【作者按】
本文为《爱才是》系列家庭篇第二章，至此家庭篇完结，下周计划开启爱情篇。
配图名：红裙女子
水彩风格油画，原画尺寸2.2m*1.5m，来自程远，清华大学教授，已获得授权使用。
自从嫁到理老师家，我就有了两个法律意义上的妈妈。
一个是我的亲妈，另一个是我最爱的那个人的亲妈。
据说世界上最难相处的两种合法关系，一种是婆媳，另一种是后妈——都是两个本来没有任何关系的陌生女人，由于爱同一个男人，被无辜安放到一起，血缘上毫无瓜葛，客观上还得情同母女。
我想这对于圣母玛利亚来说都是世界难题吧！
一
何况我还是个丑媳妇。
不明真相的群众都觉得理老师特别幸运，小万工又会挣钱养家又能生娃奶娃支持他追求理想还能讲笑话，真是十项全能天赐良妻！殊不知我有一个致命弱点——懒啊，懒到什么程度呢，基本上完全不做家务吧。
小时候，我爸就数落我，扫帚倒了都不扶的，以后谁娶你哦。
没想到我瑕不掩瑜，遇到理老师这种不太挑的，一不小心就嫁出去了！
从出嫁那天起，我就知道自己肯定装不了一辈子，决定本色示人。看到电视里好多新媳妇到了婆家都表示表示，这种表面工作我都懒得做。在婆家跟在娘家一样，衣来伸手饭来张口。吃完年夜饭，他们一家人都抢着去刷碗，理老师急得在桌子底下踩我，意思是碗我来刷，你倒是装装啊，结果我一动不动，心里还特有理：
我得把婆婆当亲妈一样对待，我在家就是这样对待我亲妈的！
二
可婆婆和我亲妈完全不同啊。
我妈是个职业女性，工作上进，生活随性。虽然只是个小护士，但专业特别出色，五十多了还去考了个药师资格证全优通过。对我却放任自流，觉得学习就是我自己的事，美其名曰培养独立。小时候上学，我都是天还没亮就自己洗漱完骑车走了，中学大学去学校报到，从来都是一个人坐汽车坐火车拖着大箱子去的。
所以我妈很接纳我生活懒散，反正她也不管嘛，却常常纳闷我怎么能考了5年了还没考过注册建筑师啊？
婆婆正好相反，全能型家庭主妇，公公常年在各地跑生意，她独自在家带大三个孩子还张罗得井井有条。干活麻利，心思细腻，特别会照顾人。公公有糖尿病，小孩不吃辣，她常常同一盘菜会做三遍，一盘不放糖的，一盘不放辣的，一盘放糖又放辣的。三个孩子在外地念书，都是婆婆一个一个连续陪读的，对孩子那是嘘寒问暖无微不至啊。
所以我生活懒散婆婆也忍了，就是多照顾一个人嘛，但特别纳闷我为什么总要加班出差，有那么多重要工作么，就不能多顾顾家？
好在我们在北京，一年也就回去几天，婆婆性格好，我也脸皮厚。结婚第一年除了理老师每天擦地做饭深感落差巨大外，婆媳间基本相安无事，还觉得好像挺好相处啊。
三
有了孩子才是鸡飞狗跳的真正开端！
婆婆照顾月子，这是我的第一个女儿，也是她的第一个孙女，有了大家都在意的大宝贝，原来个性温和的两个人都开始坚持原则。
在孩子这件事上我们几乎就没有过一致意见——我要用纸尿裤，她想用尿布；我说母乳娃不用额外喂水，她说孩子不喝水怎么行；我不想给孩子把尿，她想把；我觉得瘦点无所谓健康就好，她想孩子能多吃点养个胖宝宝——我拿着一本厚厚的育儿书照本宣科，生怕有丝毫差池。亲手拉扯大三个孩的婆婆也很紧张，生怕平时看起来生活不能自理的媳妇看了几本书就误入歧途带坏了她的宝贝大孙女。
我听从过来人建议，不和婆婆起正面冲突，意见都通过丈夫礼貌转达。没什么用啊，婆婆还很委屈，觉得自己辛苦帮带孩子伺候月子还被儿子各种挑剔，很受伤。丈夫碰了钉子也无奈地说：她这么带孩子很多年了，没理由有了孙子就能一夜改变，你的要求太高了。
家里气氛微妙，产后抑郁的我也憋到内伤：我是孩子的妈妈，当然是为了孩子好啊，为什么不能按照书里的科学育儿方法来对待孩子呢？
四
没在沉默中灭亡，终于在沉默中爆发了。
某个小事为导火索和婆婆大吵一架，双方都剑拔弩张地开始给对方讲道理，婆婆觉得我照顾孩子不细致，孩子屁股都红了还用纸尿裤；娃娃不应该喝水么，大夏天的。我觉得既然我是孩子的妈妈，孩子的事就应该我做主，我怎么会害孩子呢，我也很努力地想做个好妈妈啊……
吵架的时候大家自说自话各执一词，都在自证清白，为孩子好的心天地可鉴。但不知道为什么，数落完一通我心里并没有觉得舒畅，反而更加拥挤，不知怎么就想起来我们俩婚礼上牧师讲的话：
家不是一个讲理的地方，是一个讲爱的地方。
顿觉亏欠：我一直自以为占理，可是心里有爱吗？我是爱我的孩子，我爱我的婆婆吗？
五
回想起来当时心里真是没有爱啊。
出月子没多久我就带孩子回了娘家。身心舒畅，一下就放松下来。
没多久无奈发现我妈和婆婆尽管诸多不同，但是在带孩子方面如出一辙啊——同样热衷于把尿，同样觉得尿布比纸尿裤好，同样洗完澡之后给娃弄一层厚厚的爽身粉喷喷香——而且她更加理直气壮，当我拿着书给她看说你看看把尿多么多么不好的时候，她就说没有那么夸张啦，我就是这么把你带大的啊，不挺好的么！不过孩子是你们自己的，你爱咋地咋地吧，老娘管不了你。
很奇怪，当我妈这么简单粗暴地对待我的时候，自己并没有和婆婆在一起时那种憋闷的心情。或者说我一点都不会怪我妈，就是有点哭笑不得。
我发现，同样的话，妈妈跟我说的时候，我不会猜测她背后的意思，因为我相信妈妈的出发点就是为了我好为了孩子好。但婆婆跟我说的时候，我就会想多，猜测她是不是在挑剔我，对我不满意，然后就开始默默生气，满腹委屈。
我根本就在自欺欺人嘛，一边要求婆婆像妈妈一样对待我，接纳我，内心里却没有像对待自己母亲一样信赖她，体谅她，爱护她。
六
我习惯了自己的妈妈那种完全信任我，特别放手的爱。可是婆婆的这种体贴入微，面面俱到的照顾同样是她爱的方式啊！
再和婆婆的相处，我就特别提醒自己她也是我的妈妈，妈妈的每一句话都是出于爱孩子的心来说的，并没有挑剔我的想法。
这次搬回武汉，我带两个孩子先暂住婆婆家，分别时丈夫心里还颇为忐忑，觉得是不是会像以前那样，我自信满满地说你放心吧！
转变想法以后，心就开朗了，反观自己带大宝时纠结的那些事情并没有那么重要。带第一个孩子的时候，恨不得蔬菜都自己种，好多事非此即彼，母乳就是好，奶粉仿佛毒药。但有了老二就知道，就像我妈说的，哪有那么严重啦，吃奶粉吃母乳把尿不把尿喂不喂水有没有爽身粉，孩子都一样能健健康康长大。
家人之间彼此相爱，美好和睦对孩子来说其实比什么都重要。
这样再看自己的婆婆就特别感恩，觉得自己嫁到了一个多么好的家庭。婆婆是基督徒，处处替人着想，待人温柔有礼——担心我一个人带两个孩子睡休息不好，主动提出晚上她带二宝，每天早上五点多起来给老二泡奶粉；我常常加班回家晚，都是她和姑姑帮忙接老大领回家写作业；每天为全家老小准备各种营养丰富的饮食和水果；早晨常常倒好了水提醒我喝，从来不要求我做任何家务，衣服鞋子都洗的妥帖……
回看自己原来的那些小气道理，就觉得惭愧——我何曾像婆婆服侍我这样服侍过她呢？
最近回家常常很累，回家倒头就睡，精力旺盛的大女儿还在旁边各种兴奋想跟妈妈多聊一会。婆婆就会过来轻轻地跟大女儿嘘声，说妈妈累了不要打扰妈妈，抱着她说今天过去跟奶奶睡，大女儿乖乖地过去了。
我迷糊中听到祖孙间的对话，就莫名浮现出圣经中一句每次看到很都想哭的话：
“他是爱我，为我舍己。”
新约圣经|加拉太书
|完|
ps: 应上篇网友要求写的，这篇写得真是婆婆妈妈啊，祝她们俩母亲节快乐！
再ps：本次二条目录中也加入了小段工的精彩历史文章，决定让他复活哈哈，虽然小段好忙。
作者简介：
小万工，小县城学霸、清华建筑系学渣、著名地产公司建筑师、非著名基督教会司琴、小理老师家的大太太、两位小主的亲妈。从北京腾霾驾雾回到武汉，拥抱更美好的未来！
公众号简介：
小万工是工作时大家对我的称呼，领导叫我小万，小弟（就俩）尊称万工，我为了装嫩就常自称小万工。小段工是同事给我取的外号，因为我生活中特别喜欢憋段子，我司盛传：“段子有十斗，小段工独占八斗。”
所以小段工和小万工都是我本人，正襟危坐严肃文章的时候就用小万工当作者，插科打诨轻松调侃的时候就用小段工当作者。所以小万工的文章没有虚构，小段工的文章则肯定是加工过的生活，因为段子得靠编啊。不过傻傻的分不清楚也没关系，因为两个都代指我。
这篇文章是正襟危坐写的，所以作者是小万工：）
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