星期二, 5 11 月, 2024
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写在小鹿102天的清晨

小鹿今天早上睡觉没有像以前那样先哭五分钟再睡,抱着就安安静静还笑着睡了。估计是昨天在外面经历了一天风雨,知道了家里的入睡环境有多么舒服。


不过你等下要睡觉又哭也没什么。


我相信很多人对小孩的盼望至少是健康快乐。小鹿出生7天时因为黄疸太严重住院了,那个时候,对于她能否健康这个盼望像石头裂了一个缝。入院必须要做核酸,哪怕是没有出过门的新生儿。石头再次裂开一道缝。我站在外面根本不敢看,嚎啕大哭。在外面等了两个多时候的查血报告和核酸,去急诊开入院单,上十楼。十楼是新生儿重症监护室(NICU),jwy给我说十一楼的新生儿病房没床位了,所以才把小鹿弄到十楼来。两天过后我才知道,小鹿查血胆红素很高,差一点就要换血,必须住NICU,而不是普通病房。jwy说我当时只是听到住院就崩溃了,就撒了个谎,让我不那么难受。谢谢jwy。


继续回到十楼。很安静,我心想小鹿在这里也好。护士很耐心又专业的过流程,让我的心逐渐平稳下来。把小鹿交护士时,她睡着了,她什么也不知道。我甚至不敢偷偷拍一张她被抱走的照片。


第一次渡过那么漫长的三天。在这个过程里我被朋友安慰,有祷告有陪伴。这三天好像一场试炼,与神摔跤还是献上以撒,都还不至于。可能就是轻轻的问一句“你爱我吗?”,我发现,主,我并不爱你。因为我竟以为我比你更能保护一个孩子,我比你更懂得如何让她不受伤吗?我爱孩子吗?可能有,但不多。有的是对于她此刻每一秒的担忧和焦虑,没有的是对于她生命的盼望。


我查阅各种关于黄疸的资料,文献。之后有空可以写一篇。但这些是事实在本质上无法安慰我的心。孩子在医院治疗,她至少是安全的。我的大部分痛苦都来自于与她分离。当我第一次看到分离焦虑这个词,没想到是指向我,也没想到那么快我就必须接受一个事实,从孩子在我身体里是受精卵的那一刻我们就要面临分离,疾病与死亡。


小时候我看NHK版的安徒生童话,有一集给我留下很深的印象,让我害怕、感动,又不知道为什么。《母亲的故事》。

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母亲为了拯救儿子的性命,一路上给出了眼珠,血液,青春。却在最后关头把紧握住的手放下了,选择让孩子在天堂自由地奔跑,而不是在人间受苦。我心中时常回荡着这个故事。最初被母亲舍命的行为而震撼,我做了母亲以后,理解这样的行为,也许我也会如此,同时知道最难的是接受自己无能为力的事实。到底怎样才是对孩子最好,是自己的意思,还是神的意思?


我爸送了我一本《父母灵修学》,里面讲到很多新手爸妈都会因为犯错没照顾好孩子而产生愧疚,实际上我们要思考这样愧疚的来源是不是来自“我一定可以照顾好她”的前设。而事实是,没有一个父母可以做到这个前设。我们的愧疚来自于我们的骄傲。但,神永不打盹。当新手父母面对哭泣的孩子,换不完的尿不湿,半夜无数次醒来,害怕孩子穿多穿少时,疲惫,焦虑,自责…………


那一刻我如释重负,才真的愿意试着把这个担子交一点点给神。因为我是有限的,祂是无限的。我会疲惫,祂不会。我会焦虑,祂不会。我会害怕,祂不会。也许有一天,我的爱会渐渐变少,但祂不会。


有了孩子以后,是我生命里最快乐最踏实最安稳的日子。奥菲莉亚说We know what we are,but know not what we maybe.

我发觉,当我们走入了对的角色时,我们便知道了。


写在小鹿的102天的清晨。

我心里对你还是有很多盼望,健康快乐,我当然希望你都有。如果你健康快乐了,我也许就会期盼你学习好又学点乐器了,人就是这么贪心。但我也知道,这样的盼望我必须要舍去,我必须要面对如果你不拥有这样的事情,我们还是一起活下去吧。


我当然想你在一个比较自由的地方跳舞,在海里游泳,晒太阳,呼吸没有雾霾的天气。这些都很好很好,我的心也很盼望。但我的心也知道,必须知道这世上的事情终究会过去。如果我们没有这样的东西,也打起精神吧。因为地上的日子是短暂的。


但作为一个软弱的母亲,我的心里每一刻都在偷偷盼望我们去到海边,自由自在的奔跑和玩沙。噢,但也许你更喜欢山?我都可以!我们拭目以待。


你还在我肚子里的时候,我对自己说。

要接受自己是不完美的家长,要接受你是不完美的孩子。我不是你的偶像,你也不是我的偶像。如果我说,我对你没有期盼就是假的,我的期盼不是成功发财,但期盼你健康快乐就更高贵吗?我想其实没有本质区别。都是人觉得,没了这些就活不了啦,我必须要有。好了,退一万步,在你入院时这个盼望就裂开了一道缝,但神的安慰就像一道光从中而来。


愿我们没有也能活下去,不过对我而言很难。哈哈。^_−☆

谢谢你在永恒以前就要成为我的女儿。

我抱着你睡了52分钟了,先到这里。




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