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文| 羽衣飞飞
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夫妻在一起久了，伤害基本是不可避免的。
等等等等，如此总总，不一而足。
夫妻在一起，难免遭遇伤害，如果伤害不能修复，很多夫妻会经常产生冲突，伤上加伤，不断积累怨恨。
根据丹佛大学豪尔．马克蒙博士(Dr. Howard Markman)为首的研究群体对那些经常冲突的夫妻做临床心理学研究发现，那些经常冲突的夫妻平均心跳要比恩爱夫妻高出17下。经常遭到配偶轻蔑或鄙视的人因为长期痛苦紧张会造成免疫系统减弱。生活在水深火热中的夫妻，平均寿命比恩爱夫妻能少四年。
夫妻之间的伤害不是我们想象那么简单，它不仅会影响我们的心情，还会影响我们的身体状况，甚至减少我们的寿命。
当然夫妻之间有了伤害，不一定非得选择修复，还可以选择离婚。
现代社会越来越宽松，离婚也越来越容易。在美国离婚率已经高于65%了。那么再婚之后的夫妻离婚率有多高呢？高达77%。也就是说，离婚只是暂时中止了你跟这个人之间的夫妻关系，如果有孩子的话，双方因为孩子还得保持联络，再婚之后，如果对方也带着孩子，你需要面对的关系就有很多重：跟孩子的，跟前配偶的，跟现配偶的，跟现配偶的孩子的，还得面对现配偶的前任，关系再复杂点的，前公婆岳母岳丈，现公婆岳母岳丈也可能被卷入。
每多一层关系，都有可能造成伤害。
看清楚这一点就会发现，人无时无刻都是在一个关系网里，每走进去一个网，因为彼此互相牵扯，利益可能产生冲突，处理关系的能力随时都会受到挑战。
人没有办法逃掉要学的功课，在前一个婚姻里逃掉的，很可能在下一个婚姻里需要用加倍的力气来学习。
事实上，一个真正高品质的亲密关系，需要经过误解，伤害，饶恕和修复以后才会建立起来。
那些从此公主和王子幸福地生活在一起只是在童话里才有。
当自己被伤害之后，如何去修复关系的步骤已经在前面详细写过了。
步骤归步骤，很多人都不乐意按着步骤去做，觉得教条，又没有更有效地方法，那就只有呆在伤害里不出来。
为什么不出来呢？因为我们不愿意去饶恕那些伤害我们的人。
我在网上见过不少的ID可能因为受过伤害，经常会到不同的帖子里去骂别人。
因为心里有伤，有苦毒，有怨恨，一直出不来。
那么人为什么停在怒气中不肯学习去饶恕呢？
心理学家这样解释：
1、记恨不饶恕让我们觉得高人一等；把注意力放到对方的错上，我们就不需要看本身不想面对的一些问题。（举例说明：就算我这里那里不好，你背叛了我你是混帐王八蛋，你违反婚姻誓约，我一辈子都恨死你）。
2、另一个不肯饶恕的理由是：当我们扮演受害者的角色时，一方面可以得到同情；另一方面，觉得自己有权利可以去伤害别人。因为会得到许多心理上的好处，这是一个很容易让人上瘾的角色 (举例说明：因为我遭受很多伤害，所以才变成了现在的样子，都是过去，都是他们，不是我)。
事实上，一个心理成熟度比较高的人，会从被动的reaction 的惯性思维（你伤害我我恨你），变成主动的response (你伤害我，我想办法修复伤害）。这个转变，是需要自己不断努力的。
我在网上找到了一个特别简单直接的“人格成熟度”测试，只有9道题，无法涉猎特别复杂的思维问题，但可以去做一做，粗浅地了解一下自己的人格成熟度。另一个有趣的现象是，自己做了很可能会给自己打高分，如果配偶替你做，说不定就不及格。
人看自己，和自己看自己是很不一样的。
我们容易记住别人带给我们的伤害，不大能够体会自己伤害别人之后，给别人带来的痛苦有多深。
其实饶恕这个词本身就可能被一些人质疑。“多大点儿事啊，还需要饶恕，说声对不起就完了呗。我都说对不起了，你怎么还不依不饶的，有完没完啊？！你怎么这么矫情啊！”
但如果轮到别人伤害我们呢，我们可能会这样想：这个人实在是太差劲了，人品低下，品德败坏，让我饶恕你，原谅你，门都没有，我就是要鄙视你，不搭理你，因为你实在不是东西。
我们自己的痛，没人懂得；别人伤害我们的痛，我们无法排解。
很多时候，人其实是很可怜的。可怜之后怎么办？学习，不断去学习，学习体恤别人的伤，学习饶恕别人的过犯。
只有这样，才可以保有长久的平安喜乐。
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饶恕不是忘记，不是让你忘记过去的一切，假装一切没有发生过。它只是让人从单方面的痛苦和仇恨里走出来，不需要靠对方的改变，而是自己本身在成长。饶恕别人之后，可以重新获得新生，不再带着愤怒仇恨生活，放下痛苦寻找自己的幸福。
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饶恕也不等于复合。饶恕是单方面的事，但复合需要双方共同做努力。对方需要为自己做的错事承担责任，如果在对方没有承认自己错误之前就马上复合，很可能会造成更大的伤害。信任感是需要时间来换取的。比如有的家庭里，先生出了轨，自始至终都不肯承认自己错误，如果太太那时候很希望复合，勉强自己跟对方在一起了，其实信任感的问题还是没有解决，对方也没有真正的悔改，这样的婚姻会出很多问题。
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饶恕的速度不宜太快。有一个牧师小时候常被酒鬼父亲打，长大之后他成为牧师，也带着父亲信了主。他觉得作为牧师必须宽恕以前父亲伤害自己的地方，所以他告诉父亲说他饶恕他了。想不到的是，有一天父子争执的时候，他情绪又开始激动提起过去的事说他无法原谅父亲，他父亲说你不是已经都饶恕我了吗？所以说，在决定要饶恕一个人之前，是需要确定自己已经饶恕对方的。
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饶恕需要一个相对安全的环境。如果我们已经决定饶恕别人了，就不要每次吵架还要提起，每次都要讨伐，并且因为对方认错更加肆无忌惮批判对方：“看你自己都知道你做的事情有多差劲，还怪我说你！”这样的人，其实不是安全型的人，过去的事情就让它过去。努力学习做一个安全型的人，别人才会信任自己，跟自己说更多的心里话而不担心被伤害。
之前讨论过了别人伤害自己之后修复的步骤，那么自己伤害了别人希望得到别人谅解该怎么办？
按着心理学家的方法做。
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第一步是承担责任：讲出自己做的不好的地方。
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第二步是设身处地为对方着想：讲出带给对方伤害的地方。比如我可以想象你的难过和伤心，还有无比的委屈，在家人面前抬不起头来的羞辱感和难堪让你觉得难以承受。
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第三步是行动的改进。以后我愿意努力……
看到没有，在这三个步骤里，没有一个步骤给人机会去解释自己伤害别人的原因。
为什么不去解释？
想想看，你不小心拿刀伤了别人的手臂，别人正在流血，如果你绕着他/她拼命解释说：因为我昨天没吃饱所以手没劲，因为我没注意所以划到你，因为这个那个所以我才伤到你。。。。你就算说一万句，对方的伤口还在流血。办法是什么？赶紧找绷带，给对方上药，止血。
It is NOT about YOU, it is about HIM/HER.
止血的方法就是，设身处地为对方着想，帮助对方尽快恢复。
有时候越解释越拧巴。虽然人忍不住要为自己辩解。
也不是说不能讲自己这方面的理由，但要讲究时机。止血的时候要马上去止血，等伤害恢复，双方复合，一切可以讨论的时候可以讲一些经验教训。
我写这些，真的是经验之谈。前一种辩解的方法我试过无数次，基本上是每次必败，然而还是乐此不疲，因为不知道还有什么好办法。
直到后来学习按心理学家的步骤做。
如同小孩学步，一步一步写。当我写到第二步，真正设身处地为对方着想感受对方的痛苦的时候，我当场就流泪了。那时候，忘记了给自己辩解，开始明白，原来他是那么难过，我仿佛真的看到对方的伤口。说真的，当你放弃为自己辩解，只看到对方的伤的时候，下次说话做事绝对会不一样，不会只认错，不悔改。
帮对方描述给他带来的伤害，是在帮助对方恢复原气，上药。那之后，对方的心才会柔软，怒气才会一点点消失，“对不起”三个字不说明任何问题，一颗悔改的心，对方能感受到。那颗心才是化解伤害的良药。悔改的心在了，下一次做事绝不敢重蹈覆辙，再去让对方遭受痛苦的。
在你伤害我的时候，我选择饶恕你，我会在你悔改之后跟你复合。
在我伤害你的时候，我真正为你止血止疼，确保以后我不再伤害你。
伤害不可避免，但错误不需要多次重复。
夫妻之间，就是在这种良性循环里才越来越亲密，越来越信任，越来越默契的。
你们吵架后都是啥模式啊？反正我们家，我不说话他就不说，我要说话他也就就坡下驴，哪怕有时矛盾闹得有点大，也是一副挺着头，该吃吃该喝喝，哪管对方破碎的小心灵，而我呢？总想后面找机会把这一局再扳回来，最好让他主动认错，于是这矛盾，就如同进了漩涡……
感谢飞飞老师的这篇治愈系好文章，嘿嘿，好在我有点自省意识（有点欣慰哦）。
“宽恕人的过失，便是自己的荣耀。”《圣经 箴言》，宽恕是一份礼物，只有亲自送给自己，才懂得蕴藏的奥秘。
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