图丨Sabinus
文丨美娜子
停更的一个月里，收到不少问候。很感谢大家对我的关注。接下来2个月里我会专注写一部小说，写到快结尾时再在公众号连载。所以接下来本就出产量稀少的我可能就要完全空白一段时间了。
这部小说讲述的是主人公在一段恋情中不断出轨，经过不断复杂的心理挣扎，最终认识到可怜的本相，在绝望中得到救赎的故事。
稍稍介绍一下，感兴趣的小伙伴可以耐心等候噢。
年底前我就开始爬山，元旦后更是定下目标每月至少爬4次。事实上，截至目前，除了上个月一些特殊情况我只爬了3次，其余月份都有目标达成。因为爬不了山，上个月便开始了keep打卡。而最近我又有了跑步的想法，还买了跟跑步相关的小物件……
之前看到一个跑团，是专门为了激励抑郁的人而成立的一个跑步团队。经常也会有很多人建议抑郁的人去跑步，让运动刺激多巴胺分泌，好使灵魂也振奋起来。
然而，在此之前，任何运动的建议都让我产生抗拒，甚至难免也会排斥好心给建议的人。连多走一步都困难的我，运动更是难如登天。
一个朋友有次跟我同行，故意走在我身后观察，随后对我说：“感觉你现在健康多了，走起来很带劲。之前走路就很沉重，迈个步子好像拖着块巨石一样。”
很多朋友知道我的情况，与我同行要步行时，都会事先告知大概要走多远，给我打个预防针。在无力的状态时，走路让我煎熬。多半步都会使我崩溃抓狂。
而现在，我不但可以健步如飞，还慢慢有了运动生活。这放在一年前跟我如此描绘的话，我估计会觉得不切实际。
某种角度来说，我的病情确实很稳定，但这不代表我不会再坠入黑洞。
这两个月来，好几次，明明上一刻还在庆祝开心的事情，下刻却莫名被一只无形的手拽进深渊里去。
每每如此，我的力量就像被扎破了的气球般瞬间泄漏。站立好像不是在站立，而是两条软绵绵的腿在艰难地支撑着泰山一般的身体。原本健谈的舌头也不愿再多动弹一下。很多时候别人会关心怎么了，但听见的沉默其实就是最沉重的回应。
我说不出话，每个发声都好像把一块千斤石从声带处艰难地搬到舌头上，然后让舌头承载着如此沉重，透支着所有精力去张开口再把它艰辛地搬出双唇。
如果是一个人的话，会为着如此瘫痪而无声地流泪。是的，连哭出声的力气都没有。如果身边有人的话，所有的动作便都是透支。为着瘫痪本身而崩溃，也为窒息的崩溃而崩溃。
当灵魂在黑暗浑浊的漩涡里任意打转时，能想到的只有死亡。而死亡也吸引着我，让我深深地渴望它。
坐车回来的路上，我一直回想着那些渴望，闪过的每一幕就像磁铁般靠近我。车上，我开始期待出车祸，下车后，我再次惯性地往前走，无视所有车辆。
失丧所有活力时，唯有对死亡的渴望是真切的。我期待司机把刹车当油门去猛烈地踩，然后撞飞我。脑浆四溅，鲜血直流，我满足着这样的期待。光是想想，就觉得如此才是归宿。
天空是忧郁到极致的蓝色，大地是绝望到弃绝光线的暗黑。而夹在中间的我，是没有色彩的无尽灰。
如此，每次瘫痪，都要不同程度地去经历。一次又一次。
每个人都希望自己能稳定，而绝大多数人无法接受自己的复发和波动。其实我也接受不了，每次都接受不了。无数次地复发，无数次地抗拒，无数次地接受不了。
只是这种不愿面对，我可能比大多数人要走得更快一点。在漩涡中努力找到出口，用力挣扎出去。虽然很不容易，每次重新呼吸，就像在鬼门关走了一趟需要很多时间才能慢慢恢复。
我知道很多人很难坦然地在大众面前分享自己的病情。这确实不是一件容易的事情，要考虑的因素太多了，尤其是大环境也让我们倍感不安。
但我想说，如果对别人很难，那我们就先从对自己开始吧。坦然地面对自己的窒息，经常抱抱这个不易的自己。
我恋爱了，和一个深情又浪漫的小奶狗。在一起前我便没有隐藏地分享，虽然他知道双相是双相，但真面对我这个过程时，又成了一回事。
然而，这是个永远无法改变的局面。不管对方多爱你，Ta能陪伴的就是很有限，他所能接住的情绪也是有限的有限。
除了专业人士与无限慈爱的祂，我们的期待多少都会落空。
所以，在混沌的阴沉孤独里，唯有渴望全然之处的全然医治，我们才能感到被生命怀抱。
在这条深不见底的漆黑隧道中，我一次次地瘫痪，也一次次地走出。也许对你来说，眼泪谷早已干涸，麻木也使得感官屏蔽，但我相信那束你内心深处一直渴求的光，一定会在某个时刻出现。
看似遥远，但也许就在下一刻。如果让我与你一起同行，我很乐意陪伴你走摸索到那个出口……
报名对象：焦虑、抑郁、躁郁、各种情绪障碍的你
