——照片摄于跨年，作者是萌萌姐妹
你们要谨慎，
恐怕有人用他的理学和虚空的妄言，
不照着基督，
乃照人间的遗传和世上的小学
就把你们掳去。
——歌罗西书 2:8
摘要
一、这个世界的择偶观是讲条件的
二、讲条件的实质
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“讲条件”是一种“要求对方”的择偶观
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“讲条件”是一种“倚靠自身能力”的择偶观
三、婚姻是一个呼召
四、放弃要求得释放
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我不用逃避自己的软弱
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我不用再追求别人的肯定
五、关于属灵的要求
六、追求感觉不可靠
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关于“以外貌待人”
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关于“心灵契合”的感觉
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关于“灵魂伴侣”
一、这个世界的择偶观是讲条件的
这个世界从小就灌输给我的择偶观，是一种“讲条件”的择偶观。
我们自古就有所谓“门当户对”的说法，但是实际上门当户对只是在说家世。现在这个世道的实际情况，讲得不好听点，就是大家好像做买卖一样地相互PK条件：
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一般女生找男生，最在意的前三项，就是男生的经济条件、工作、学历、身高。
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男生找女生，也没有好到哪里去，最在意的也是外貌、身材、学历、身高。
这些条件把一个人给数据化了，好像每个人的情况就可以用几个短语来概括。最后仿佛就演变成了：条件好的就好像可以在市场上挑挑拣拣，而条件差的遇见有人竟然能接纳自己就好像要感恩戴德。
我发现这种观念好像魔咒一样影响着我的看法，及至影响到了我的行为。
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我单身的时候，我是这样找对象的；
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我结婚了以后，我是这样来判断老公的；
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甚至是我给别人介绍，我还是或多或少地持着上面这些想法。
及至我的观念被更新，我意识到我过去整个思路都是不对的，我尝试用基督徒的角度来看待择偶和婚姻的时候，我发现我周围单身的弟兄姐妹，大部分还是或多或少地持有这种想法。
哇，这真是很可惜的，因为世俗的想法让我们不得自由，所以就想到了写这样的一篇文章。
二、讲条件的实质
我觉得“讲条件”的实质有两条：
1、“讲条件”是一种“要求对方”的择偶观：我希望对方满足这样那样的条件，实际上是为了让我自己可以得益处、少舍己。
因为“要求对方是合乎情理的”，所以抱着这样的观念，这个世界在讨论择偶观的时候，基本讨论的就是“这个择偶要求是不是合理？”
举例来说：
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我如果说希望弟兄经济条件特别好，大家就会觉得“这个要求不合理”；
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我如果说希望弟兄经济条件过得去，那大家就会觉得“这个要求可以理解”；
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我如果说希望弟兄“非常爱主”，那大家就会觉得“这个要求很合理”。
在这样的机制下，我的择偶过程就变成了“不断修正自己的要求”，因为这样就可以让我自己“所有的要求看起来都很合理”，然后我就可以避开自己要求背后的原因，是不是自己的软弱和罪呢？可因为大家都觉得很合理嘛，就遮盖过去了。
2、“讲条件”是一种“倚靠自身能力”的择偶观：我觉得我各方面条件不错，所以我就理所应当配得上一个各方面都不错的男士。
这样就会出现的一个问题是：
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平时我很自高，一般人我看不上，因为觉得对方有点配不上我。
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可是当真正出现了一位优秀男士的时候，我又变得很自卑，觉得自己配不上他。
我单身的时候就总是在这样极度自高和极度自卑之间摇摆。然后因为自己心里还是持有“讲条件”的观念，所以我的思路就是：我要让自己变得更优秀。
但是现实是很残酷的，不论我怎么优秀，似乎也总是达不到人家的要求。而且学历、工作还相对容易改变，脾气、性情改起来就困难了，容貌、身材勉强还可以倚靠手术，但是身高、年龄之类的事呢？这些就是摆死的事情，我永远都没法改变。
所以最终，因为追求人家的肯定，我越努力就越失望，越失望就越自卑。
三、婚姻是一个呼召
可是，“择偶是不是一定非要有要求有条件”呢？
我想，基督徒和非基督徒的想法会出现不同，本质是因为我们的信仰不同。
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不信的人认为，人是生物进化来的，是要讲遗传讲基因的。
我是基督徒，我相信我们每个人都是神亲手所造，我们在祂看来都是独一无二的。神给了我们每个人不同的长相、性情、家庭环境、品格。神把我们造成不同的样子，是因为祂爱我们，在我们身上赋予了祂的美意。
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不信的人认为，寻找好对象是要靠自己的智慧和眼光的。
我是基督徒，我相信我的婚姻是有神做主的，我的婚姻是神所配合的。
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不信的人认为，婚姻的目的是为了让今生的日子过得更好一点。
我是基督徒，我相信婚姻是有永生的意义，它的目的是为了让我在婚姻里有生命成长，让我有机会操练舍己，让我们学习彼此相爱。
基于上面这些“相信”，我现在就有一个突破过去的观念：我认为择偶不需要谈要求、谈条件，因为我的配偶不是我来选择的，是神所为我配合的。
所以我如今把婚姻看成是一个呼召，是上帝呼召我去做杨先生的合适的帮助者。
现在我回头看，就觉得当初自己所作的很多都是无用功。我很为单身的自己惋惜，因为我在婚前没有勇气和神作这样一个祷告：
“天父爸爸，我在这里，请你呼召我。请你告诉我，哪个弟兄是你所预备给我，让我去作他的合适的帮助者的那一位，请你明确地告诉我。我就在这里，我放下我所有的要求，我就等着看你的作为，我就等着你给我配的那一位。你给我，我就顺服。”
四、放弃要求得释放
我在单身的时候没有勇气和神作这样一个祷告，是因为害怕神会给我配一个歪瓜裂枣，说到底其实是对神没有确信。当时觉得如果要做这样一个祷告，是很吓人的事情。但是现在，我看到，在我有了这样的观念以后，我是很得释放的。
1、我不用逃避自己的软弱
首先，我可以不用再去给自己的要求找一片无花果树的叶子，也不用装得很属灵的样子，也不用逃避内心的纠结，我可以大大方方地来到神面前：
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我看到我很多的要求是源自于自己的软弱和不信，我想要找一个经济条件好的，是因为不信我的生活都是因着神的供应，那我就为着这些事情向神认罪。
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我也把我的软弱放在神面前，也求神怜悯我真的就是这样一个软弱和小信的人。我是真的愿意顺服祂，也愿意交托我一切的要求——但若祂允许，也求祂可以给我一个这样那样的人。
2、我不用再追求别人的肯定
其次，我可以不用再对自己各种不满意，我可以接纳我自己现在的样子。
我过去有一个观念，就是要自己成为一个“对的人”，好像就是要努力使自己变好。但是什么是对的人呢？
罗马书说：
我也知道，在我里头，就是我的肉体之中，没有良善。
——罗马书7：18
在我肉体之中，没有良善！这是一句多么震撼的真理！它不是说，在我的肉体之中有那么一点点良善，所以我就努力去活出来。它是说，在我的肉体之中，是一点点良善也没有的。
所以真理就是，如果我要靠我自己去改变这个那个，在外在行为上成为一个“对的人，这条路是走不通的——所以所谓成为对的人的唯一途径，就是亲近神，把我自己里面那个基督的新生命活出来。
我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着；并且我如今在肉身活着，是因信 神的儿子而活；他是爱我，为我舍己。
——加拉太书 2:20
世人看我还是看外貌看行为，所以他们可能还是会看“配得上”或者“配不上”的问题，但是如果是神配的，他们又有什么话好讲呢？
所以我也不需要去努力追求人家的肯定，也不用为人家的否定而愤愤不平——因为我知道上帝爱我，上帝已经完全接纳了我、肯定了我！
这样，我就不会为了我日益增加的年龄而难过，也不会为了自己事业一直不顺而难过，因为这些说到底都是上帝爱我的凭证啊！
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上帝特别爱我，好像父亲特别宠爱的那个女儿舍不得她嫁人，所以多少年祂都亲自照顾我！
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上帝特别爱我，亲自给我供应，让我虽然事业不顺可是却一无所缺！
我知道神已经把各种力量加给我，让我足够成为我另一半的帮助者。我知道在我感觉软弱的时候，我的能力和智慧都是不可靠的，神才是我一生的倚靠。在婚姻里出现问题的时候，我坚信的是：天父爸爸，因为杨先生是你给我配的，所以哪怕他看起来再不堪，你也一定给了我能力去爱他。求你帮助我，让我做他合适的帮助者。
五、关于属灵的要求
说到这里，也许会有人会质疑，杨太太你自己不是也说基督徒要嫁一个基督徒吗？（见《从“基督徒一定要嫁给基督徒吗”这个问题开始剖白》一文）——那“对方是一个基督徒”就肯定是你的要求呀。
并不是这样。
我相信，如果没有特殊的异像、带领、呼召，那上帝爸爸给我配的一定是一个基督徒，这是不需要我自己去要求的。我若是一个尊神为大、一心要跟随祂、愿意一生去服侍祂的人，神难道不知道吗？祂岂会糊里糊涂地给我配一个不信主的人呢？
但反之，如果神真的给我一个异像、带领、呼召，好像祂在圣经里对何西阿那样，那我在清楚明确地知道了就是祂的意思以后，我也愿意舍己，顺从祂的旨意——但这一定是非常不寻常的情况，而且也一定是我会去反反复复和神确认的。
基于这样的想法，我如今就不认为“属灵的要求”就是合理的。
因为真正爱主的人，是顺服神的人。我完全同意我们可以把自己的各种想法带去和神祷告，也求祂怜悯我的软弱——但这样一个人，是绝不会拿自己认为合理的要求去要挟神，非就要祂答应的。
我遇见过很多姐妹，想找一个“爱主的弟兄”的背后的原因，是觉得“爱主的弟兄灵命比较好，可以在婚姻里为自己舍己”、“两个人都相信同一个信仰，起码有矛盾的时候有同一价值观”等等——说来说去，还是希望嫁一个基督徒老公，自己结婚以后的日子可以好过一点。
有一个弟兄曾灰心丧气地和我说：“很多主内的姐妹在择偶这个问题上，比世界上的女人更贪心”。是啊，这样的想法，说来说去，只是变相的对对方一个要求，和“舍己”还是没有什么关系。如果内心的真实想法是这样，那这个所谓“爱主弟兄”的择偶要求，对姐妹自己又有什么益处呢？
六、追求感觉不可靠
还有一种“讲条件”的择偶观，和前面说的“对对方提要求”有一些不同。就是看似没有要求，但一定要“有感觉”。
这种感觉也说不上来，反正看到了就知道喜欢。有时候遇见一个其实可能也不错的对象，也不愿意深入接触，原因就是“没感觉”。——反正一见钟情也好，日久生情也罢，最终是要有这样一种“感觉”。
细究这种“追求感觉”的坚持，背后的原因有三点：
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我自己忍不住以“以外貌待人”
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我寻找一种“心灵契合”的感觉
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我被“灵魂伴侣”的观念所影响
1、关于“以外貌待人”
我以前是颜控，基本上遇见长得一般的我就直接软弱了：不行啊，这个人长得不好看，我没感觉，我爱不起来。
但“以外貌待人”也不单单是在说颜控的问题，它是指我以自己的眼光来判断一个人，所以有时候人家虽然长得不错，可是我发现性格上有一些缺陷，我又想要逃避了。
这种模式带来的问题是，当我去接触不同的人，随便哪个人都一定有他的“致命缺点”，区别无非是结婚前被我发现，还是结婚后被我发现——结果就被变成，自己越聪明，看得越通透，反而被剩下当剩女的可能性就越高。
在这里摘个经文：
我们从今以后，不凭着外貌认人了。虽然凭着外貌认过基督，如今却不再这样认他了。若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。
——哥林多后书 5:16-17
所以看到“以外貌待人”这明明白白是我里面的罪，我如今不愿再向过去那样，给自己的罪遮上一片无花果树的叶子，说“明明就是他不好啊，他这样子我怎么可能和他在一起呢？”
既然不只是对方，连我自己也是一个新造的人了，我就不要再看自己和过去一样：我已经不再是过去的我了，不是因为神命令我要爱我就爱，而是因为基督活在我里面，我一举一动就是基督的样式，基督的品格就仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。
所以我就愿意到神面前去认自己的罪，和神很诚实地说：
“天父，我以外貌待人，我在论断你怎么把这个人造成这个样子，我有罪了，我藐视了这个你爱的人，也得罪了你；我也在自己挑选我的结婚对象，我想自己要做主，不把你当做是我的主。但婚姻是你配的，我这样是夺了你的主权，我有罪了。我得罪了你，请你赦免我。
也请你怜悯我，我真的就是做不到‘不以外貌待人’。我也很恼怒自己，但是我实在是做不到。我知道耶稣基督就是为我的做不到而上的十字架，感谢神你在我还是罪人的时候就赐下了你的儿子为我的罪死。愿我真正了解你的救恩，愿我你在里面不断更新。”
2、关于“心灵契合”的感觉
关于这一点，我想，究其本因，是因为从小到大看的电影、电视剧好像都给我灌输了一种观念，让我相信爱情的目的是追求这种“心灵契合”的感觉，好像找到了这种感觉，就可以填补我心灵的空虚，可以让我整个人焕发出新的生机，让我的生活变得不同。
在这个世界上说的“幸福的婚姻”，往往带有一种“对现在生活的救赎”的味道。就是好像只要找好了对象，我现在生活里的问题就会一扫而空，我就能过一个完全不同的全新的生活，我就可以成为一个全新的人，我也可以努力去给别人带来幸福。
听上去很不错，但我们都知道这不是真的呀！耶稣是我们的救赎。如果我真的把耶稣当成是我的救主，那我现在生活里的问题就会一扫而空，我就能过一个完全不同的全新的生活，我就可以成为一个全新的人，我也可以努力去给别人带来幸福。
——这是真的。其他的偶像都是假的。包括婚姻也是这样，如果把婚姻当成是生命的救赎，那必然是失望的。因为婚姻不具备这个功能。
婚姻给我带来了一个不同的形式和机会，让我可以深度地操练自己的生命。将来去天国的时候既不娶也不嫁，但是我现在所经历的生命的成长，对上帝的信靠，是可以带去永恒里的。
3、关于“灵魂伴侣”
我发现很多人，包括我自己，有意无意间，是被“灵魂伴侣”这种说法所影响的。
以下定义来自百度百科：所谓灵魂伴侣，起源于希腊神话：最初的人是球形的人，宙斯和众神担心人类过于强大，不敬神灵，于是把球形的人劈成两半，所以“我们每个人都只是半个人”，“我们每个人都一直在寻求与自己相结合的另一半”。
我当然不信希腊神话，我是相信婚姻是神所配的。我也相信婚姻里的美好，好像亚当看到夏娃的时候，亚当说：“这是我骨中的骨，肉中的肉。”——听起来，圣经的观念和这种“灵魂伴侣”的观念还挺类似的。
但是，这其中是有很本质的差别的。在这个世界上所谓“灵魂伴侣”的意思有点，两个人“天生就很合适”，所以“相处起来就很合适”，彼此就不太需要很大舍己，“感觉很舒服”——说到底，还是在追求今生的好处。
如果真的相信这个，那我每当看到对方有问题，第一反应就是“我的先生肯定不是这样的”。然后就果断放弃，继续寻找下一个。甚至就觉得“找不到对的就大不了不找嘛，我一个人也挺好的”。
我相信，神在很多时候是怜悯我们的。我一直到结婚也死抓着自己的想法不放，但神也给我恩典，也允许了。但是对我自己来说，我是交托我的条件，顺服神；还是我要坚持抓住我的软弱，继续要求别人——那不但在今生是有差别的，在永生里的差别更大。
（老实说，作为一个过来人，容我说一句：其实婚前没做完的功课，婚后补起来更难——这个功课不是说我婚前的缺点没改掉，缺点是改不掉。这个功课是说“顺服上帝、完全交托自己”的功课。）
所以从这个角度来说，基督徒的“神所配合的婚姻”和非基督徒的“灵魂伴侣”的概念最大的不同，就在于，我是不是真的看重永恒的生命，愿意在婚姻中学习舍己，是不是知道说今生的婚姻再美好也要过去，永恒的价值观才是真实的。
所有本着这样的观念，当我认识了一个弟兄，看到他有问题，我就知道操练的机会来了，我是和世界上逃跑的人不一样的，我是可以向神祷告的。我祷告的内容包括：
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主啊，我老毛病又来了，我又忍不住以外貌待人了，我得罪了你，我向你认罪，请你怜悯我。
-
主啊，我看到了他有这样那样的问题，我知道如果和这样的人进入婚姻，是真的很艰难的。神啊，请你告诉我，真的就是他嘛？如果是，我也愿意顺服，也求你坚定我！
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主啊，我知道这个弟兄也正在寻找他的另一半，你也是爱他的，求你也可以把他的另一半领到他面前，让他看到就知道那个姐妹是你所配的。
我原来喜欢打量对方，可越打量就越骄傲，看谁都有毛病，这样对彼此的关系也没有好处。但是一旦我开始祷告，我就看到自己才是最有毛病的，而且这样不断对彼此的关系有益处，我自己还可以借着这些事情来操练谦卑、顺服、爱心等等。
最后，用一节经文结尾。
这世界和其上的情欲都要过去，
惟独遵行神旨意的，
是永远常存。
——约翰一书 2:17
后记
首先，为我过去写的两篇文章向大家道歉。
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我以前写过一篇《八八那些身边嫁得特别好的太太们》，当时写那篇文章想表达一个观点，就是单身的不要老是去想着对人家要求这个要求那个，如果要求人家先看看自己的配不配得上，自己去好好努力，比做梦来得靠谱。也许听起来也有点道理，但这绝对不是一个基督徒的择偶观。
时隔几年，经历了很多以后，我现在的观念有了一个翻转，那篇文章是整个公众号里最令我最羞愧的一篇文章。所以今天也借着这个机会，郑重向因为那篇文章而受伤害的弟兄姐妹道歉：我当时的生命光景真的就是那样，想来也是很可悲的……恳请原谅。
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我还写过一篇《这篇文章写给单身的姐妹》，里面有一句话说得不当，引起歧义：
所以，基督徒可以嫁给非基督徒吗？我觉得，没有什么不可以的。因为基督徒本来就凡事都可以做。可是，我们凡事都能做，却不是凡事都有益处——如果真的嫁了非基督徒，那之后的日子，可能艰难的程度超乎想象。
我当时想说的就是，基督徒嫁给非基督徒，除非是神特别的呼召，不然是没有益处的。但这句话表述不当，当时让很多弟兄姐妹有了误解，我也在此郑重道歉。这个问题其实我后来写了另一篇《从“基督徒一定要嫁给基督徒吗”这个问题开始剖白》，观点也阐释得非常清楚，如果有兴趣的弟兄姐妹也可以翻来一读。
其次，就算撇去这些话，这些观念，这些文章如今看来也很幼稚，我今天在翻看的时候自己也觉得无比羞愧。——但转念又觉得很高兴，因为发现我自己的生命真的有成长。感谢神。
但是我也知道，哪怕是这篇文章，可能真理的部分是比以前要清楚，但也还是没有体恤到单身弟兄姐妹的软弱，因为单身弟兄姐妹的难处，也许是我这个结了婚的人永远也无法清楚的。但是好在，耶稣基督一定是明白的。我虽然不一定明白，但我也是可以为大家一直一直祷告的。
最后，这个跨年应邀参加了我们教会的“单身饺子会”，饺子很好吃，游戏很好玩。现在写了这篇文章，我也算没白吃单身弟兄姐妹们包这些饺子了。
杨先生的读后感
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杨先生：“这篇文章不适合我。择偶对我来说没有很大的问题。”
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我：“其实婚后也要做这样的交托和顺服的祷告，也是一样的。虽然我不是单身，但是我在婚姻里也做过类似的祷告，就是杨先生，随便你怎样，可能你会越来越糟糕，但我非但不要放弃，我还是愿意顺服你，帮助你，因为这是神造我的目的。”
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杨先生：“你说得对。所以当我在婚姻里遇倒挫折的时候，我更难走出来，因为我的观念没有更新。我还是按照自己过去的方式，因为过得去，就很难养成倚靠神的习惯。”
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我：“听你这样说我很感动呢！然后呢？”
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杨先生：“然后遇到过不去的坎就习惯性地靠自己呀。有知识没感动，为我祷告吧。”
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我：“哈哈哈。好的。我是你的帮助者嘛，为你祷告是我的本份。”
杨太太
基督徒，结婚七年，家有二宝，在职妈妈
——忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑
抱歉大家发的消息我常错过回复时间，
如有要事请按右下“写留言”，
