星期日, 24 11 月, 2024
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跑起来的2022

现在躺在床上,一边咳一边休息才有空写写。得肺炎了,还好不是很严重,吃药控制。2022年就是在等待孩子降生和带小孩中度过的。


我很幸运,拥有爱我的家人朋友,拥有屋檐和食物,也很幸运活到了2023年。不知道多少人在寒风中失去生命或自由。


我非常喜欢安徒生童话,因为他们都很苦。我小时候常常被故事里的悲惨,痛苦和丑陋吓到,但每次又被结局的美好所折服。福音也是如此。最好的东西给了最丑的人,爱给了不配爱的人。


小孩是软肋。

今年我对这句话体会特别深。小孩不仅是软肋或许还是我的偶像,因为我舍不得她受伤和破碎。我想要她周全,我想把孩子带得很好。或许更深的问题在于我对爱的体会,依然是法利赛式的,我需要有好行为,当一个好妈妈,得100分。jwy经常提醒我,我已经做到了自己的100分,不要逼自己。我希望新的一年我可以更放松,让自己也成长,不要总想着完美,因为人要完美是一个谎言。


我永远也做不到我想象中的100分,因为我是一个软弱的人类。上帝的属性里我最受益的是怜悯和爱,不正因为软弱,所以来到祂的面前祈求力量和安慰吗?怎么总是假装自己可以摆平一切。


孩子睡得不好就少睡一些,吃得不好就少吃一些,生病了就去看,不要提前焦虑。jwy经常提醒我,小孩一定会生病,而且会死。怎么说呢,我非常需要这样的提醒。有一天晚上我们聊到带小孩,我一边聊一边崩溃大哭说,亚伯拉罕是怎么献上以撒的?如果是我,我根本不可能给出。那上帝又是如何把自己的爱子交出来的呢?


说到这里,非常感谢我的老公。他拥有非常冷静甚至于冷漠的人格,在各样大小事上处变不惊,给我兜底。发自内心支持我拥有自己喜欢的东西,为我留意关注,让我活得很轻松快乐。是一个非常冷静也非常热情的人,哈哈。


新一年的功课,依旧是爱。我不需要当个完美的妈妈,我也不需要完美的老公和小孩,但我们都需要完美的爱。这样好的爱只有上帝能够给出来,若我们生命里能够有一点彼此流动,就太美好了。


所以,即便在疾病里开始新的一年,我还是对去年和此刻感恩。因为我知道,我所拥有的已经太多太多,当人真心如此感恩时,就会有第二个感受,深感自己不配。我以前看到有人说“不配”,我会觉得:装什么啊?原来小丑竟是我自己,哈哈。


希望新的一年神能带我们去祂应许的地方。希望我们一家都活在祂的旨意里,彼此相爱。

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