我的恢复期应该说是挺快的，我不知道一般人经历婚姻的破碎，伤痛要多久才能渐淡，爱的能力要多久才能回升。我觉得自己的恢复神速绝对归功于上帝的神奇之手，真是一切荣耀归给神。
离婚那段时间，吃不下，睡不着，常常在没有人的时候以泪洗面，瘦了十来斤。本来就八十几斤的人，只剩七十多斤。朋友都说太骨感美了。我自己总结了广告词：离婚是最好的减肥药，羡慕我瘦啊，去离婚吧～～
当然，这话是玩笑，只能说是太折磨人了。最想不通的就是十年和一个月的问题，简直要把我自己给逼疯了。我不许家里人跟我多说什么，也不许他们讲谁谁谁的不是，朋友们也无法安慰我，因为平常我是安慰别人最头头是道的人，他们没有开口我也知道是要讲什么了。总之，我在自暴自弃和自强不息两个选择中上下沉浮，在绝望和希望两条路上迂回徘徊。我知道没有人能救我，而我自己好像也不能，或者时间能，但是那将是一个很漫长很痛苦的过程。
小区的邻居，也是好朋友，看到我的憔悴模样，实在不忍心，一天建议我说，就在我们小区里有一处地方，每个星期有一次聚会，你去听听看，或许会有帮助。我正好巴不得多些安排把所有的时间都占满。这也是排解痛苦的办法，我所有空闲的时间都用音乐和书籍来填充，都挑积极的明快的，不让脑子有空去想那些过去式。
于是，一个周日我就去了那个聚会，然后，奇妙的事情就发生了。我虽然听不懂他们说的耶稣、十字架、圣灵等等，可是他们齐声唱起赞美诗的时候，我懂了，心的栅栏仿佛被谁打开，泪水的闸门也被移开……我记得那天唱的是“除你以外”，似乎就是单单唱给我的。除你以外，在天上我还能有谁，除你以外，在地上我别无眷恋，除你以外，有谁能擦干我眼泪，除你以外，有谁能带给我安慰……那似乎从天而来的声音，象一双温暖的大手伸入我心替我抚平伤口，又揽我入怀告诉我在祂那里可以得安息。那时我什么也不懂。我只是感动，却不知为何感动；我好像找到了一个庇护所，却又不知它为何能够护卫我。止不住的泪水，浪废掉主人家很多的纸巾。我在家里不能哭，怕给孩子看到，几次忍不住掉泪，一岁半的他懂事地蹒跚走来递给我纸巾，又或说着妈妈不哭不哭，自己就来给我擦眼泪，这让我更加泪如泉涌。朋友那里，也要挺住，给他们看坚强的我。家人那里，我知道他们心痛我的痛，我就更不能给他们看见我的泪……于是那个聚会，在接下来的两个月，就成了我眼泪的收容所。
有一次，那家的女主人祝大姐对我说，舒，不要觉得10年无法接受，人的爱是会变的。20年，30年，40年都也有变的，只有上帝的爱才是永恒不变的，亏缺了上帝之爱的人的爱，就是自私的、易变的，这就是事实。我似乎一下子茅塞顿开，脑袋要炸掉也想不通的问题，一下子也解决了。这个答案比任何人对我的安慰都切入我心。虽然对上帝，对祂的话，我还什么都不懂。
其实对于上帝，离婚以前，在经常沟通教育孩子的论坛上，我认识了身在美国的贤妻良母（她是无比聪慧的母亲，在家培养了她的神童女儿），她曾经对我有些开导。她和一些妈妈之间的讨论经常有提到圣经，说其实那是教育孩子最好的宝典。在我家庭生活顺心如意的时候，我从来不注意那些，只是在我的小天地里满足着，觉得此生有这样的老公、孩子，也就足够了，我靠自己可以满足可以幸福，根本不需要什么上帝或者神。瞧，人的心有多硬。不经过破碎，怎么会低下那颗骄傲的头颅……
总之，奇妙的上帝之手，三下五除二，很快把我从痛苦的深渊中解救出来。我之后每个周日都去那里聚会，每次就在那里哭啊哭，心里的悲苦委屈渐渐得以消除。那时他们还为我祷告，求上帝让我能有宽容的心，如果我的前夫回头，让我还能够接受他、爱他、甚至比从前更爱他……天哪，我在心里没有说阿们，我大概也有摇头了。可他们说，在人不能的，靠着上帝的爱都能。那时我并不理解。我也没有想到，突然有一天，当我只是去想想的时候，我发现心里真是可以接受了。当然，我的前夫很快又结婚生子，不曾回头，我也没有真的面临这个挑战。只是说，这样的一种心理变化，已经不能不说是奇迹。我不为他不能回头而惋惜，我却为上帝之爱而惊叹。果真是靠着祂的爱，我们学习着慈爱怜悯宽容，真的就把不可能都变成可能了。
之后，我离开了上海，去了香港工作。离去之前我决志信主，把自己的一生交托给上帝的手中。因为他那双温柔的手、大能的手带着我那般容易就行过了死荫的幽谷，重新燃起我的生命、我的信心、我的爱，让我对此生和永生有更多盼望。果真是凤凰涅磐，死而后生了。而且生得更丰富，更精彩。
我的父母，本来由于我的离婚都很难受，我又不让他们跟我多说，他们心中肯定是非常心疼女儿所受的煎熬。再加上，我决定离婚的前一天才让他们知道，他们心里又难免生出很多的怨恨。我虽然自己已经走出来了，但是我却没有办法劝得他们释怀。他们说，你原谅你的，我们反正是过不去这个槛，就是要恨一辈子。我只要一劝他们，他们就说我该反击的时候不反击，该出面澄清的时候不澄清，让不道德的他们欺负了辱骂了都不还口骂去，是我软弱、太过善良，所以注定要被人欺负……我又在想，有谁能让他们知道恨别人就是在惩罚自己啊，谁能让他们的心头之恨消除啊。没有料到，上帝又帮了忙。父母在香港时，经常跟我周末去教堂，听着听着就好了很多。
最后，牧师起了关键作用，他让他们看到上帝在我身上所做的奇妙的工，告诉他们不是因为我的软弱才放手，是因为上帝的大爱让我选择了爱，放走了恨。最厉害的是，他让一向难以接受人人有罪论的母亲，最后也承认了自己有罪。因为我们就算没有杀人放火的罪，可我们一辈子有太多次撒谎、嫉妒、仇恨、发怒的罪，这些我们看来不起眼的事，在上帝的律法里全都是罪。在上帝看来，我们和我们所认为的那些罪大恶极的人，只是五十步和一百步，差不太多。上帝的律法严过这世界的律法，这世界杀死了人才定罪，而在上帝来看，动了杀人的念头就是犯罪了。如此看来，我们就没有资格总在心里定别人有什么罪，说别人有什么不是，因为我们自己也没有好很多。恐怕我们只是少了那个罪，却多了这个罪……认识到人人都是罪人，我们就不会揪着别人的不是不肯放手了。
总之，我的父母、孩子在香港的时候，都信了上帝，都比从前轻松了快乐了，因为再也没有仇恨情绪的捆绑了。有一次，母亲身体不舒服，在小小的酒店房间找不到小外孙的身影，正着急的时候，发现小家伙正把自己裹在落地窗的窗帘里，一个人在那里为外婆的健康向上帝祷告。那时，他大约三岁……
正如圣经中所说，“我将这些事告诉你们，是要叫你们在我里面有平安。在世上，你们有苦难；但你们可以放心，我已经胜了世界。”（约翰福音16：33）诚然，我原先稳定的生活因着婚姻的破碎，经过了好几年的颠沛流离，父母和孩子都跟着受累，可是我们的心中有着稳稳的平安，那是从天而来的平安，再也没有人可以夺走。
此时回头去看，短短的香港一年行，已经渐渐将上帝的美好计划和无限恩典呈现了出来。
