二天，我和杨先生说，我们一定要搬走，即使租房子，我们也搬走。——我不想自己再成为父母的试探了，我也不想杨先生这么辛苦。杨先生也同意了。结果就在那天，公婆和我们说，他们给我们买了一套房子，钱都付掉了，装修还不错，迟点可以搬进去，天哪，这真是天大的喜讯。
但是我们第二天第一次看到这个房子的时候，我又惊呆了。房子靠马路，窗口就有人在跳广场舞。房子的装修好在哪里了？完全不适合我们啊……而且说要迟点搬进去，竟然要迟到我预产期前2个月才可以搬，那我如果要装修，岂不是一点时间都没有了吗？而且我自己睡眠一直很不好，门口有人跳广场舞，让我怎么睡觉？还有小朋友会不会被广场舞音乐洗脑洗成小傻瓜啊……人就是这样，前一刻还很感恩，后一刻，有自己不喜欢的，立即又开始抱怨。
我爸爸妈妈也很不满意，他们看问题的角度和我截然不同。他们说，我公婆不和我们商量就买下了房子，就是因为不想写我和杨先生的名字，怕我们离婚以后，我要分他们的房子。我和他们结婚到现在，没有一套房子有我的名字，现在生了一个孩子，马上要再生一个，他们还是这样不信任我，真是让人心寒。我妈妈甚至很后悔从小给我太过于优越的环境，她觉得这些环境让我性格太单纯天真，让我不知道钱的重要性。
刚好这时候，我爸妈也置换房子了，他们买了一套地中海风格的大房子，力邀我们一起住过去——是的，他们就是这样变幻莫测。我们反复商量，还是决定，不和他们一起住了。虽然那个房子真的很美，但是为了杨先生的益处，也为了爸爸妈妈的益处，我们最终没有搬过去。我想我爸爸妈妈的问题很简单，他们就是和我们一起住烦了，感谢神让我看到这点，因为后来事实证明，我们一分开住以后，彼此的关系又正常了。
2014年3月，我们拿到了房子，开始装修。
装修房子，好像是我记忆里，自己最后一次苦苦哀求他，当时我真的很软弱，那个房子的装修我真的不喜欢，而且因为家里有过火灾，这次不论怎样，电线我要重新自己排过才安心。
杨先生也是豁出去了，因为那时候我们真的没什么钱，我父母又不愿意贴钱。他同意帮我和公婆申请一点装修费用，然后我们又把我们自己的住房公积金全部拿了出来，又几乎刷光了我们所有的信用卡。
装修的事情，虽然源自我的悖逆，但是过程还是很蒙福。杨先生当时刚好工作升迁，经常加班，非常忙，他也不愿意再为装修和我再起冲突，我挺了个7个月的大肚子，愣是在一个半月里，搞定了所有装修的事情。装修好了以后，我们花了大半年的时间，一直到2015年过年，拿了一堆压岁钱，才终于把过去的债还清。
在这个过程里，我也开始懊悔，为什么自己要这样追求完美。新装修我还要担心甲醛的问题，回头想想过去那个房子，虽然装修是不中意，但是其实也不是完全住不下去。我们装修确实是尽力省钱了，可是还是花了很多钱。如果不装修，我就可以省下很多力气做其他事，也可以不用问原本经济压力已经很大的公婆再开口要钱。
2014年5月，我家二宝出生。是个男孩子。
之前怀孕的时候一直在忙工作，搞装修，也没时间和杨先生起冲突，杨先生也忙工作，忙加班，看起来我们的关系好像是改善了。但是等到生完第二个孩子，我才发现，我们的问题其实没有解决。
吸取第一个孩子的教训，杨先生这次不让婆婆再来帮我烧饭了，白天我就一个人在家里带孩子，晚上他回来帮我做一些事情。月子里总是有点辛苦，因为晚上睡不好觉，但是我们的二宝很乖，加上我们也彼此互相鼓励，要想想出了月子日子就好过多了——结果月子的最后一天，我忘记又是什么小事，忽然又吵架了。
这次吵架以后，表面看起来好像没有什么变化，我们也恢复了关系，但是我是看到了这些年积攒在我们彼此之间的很多苦毒，是需要来到上帝面前解决的。我向我们教会的长老夏老师夫妇求助，让他们给我们恢复婚姻辅导——之前，我们的婚姻辅导因为各种原因已经停了两年。
2015
杨先生非常勉强地同意去参加婚姻辅导。我原本指望婚姻辅导可以帮助我们沟通，改善我们的问题，没想到杨先生在婚姻辅导里说的话真是让我大吃一惊。原来过去几年里，我的那些发脾气，吵架的事情，积攒成了苦毒在他的心里；他觉得和我说话也没有用，他根本不愿意和我沟通；他对我非常不信任，觉得我太爱花钱；他压力很大，我却不知道体恤。
长老夫妇随即问我，希望杨先生变成一个怎样的丈夫，我才会觉得满意。
我当时的想法是很真实的，我说：“我觉得杨先生已经是一个很好的丈夫，我只是希望他可以不要靠自己再做什么好的行为，我只希望他可以依靠上帝，让他自己感觉轻松一些。”——我的答案让杨先生也大吃一惊，他原本以为我对他也有各种不满意，因为我在过去的几年里总是在要求他这个，要求他那个，他觉得他怎么样也做不到我的要求。
他那天说：“天哪，这样真好！”
我们的夏长老夫妇很忙，每次都是百忙之中抽时间给我们做辅导。我很希望两个星期一次，可是他们没有时间，他们差不多要隔一个月才能给我们做一次辅导。每次我们做完辅导，就感觉好好，各种轻松，但是每次撑到3个星期，就必有一次不开心。然后杨先生就懒得和我交流了，就开始撑撑撑，撑到下次婚姻辅导的时候，面对长老夫妇，他才愿意讲他心里的话。
这一度成为了我很大的痛苦，因为我回到家里，希望和老公做一些正常的交流，可是老公和我都没有什么话好说。杨先生回到家里就是看手机小说+打手机游戏。——还记得最初我说结婚前就看到杨先生的缺点了吗？是的，他从表面看起来还是没有任何改进。以前觉得我肯定可以包容的，现在就觉得，不是钱和上进心的问题，而是你每天这样，我们没有办法交流啊。
我每天回到家里，就好像回到一个大冰窖里，除了孩子吃了吗，睡了吗，今天微博好玩的新闻啊，我们没有办法做任何深度的交流。如果我想和他聊聊我们关系的改善，他就说他今天累死了，他没有办法聊这些事情。而且他说和我聊天，每次都很累。（对比谈恋爱的时候感觉有说不完的话，现在真是觉得讽刺极了。）
另一方面，我又很难说杨先生做得有什么不好的，他自己也觉得自己很厉害，他在家里帮我做那么多家务。早晨弄孩子起床穿衣服，晚上帮我烧饭，还弄孩子洗澡睡觉。——可是他每次做完，就累得只能瘫在沙发上，什么其他事情也做不了了。
我过去的不顺服，我以为带来了种种好处！结果真是酿成多么多么大的苦果！我用各种律法捆绑杨先生，最后我现在还要一一为他解开，早知道这样，我还不如当初就不要求他。
是啊，老公对我百依百顺看起来是很好啊，可是如果我们心里没有同心合一，根本聊不来，那又有什么意思呢？我要的难道只是轻松点嘛？那我不会请个阿姨吗？我只是要物质生活这样肤浅的层面吗？那我当初就直接找个有钱人不是更方便吗？
我发现我过去在家里营造了一个很糟糕的气氛，杨先生回家总是担心这个做错，那个做错——但是家里不是休息的地方嘛？先生在家里就是要轻轻松松啊！所以一方面我在家里努力帮他分担家务；另外一方面，杨先生有什么事情做得我看不惯的，我就自己去和上帝解决，我要学习接纳先生，我不要再和杨先生抱怨了！！（见《关于"接纳先生"的学习日记》）
我和杨先生道歉。我过去的种种行径，让他对我产生了误会，让他这几年的生活很不好过，但是我现在开始下决心要做一个好太太了！因为杨先生不善言辞，所以我对他说的话也开始敏感起来。以前他说，干嘛干嘛，我都好像耳边风一样。但是现在，我会把他的话放在心上，反复揣摩。
在金钱的问题上，我也得到了极大释放。
我们开始学习做预算，不是说父母有钱，就可以伸手要钱。我们学习怎么在自己的工资里来周转开销（见《太太的理财技能》）。杨先生的工资是多少，过去也都不告诉我的，现在我们竟然把钱都存在一起了。家里记账以后，他的没有安全感的问题好了很多，不会觉得我总是乱花钱了。——在这个过程里，我们彼此之间，把很多沟通的问题也解决了。
火灾以后，我也一直在学习如何简朴生活的功课。我过去有N个名牌包包，我记得最好的一个LV的限量版的包包，在上海要卖3,4W。我现在家里一共只有4个包，一个是马上要转送给姐妹的放吸奶器的包包，一个是公文包，一个是平时出门的逛街包，还有一个是比较正式的宴会包——这个还是我妈妈用下来送给我的。我的衣服现在也没有一件是多余的。西装我也不买什么好的了，优衣库解决了（好歹也是律师，再差的穿不了了……）。
如果你以为杨先生就此改变，HAPPYENDING，文章结束了，大家洗洗睡了，你就太天真了。
（哈哈哈哈，让我仰天长笑一下）
杨先生不但没有变回本来的温柔脾气好的杨先生，他的脾气还越来越坏了。原因很简单：
1、他有很多过去的苦毒放不下。我过去的发脾气对他的伤害太大。
2、他现在释放了，我愿意接纳真实的他，他也开始学习接纳真实的自己。
过去，他总是觉得，一个好丈夫就是要干嘛干嘛干嘛的，但是现在我努力希望他知道，不不不，不是这样的，你不需要做这么多，你已经是一个好丈夫好爸爸了！过去他总是被我的要求搞得各种负罪感，因为他做不到啊，但是现在我告诉他，亲爱的，就是因为你做不到，上帝才派了耶稣基督为你死，如果你什么都做得很好，你要耶稣干嘛呢？
在2015年新年的感恩分享会上，他说：“过去我靠着自己，觉得自己脾气很好，耐心很好。但是结婚五年，我的好脾气，好耐心，都消磨光了。现在开始，我要学习依靠上帝来生活。”
其实我又何尝不是。过去我总是把眼睛盯着世界上的事情，忘记了还有上帝的存在。现在我学习把眼睛定睛在上帝身上，而不是杨先生身上。有时候我看杨先生的行为还是看不惯，但是，我告诉自己，那个不过是杨先生的肉体情欲，那个就是很吓人的，好像我的肉体情欲也很吓人啊！但是杨先生里面那个人，和我里面的那个人，都是耶稣基督的新生命，都是新造的人。
我感恩上帝，可以渐渐洗刷我们过去不正常的交流模式，终于可以给他一个轻松的家了。我们彼此之间的关系，也完全颠倒了。过去是我随便发脾气，现在是杨先生随便发脾气，有时候他发脾气真的发得好随意啊……我看到，与改善父母关系一样，我没有任何办法可以帮助杨先生。我过去以为，杨先生不高兴，是因为我自己做得不够好，但是其实，杨先生需要的也是上帝，靠我自己，根本没有办法帮助他。我即使做得太好，再完美无瑕，我也帮不到他的。
可是怎么可以让他倚靠上帝呢？平时在教会聚会，他就是躲在房间带孩子。他在家也不看圣经，也不看什么属灵书籍。以前都是我发脾气的时候他祷告，现在我不发脾气了，我也没看到他祷告了。
DUANG，我想到了，我希望教会可以派一个弟兄来关怀他，陪伴他。可是我们教会那么多人，居然没有一个弟兄出来！我心里的苦毒又“嗖”地一下冒出来了，我老公不是不来教会啊，我老公是在这里信主，来教会五年了啊！你们就任凭他这样子吗？你们不觉得这样对我来说太辛苦了吗？
其实我当时也知道，大家也不是故意不关怀他，大家实在都太忙了。几个与他要好的弟兄，刚好都没孩子，他们也解决不到杨先生的问题。几个有孩子的弟兄，家里刚好都住得很远，自己都忙得要死，也无暇抽身。还有几个又有孩子，生命又好的弟兄，都是教会的大弟兄，长老，他们忙各种教会事务，完全没办法来关怀陪伴杨先生。
（现在我还看到，其实也不是弟兄忙的问题，是杨先生自己也并不敞开，人家完全没法来关怀。）
在这个过程里，我和很多人各种抱怨。但是越抱怨，我就越清楚看到，我是把教会当做了自己的偶像了！我希望有事情的时候，教会可以解决我的问题，因为过去的模式就是这样。但是今天，上帝说，你不要去找教会了，我要你来找我。
某个周一，马姐妹（前面有提过，是的，就是那个劝我不要离婚的）和她家弟兄就是我们教会的长老，终于在百忙之中抽出时间来我家家访了。我猜他们原本以为，来我们家要帮我们解决各种问题，结果这次家访，简直是一个感恩分享见证会，我好像都没什么可抱怨的了。
在聊天的时候，忽然，有个感动，我再也不想要哪个弟兄来关心杨先生了。我以前总是希望有这样一个弟兄出现来陪伴杨先生，教会里没有这样的，那就最好空降一个，他已婚，温柔有耐心，有孩子，明白大家的苦楚，可以体恤弟兄的软弱。——可是这样的弟兄，再好，也是别人家的老公啊！
——天哪，我忽然看到了上帝的美意！原来上帝不要降一个这样的弟兄来，是为了让杨先生自己成为这样的一个弟兄啊！而且杨先生本来就是这样一个弟兄啊！
2016
现在回过头，看上面的这些文章，我觉得好好笑，看到自己在杨先生状态不好的时候，整个人紧张得要死，都好像打了鸡血一样，总是努力做个好太太——这样打了鸡血的日子，显然也不可能长久。
所以现在杨先生和我到底怎么样了呢？
他最近不想去教会的时候就不去了，我觉得也蛮好的，人越活越真实，总好过去教会好像是单单尽基督徒“宗教义务”似的。况且我并不觉得杨先生的属灵生命很差，最近几次和他在一起祷告，他祷告的内容非常打动我，让我感受到我这位先生是越来越靠谱。
杨先生整个人真的变得释放了很多。他和我结婚时候认识的他已经完全面目全非了。过去他脾气很好，对公婆也各种妥协，现在反而变得敢言敢怒。因为他和公婆最近矛盾闹得实在厉害，以至于我和公婆的关系在今年倒有了一个本质的大翻转，现在公公婆婆和我各种要好，他们觉得比起他们自己的儿子，还是和我比较好沟通。
婆婆还是粘他，还是每天好多电话打给他，各种事情都要找他，但是我不介意了，因为杨先生真的改变了，他让我实实在在地感受到，他和我是一体的，就算婆婆找他再多，他和我还是一体的。杨先生和去年已经大不相同，那个对我很好的杨先生又回来了，他对我的爱，我也越来越能够感受。
所以随着他的释放，我也变得释放了。我不再害怕自己懒洋洋的时候他会生气会嫌弃，因为我懒洋洋的时候，他总是默默替我补上，我懒得陪孩子，他就多陪陪；我睡懒觉的时候，他就带孩子出门吃早饭。我以前努力学习怎么烧菜烹饪，希望能为他分担，现在发现他最在意的不是我做什么，而是我对他的态度到底是什么。
我们的对话还是很少，甚至因为我最近太忙了，连话都说不上几句，但是不知道为什么，我反而感觉，现在和杨先生又有了“心灵契合”的感觉。他的感情开始在一些很微小的地方慢慢触动到我，比如我若几天不写公众号，他会紧张，问我是不是最近又收到什么压力了；我玩的游戏，他会直截了当告诉我，他不喜欢；晚上睡着了以后，他都抱得我紧紧的。
以前我一直以为，结婚以后两个人的感情就变成亲人了，恋爱的感觉没有了，这是很正常了。但是现在才真正明白，在主里，两个人是可以心灵契合的，这种真实的相交感觉，甚至比我们谈恋爱的时候的感觉还要好得多得多。
魔鬼总是用各种谎言欺骗我，让我对杨先生没有盼望，让我对我们的关系没有盼望，感觉我们就一辈子是这样了——实际上，靠着上帝，有什么不可能的呢？
对了，回到文首的那位，我的高中闺蜜小菜，我们一直保持还是很好的朋友，我从来没因为杨先生追过她而觉得有什么难堪的，杨先生自己也不难堪。我们还经常为了上帝的事情辩论。她从开始的反感，到竭力反对，然后到忽然翻转，在2015年末的时候她终于信主了，而且她也一直不是随便和将就的人，现在正在很认真地每周参加学习班，感谢神。
我自己在我们的婚姻里看到很多神的美意，所以我想这文章应该会未完待续吧。
杨先生说
看完文章以后，杨先生说：“感觉你把我写得太好了。”
我大为惊讶：“哪有，感觉很多你好的地方我都一笔带过了。”
比如今天杨先生请我爸妈来家里一起吃年夜饭，一个人从下午三点开始忙活，烧了一桌好菜，我文章里都没提。
我问杨先生：“那你觉得我们最近关系好吗？”
杨先生：“挺好啊，你知道，我这个人特别不喜欢吵架，我们现在吵架少多了，我就觉得挺好的。”
我又问：“那你会觉得我最近特别懒吗？”
杨先生：“会啊！”
我：“那你不会怪我嘛？”
杨先生：“不会呀。很多事并不是我怪你你就能改变啊。”
杨先生：“对了，其实那个结尾我没有看懂。什么叫未完待续？”
我：“是我觉得我们的故事没有完，还会有改变，我觉得将来你一定会成为一个很好的弟兄，非常非常好的那种。”
杨先生：“好的。”
杨太太
基督徒，结婚六年，家有二宝，在职妈妈
——若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了
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