文/毗努伊勒的羊
图/Maria Luque
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屏幕前
键盘敲打了一行又一行
但觉得不管哪一句
都没法形容我此刻的心情
说不上开心
也说不上难过
就是没什么感觉
这几天里
也有一些事
一些人让我觉得“还好”
这个词我定义为中性
在没有知觉中带着些许波澜的词
比如说
微信里的问候
后台留言里的焦急
有的人每天请喝奶茶
也有的人特地过来看望
还有的人背后的代祷
……
我接收到了你们的关注
也感谢你们的关注
只是麻木不仁的我也不知
如何去回应才是最好的方式
“能走出来“
是大家的期望
但却我不是在乎的事情
也许
这种状态会让人觉得很矫情
嗯，我也有同感
是挺矫情的
现代人的心理疾病真的太多了
说自己得抑郁的人也越来越多
大家从一开始的谈之色变
到现在人人只要有一些情绪低落
便会怀疑自己是否得抑郁了
而因为抑郁而自杀的现象
如今也慢慢变得多而不惊了
是一件正常到不能再正常的事情…
所以
也请不要太多担忧
就让一切顺其自然吧
去年那段时间
在完全麻木前其实有过很多奔溃的瞬间
但基本所有的奔溃都是和抑郁所带来的状况相关
记得有一次小组
我的注意力不管怎么样都无法集中
莫名地想哭
没有任何理由
于是三番两次地跑到厕所
蹲在地上抱着膝盖小声哭完了才出来
不想让任何人发现
总觉得再次复发是件让人感觉很麻烦的事
注意力不能集中的情况下
对他人的话也是左耳进右耳出
轮到自己该回复的时候便是一片空白
“你刚刚说什么了？
我忘记了。
我真的忘记了。”
“你最近是怎么了？
你没事吧？“
“我没事啊
真的没事
我也不知道怎么回事…“
极力否认和掩盖
眼泪却不识时地夺眶而出
在他人不知情的情况下
这种关心其实也不知该如何回应
所以有时候
会不知道该怎么和自己去相处
也不知道这样的自己
应该怎么和他人去相处
和自己做朋友
是以往我一直秉持的做法
后面虽也经历过
不能饶恕过犯中的自己的困境
但在一次又一次经历祂的爱后
也慢慢学习接纳祂所爱的
本相败坏的自己
然而
以往的经历对当下的这一刻来说
却仿佛如星际般遥远
也许，与每一刻不一样的自己相处
也是一门新的功课吧
是否应该接受反复复发的自己？
这是个值得思考的问题
毕竟百科的数据显明
已有2次抑郁发作的人
复发率高达到80%～90%
而我在这5年里
复发的次数早已两只手都数不过来
虽然每次状况稳定后
我也会做好复发的心理准备
但是当情况真的来临
却发现
每一次自己的承受能力都被高估了
那个时候
也会做一些平时不会做的事情
问候一些平时不怎么联系的人
给身边的人买平时不会买的“贵重礼物”
记得有一回倾盆大雨
我却非要拉着
对这种天气没信心上高速的朋友上了高速
只为了一起去看望另外一位朋友
而对于当时的我而言：
这次见面即是告别
所有的问候也是最后的别言
“死亡。”
是一件令人激动的事情
但我不希望身边的人在这过程中是参与的
所以当我最期待的死亡方式即将来临时
我感到异常兴奋
那时司机和电话另外一头不知发生了什么矛盾
语调高昂
每两三句话里便夹带着一句咒骂之言
脾气暴躁且速度飞快
如此不遵守交通规则的小巴士
许多人都感到不安
但我却由衷的渴望下一刻
这辆车就会发生交通事故
那时，看着窗外来来往往的车辆
我写好了遗言
然而，司机的车技还是不错的
我清晰地记着平安到达后的失落感
是的，无比失落
很多次坐在车上
都有种夺门而出的冲动
想着在飞快行驶的马路上突然打开车门
或者把身体探出去
应该会必死无疑吧
然而，我还是拼命按耐住了自己
原因是不愿意让别人在我的死亡上有份
因为陌生人的过失
而造成的结束
是我所最理想的结局
其实这一篇写得很乱
之前也会有人反馈来说
在我的文字里最后会看到盼望
但如今，我感觉很难
毕竟一个没有盼望的人
怎么可能带得出来亮光呢？
自己都在黑暗中摸索
又怎么能领人走出呢？
因此这也让我感觉
自己所敲打下来的文字都是毫无意义的
