倾听你的心声|情绪的小船说翻就翻：面对孩子，那些常常让我失控的片段……

– 翻译 –

小莫他妈

当你决定成为一个写自闭博客的妈咪的时候，你很清楚自己的这个决定意味着你站出来了，真真正正地站出来了。对于支持者、批评者、粉丝以及黑粉来说，你为他们提供了一个平台。在这里，他们会让你知道他们对你、你的观点和你说的话有什么想法。

不得不说，那些愿意花时间给我的博客以及脸书留言的人都挺不错。偶尔我也会收到诸如，“你又不是个自闭人士，闭上你的臭嘴！”又或者“别叽歪了，谁管你孩子是不是自闭啊！”一类的留言。这些留言让我不禁想，他们一开始就不该看我的博客啊！

但是，总体来说，给我留言的还是在善意鼓励我的居多 ——尤其是同行的妈咪。她们能“理解”我写的东西。从她们那里，我收到了很多“谢谢你说出了我不敢说的”或者“谢谢你写出了我的感觉”。这些才是我一开始决定写博客的原因。

所有留言中 —— 有好的，有坏的，有给我鼓励启发的，当然也有那些需要一杯酒才能不去想的伤人的——渗透到我内心深处的一句是，“你真有耐心。Ryan有你真幸运。” 嗯…是啊，我是有耐心，而他也幸运…多数时候。

当你翻看你的脸书上的消息的时候，你看到的都是些精彩片段。我也一样，发的多数都是精彩时刻，就像多数社交媒体用户99%的时候做的那样。所以，要相信我是一个时时刻刻都很耐心很伟大的妈妈一点都不难。

可你知道这是为什么吗？

人都想要感觉良好。他们想知道5分钟之前他们刚刚被诊断为自闭的两岁孩子会没事的。他们不想知道自己的孩子到八岁了还要穿纸尿裤，也不想知道换季换衣服对你孩子就像是上水刑一样痛苦，更不想知道你在果园里怎么就崩溃了— 就因为一只可气的蜜蜂，你威胁孩子要叫优步把他送回家。

然而，当我开始写“自闭惊相”的时候，我曾保证要做到的就是要写出自闭的“惊悚”真相。所以，今天，我要告诉你们，你们所有这些觉得我有耐心，了不起，应该和特蕾莎修女一样摆在圣坛上的人（好吧，其实没人这样说过），我想告诉你们我经常从那个“耐心妈妈”的圣坛上掉下来，摔得还不轻呢。

今天，我就要和你们分享下你们在脸书上看不到的部分。

• 那些在编辑过程中被删减掉的未被采用的部分；

• 那些我自己也感到羞愧的时刻；

• 但那些时时刻刻却能反映出一个真实的我。

我希望通过把一些原始的脚本写进今天的重点部分，你能明白其实那些被删减掉的部分也很重要，而且像我一样，你得明白做一个有耐心有爱心的妈妈意味着你照样时不时的会抓狂、崩溃。

下面就是这些时刻：

就在Ryan8岁的那天，我真是受够了又要在厕所里给他收拾拉在巴斯光年内裤上的便便。我看着孩子他那甜美的傻傻的脸，对他说，“8岁以后，拉在裤子上就犯法了。“

”嗯，他再也没拉在巴斯光年上了。我那个可耻的谎言奏效了。可是，没准我要为此付出代价的。 我可能会在炼狱里穿着脏兮兮的巴斯光年内裤坐在警官身边。但那个时候，这个代价也值了。”

【请把这个放在“未用片段“那一摞里去。】

当初还和我的闺蜜 Denial和 Clueless混在一起，我希望Ryan能追随他大哥的足迹（和他自己的是多么的不同啊）。我不仅给我这个感官敏感的儿子报名参加足球队，我还真的坐在他身上，用各种糖果贿赂他，好让他穿上那种笨拙的塑料护胫。就为了他能“融入。

”想想看，一个感官过敏的孩子，在一个劲风扑面，阳光高照，哨音飞扬的球场能怎么“融入”吧。Ryan应该照着我头上来一脚射门。“

【不用说，制住一个5岁的孩子，往他嘴里塞根棒棒糖，要让他做根本不适合他的事情，不仅不是好的为人父母之道，也不是人们想在FB上看到的东西。所以，那个穿护胫时刻就没能进入到精彩片段里。】

我陪Ryan做作业的时候失控过无数次，这些数不清的失控时刻当然也没能进入到FB的精彩片段里去。说句题外话，homework（作业）， Hades（阎王爷）和 Hell（地狱）都以H开头，可不单是巧合啊。做作业的时候，当Ryan卡壳了，糊涂了，刻板了的时候，Ryan的脑袋就好像着火了一样。我得用尽法宝来努力和他沟通，试着帮他，可是有时候我的忍耐是有限的，我会感到如此地挫败无助，我非但不能做到保持冷静，反而摔门而去，这让Ryan更加崩溃。

【没人想看灾难后的损失，你们在FB上看不到这个情况。】

有一回他感冒的时候，我犯了个滔天巨错。我告诉他需要喝很多的水来把病毒冲出来。 我解释给他听，病毒就是非常非常小的虫子，就是这个虫子让他生病了。而他怕虫子怕得要死。没错，我就是个白痴。直到第二天我才意识到自己犯了多大的错，那时候我儿子已经忍尿忍了36小时了。36个小时。因为他害怕自己尿尿的时候会有个小虫子从那里飞出来。 你明白我指的是哪里。这个窘境最终导致他歇斯底里的嚎叫，而我必须把他按在便盆上，挠他的痒痒好让他能尿出来。当他终于尿出来的时候，他叫喊着“虫子来了，虫子来了”。

【在kaidashian一家的真人秀上你也看不到这这么戏剧化的一幕啊，是不是？你觉着这个时刻在FB上能得到多少点赞呢？小札，等着你按下“逊/不喜欢”键呢哈。】

“马上把你（在此加入几个你失控时喜欢骂的脏话吧）的外套穿上！”，对，这样的脏话我说过。就在我花了20分钟好言好语外加贿赂和哀求，让Ryan把秋天的羊毛外套换下来，穿上冬天的厚衣服无果之后我说脏话了。 换季时的换衣从来都是件难事。我知道校车司机正好心地在外面等着我们（她经常这样做），而我已经要求了不下20次叫他换衣服， 然后，我就失去耐心了。我的语调越来越低沉，声音越来越大，而且声音里又多了那么些暴躁。因此，当Ryan看着我，说，“你要好好地和我说，我才换。”的时候，唉， 我仅剩的好好说就只有脏话了。最终，Ryan穿上了他的冬衣，疑惑地看着我，不明白他那个耐心的好妈妈去哪儿了。然后，他爬上校车。

【而我则去了健身房。在那儿的衣帽间我先哭了个15分钟。“停！这个镜头我们重新拍一次。”拜托哦！】

“我发誓我要给你叫辆优步！”暂停。陌生人的眼光。“你这到底是什么意思？”这就是在苹果园度过糟糕的一天后，我和Ryan最后的“美好交流”。这一天里，Ryan真是衰，不仅伤害了他小妹妹Emma还伤害了我。结果我就在种红玉和金冠的苹果林里哭上了。这一天里，一只小蜜蜂引发了他的狂喊乱叫，吓得他屁滚尿流彻底崩溃。而这又引来无数的侧目和议论。这一天里，我再次目睹了他小妹妹的脸色因为他的言语伤害而阴沉下去。这一天里，我给他解释了“叫辆优步”是啥意思。

【当然了，最终我们并不需要叫优步。但我需要来杯酒…或者来两杯。 】

这些没能进入精彩剪辑的时刻。这些由于觉得自己无力和儿子沟通而产生挫败感，伤心以及愤怒构成的时刻，即便是那些最最有爱心有耐心的妈妈也受不了的时刻。这些时刻留下的是一颗愧疚的心和无数的泪痕。我愧疚是因为我是个“妈妈”。 当你因为孩子的能力“与众不同”而失去耐心时，这种愧疚更使人难受压抑。

不管孩子有没有自闭症，作为母亲，我们每个人都有自己并不觉得骄傲的时候，因为我们是人。我们是真实的人。我们会搞砸。因此，我要对我所有的支持者们——那些点赞并留言的人说：

我很感谢你们对我这个做母亲的鼓励。可是，我想你们明白，像绝大多数妈妈一样，我往往也有失控的时候。但这并不能说明我们无能。实际上，我认为这使我们变得更有能力，更真实，更能看清“惊相”，而且，最终，更有耐心。我们从这些时刻当中学习。可这也并不意味着我们下周或者第二天就不会失控了。但是，哪怕就是在最糟糕的时候我们也可以从中学习，努力做到最好。

现在我明白了，不管这些时刻被剪了多少次，最终的结局都是一幅精彩画面。因为我们的结局总是充满爱、笑容和温柔的提醒：我做妈妈的挫败感会一点点消失，而我对他的爱却是永恒。这才是值得反复播放的精彩时刻。

爱 是 恒 久 忍 耐