最近些天因为自己阳了的缘故，高烧低烧反反复复，深深体会到了网上说的，喉咙吞刀片、电钻眼珠子、无麻醉开颅。
每次自己难受到眼泪无知觉流出来的时候，就会调整自己心态深呼吸的轻轻哼唱一首歌：常常D告，耐心等候，主做事有定时，流泪撒种必欢呼收割，相信就有喜乐 …
细想一下，上个月月中我频繁的出入医院，因为阑尾炎和黄体微量破裂出血，这个月的月中又阳了。
理性的想，情绪上应该多少都会有些不耐烦和抱怨，这在所难免。但很奇怪的是，以上负面情绪都没有。
我时常会提到的两个字：一个是：喜乐 ， 另一个便是：交托。
无论是经历身体的病因，或是心理的低谷，对于我来说这是给予自己牢牢抓住祂的机会，也是卸下所有的防备和铠甲，将最脆弱柔软的一面全然展现在祂面前的机会。
像个柔软的婴孩需要母亲的营养乳汁，像个稚嫩的孩童需要父亲大手的牵拉。
在疼痛难忍时，好像只有D告和唱诗能给自己带来些许力量，所以有句话说：物质的尽头，就是精神的信仰。
因为我知道，祂是我完全毫无顾虑可以依靠的高台和避难所。因为我知道压伤的芦苇祂不折断，将残的灯火祂不吹熄。
前两天因为妈妈照顾我的缘故不幸也被传染阳了，而重心在店里的爸爸慰问关切几句，随后用命令的语气让我烧饭照顾妈妈。
当时自己特别委屈，委屈的不是照顾妈妈，而是自己也发烧难受、全身没力气，一句关心没换来，换来的是我不够坚强，普通感冒而已。
当天晚上又开始全身发冷，爸爸到家什么也不管直接睡在沙发上，让我晚上记得起来照顾妈妈，我很生气的回怼：这是你老婆，你就没有一点行动吗？
我生气极了：你真是个自私的男人。随后重重关上房门。
那一瞬间他的种种不好，像是被钥匙打开了匣子一样全都涌上了脑海里，各种的怨恨、愤怒的词汇开始慢慢从胸口凝聚，快要喷发出来。
就在我越想越气，快要爆炸的时候，脑海里立刻窜出一句话 “ 用赞美和祝福来代替咒诅 ” 。
我讨厌他的夜郎自大，于是就祝福他要谦卑和善；我讨厌他的自私胆小，于是就祝福他要乐于奉献；我讨厌他的夸大卖弄，于是就祝福他要诚实好学。
唯有这样，才能不让潜藏深处且自以为是的法 li 赛人将我吞没；也唯有这样，才有行在光中的样子。
夜里隐约听到厨房的响动声，他说是在煮面给妈妈和我吃 ..
这时的自己好庆幸没有在情绪的使然下说出不属于光明的话语，也因此更深的明白，祂说的 “ 时刻警醒 ” 是多么的重要。
