我第一次生孩子的经历很是糟糕，因为医院简陋，又是半夜里发动，晚上医生少病人多，那天又个个都是急产妇。医生急着要为下一个人接生，帮我胎盘随便拿了出来，然后压几下，就闪人了。
结果第二天做B超就发现了胎盘残留，医生要我去做一个不能打麻药的刮宫手术，被我拒绝。一来我不想吃这样的苦，而且刚刚生完孩子，子宫也脆弱。二来我知道中药可以调理，也不需要做刮宫手术。加上前一天的经历，所以我当时心里认定了这个医院的医生就是怎么方便怎么来，就断然拒绝了。
结果整个月子我都过得非常纠结，以前也不知道月子里的小朋友晚上要醒那么多次，因为医生要我多休息，所以我心里就有很大压力，因为就担心休息不好，我的那个胎盘残留就好不了，回头还是要受刮宫之苦。
又因为月子里因为和婆婆有矛盾，所以我整个人心情也不好，茶饭不思，情绪郁结。等到出了月子，过了42天，我的恶露也没有干净，侧切伤口也没有痊愈，我的浑身都是各种酸痛。而且42天的时候复查，我的胎盘残留果然还是没有好。
那时候最明显的就是腰膝酸软，特别是腰，把孩子放在床上换尿布再起身我都会觉得腰很酸。肩膀摸上去也总是觉得凉凉的（我想肯定是因为我晚上喂奶，有时候太累了就睡着了，忘记盖被子，肩膀就吹到风了）。带孩子出个门，勉强也可以，但是就觉得很累，感觉整个人的骨头好像散架了再重新拼凑起来，身体大不如前。
总而言之，我当时觉得，自己就是落下了月子病，也是到处百度看有什么药可以吃一吃改善一下。那时候，我的状况真是一塌糊涂，杨先生对我很怜悯，他和我说：“如果有什么补药吃了可以让你觉得舒服一点，不管是阿胶还是燕窝，不要考虑钱了，就买回来吃，你的身体最要紧。”
但是在传统观念里，月子病基本上是无药可救的，要一直伴随到老的——所以我整个人的情绪非常崩溃，我当时也一直怨恨我的婆婆，我觉得如果她可以按照我设想的，多花一点心思来照顾我，而不是每次过来都忍不住弄孩子，随便烧几个菜就打发我，我就不会落下月子病了。
过了很久的一段时间，我才从这种悲观情绪里出来，因为我发现我的思路里有个很明显的破绽。
如果坐月子真有那么多禁忌，那圣经上肯定早就告诉我了。圣经上并不是没有提坐月子的事情啊，上帝在《利未记》12章是有提的，但真的是特别特别简短的一小段儿。有兴趣的姐妹可以自己去看一下。我理解的基本的意思是，生儿子要在家居住33天，生女儿要在家居住66天——其他就没了呀！里面也没有说什么特别多的禁忌。
我相信，上帝爸爸是不会在圣经里忘记告诉我重要的事情的。
我在产前也看了很多书，例如《怀孕圣典》，这里面也没有提月子里吃饭要吃得如何丰盛，妈妈不能自己弯腰给孩子换尿布，甚至都没有提我们认为“理所应当”的不能洗头洗澡，或是月子里一定要戴顶帽子，就算是夏天也一定要穿好袜子和拖鞋之类之类的。
所以这些观点，到底是“科学”，还是其实只是“捆绑”呢？当时我也没有细想，因为后来发生了很多事情，让我来不及细细思考这些事情（详见《关于杨太太》）。随着时间推移，我的身体不知不觉也逐渐好起来，所以我也暂时把这些思虑放在一边了。
第二次怀孕，我想起了第一次坐月子的恐怖经历，因此我在生孩子前，就做了一些准备，也仔细地思考了这件事。我开始相信一件事情：我并没有得什么身体上的月子病——我自己以为自己得的月子病，其实是一种心病。
我以前也常常会听一些老太太说，她们月子没坐好，所以后来得了关节炎，下雨天就关节疼。听起来是挺有道理的，可是话说，那老爷爷得关节炎又是怎么回事呢？也没有看到医院里得关节炎的全是女的啊。
我开始以为的腰膝酸软——其实是因为，挺了个大肚子挺了好几个月，然后忽然卸货了，骨头要回到原来的位置上，腰部当然需要一段时间的恢复期——不是还有句话叫，伤筋动骨一百天嘛？
我觉得自己体力不行了——也很正常啊，中国人怀孕的时候动得也不多。就算动得很多，也动不到腰腹肌肉啊，整个人疲散惯了，要重新收拾起来，肯定也要花一段时间。
至于其他，掉头发，怕冷，出虚汗——现代医学都有很科学的解释，这些都是生完孩子的自然反应，完全不需要担心的。
所以第二次我坐月子，就真是百无禁忌，十分释放。当时上海天气很热，照老规矩，月子里也是不能吹空调的，但是我觉得如果我就一直活在这些不知道从哪里来的观念里，我就傻大发了，所以我舒舒坦坦地坐了月子，想吃什么吃什么，出汗了就泡泡澡，热了就吹吹空调，无聊就看看电影。最后出月子的时候，虽然也觉得虚弱，但是我完全没有第一次坐月子的那种焦躁忧虑的感受了。
我第一次坐完月子以后记性差了很多，脑子整个呆傻了。这让我很是恐慌，因为我的工作对记性要求特别高，我当时甚至担心我是不是以后都没法从事脑力劳动了。而第二次坐月子，我意识到，记性不好，是因为脑子一直不动，一直在思考孩子的事情，其他啥也没想
——所以月子里我就一直还是持续练练脑子，后来也很快恢复到了工作中，结果我的脑子果然没有变傻。所以我觉得，传说中的“一孕傻三年”，那也全都只是托词而已，不应该成为我的心理负担。
退一万步讲，即使真的得了月子病，那在上帝而言，也没有什么不能医治的。这个世界是有不治之症的，但是耶稣既然可以医治几十年的血漏妇人，也必然有能力医治我——我知道我的祷告神必不轻看。
现在回想起来，比起我当时那个不知道有没有的“月子病”，我觉得我心里对我婆婆的苦毒才是更可怕的。坐月子确实是一个很脆弱的时期，这时候的婆媳矛盾给我的感受，仿佛我是一个很虚弱的人，又被捅了一刀的感觉……
但是，我今天是有出路的。
想想今天我的痛苦，耶稣基督全都知道，而且他都经历过，甚至他经历的比我更甚，他被世人抛弃，被世人唾骂，但是他仍为我舍己——所以我也就可以因着这个救恩，尝试着来操练如何在困境里爱我的婆婆。
我可能软弱到我完全都爱不出来，那我也可以和神祷告，用心灵和诚实来到主面前，坦诚自己的软弱，求神怜悯，求神让我可以重新得力。——每次当我软弱得痛哭流涕的时候，是我最能够感受到耶稣紧紧抱着我的时候。
杨太太
基督徒，结婚七年，将有三宝，在职妈妈
——忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑
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