文/毗努伊勒的羊
图/Marie-Louise Ekman
一大早从梦中醒来
头脑异常清醒和亢奋
有一些话突然很想说
很想对那些
处于挣扎中的人来说：
你所在的黑暗我也曾蜷缩过
不知多少个漫长的日夜
而那道望眼欲穿到
只剩绝望的救赎的亮光
虽不是按着我的时间和意愿来
但它到来的时候却也总是
那一刻我最需要的温度
大多时候
我也觉得自己是个例外
阳光照亮了全世界
却独独遗忘了我所在的角落
那位为全人类被钉木头流血的
祂无视躺在冰凉大地无法动弹的我
祂爱着全世界的每一位
却唯独里面不包括我…
数据显示：
首次抑郁复发率为50%
2次发作后复发率为75%
3次发作后复发率为100%
因此3次以上的人建议
长期维持治疗
甚至终身服药
而我
从16年开始抑郁至今
复发的次数一双手数不过
加上脚的指头也还是数不过来
有个医生乐观地对我说：
结婚之前千万不能停药喔
但我不是一个听话的患者
稍稍稳定一些下来
就会擅自停药
到现在即使前段时间
复发到每天都在计划自己的死亡
到现在也仍处于拒绝药物治疗
但我相信大部分抑郁的盆友
应该都跟我一样：
从配合服药到自己停药
从停药又到不得不用药的糟糕复发
而这中间又少不了多次的
抗拒配合服药的挣扎
以上的每一个文字
一笔一划看上去都是那么简单
但只有走过的人才清楚知道
这段路不是不好走
是连匍匐都难以前进的道路
是每一步都仿佛行在锋利的刀刃上
疼痛到连叫痛的力气都丧失的路程
数不清的复发中
从总是哭泣到奔溃到嚎啕大哭
再到情不自禁的泪流
从不能自控的泪水到麻木到不会哭泣
想哭却哭不出来
是最绝望中的绝望
如此循环往复
习惯了反而能从中找出些感恩的点：
感恩我还能哭，还会哭
感恩我的痛苦还能以泪水得到发泄
从饭量慢慢减少到嚼食如蜡
从咀嚼难咽到食物一入口便想反胃
从无法入食三餐都多日空腹
从只能靠睡眠来维持体力到面黄肌瘦
一次比一次更严重
一次又一次煎熬过来
重复经历时
脑海里潜移默化地
便想着目前是处于第几阶段中
然后暗暗地庆幸
其实还没那么糟糕
还没糟糕到无法吃东西
还没糟糕到只能饿着
从质疑到否认爱
从否认再到经历爱
每一次都是比上一次
更加坚定且全新的相信
若要说的好听点：
这是生命的更新和雕琢
但如果你问我
复发了那么多次
哪一次是最为痛苦难耐的？
我的回答是：
每一次
即使我能苦中作乐
但每一次的黑暗都来势汹汹
每一次被黑暗围攻的我
却也都觉得自己已被逼到墙角
这个世界根本没有我的容身之处
痛苦能比较吗
能，但在比较中
我更多尝到的是心酸
所以我也心疼
心疼只是摔了一跤的痛疼
心疼摔破了下巴所流淌的血液
心疼那些在高处一跃而下的选择
每一粒尘埃
落在不同成长路上的人
都是一座难以面对的高山
抑郁真的太复杂了
复杂到连整个医学界的统一回复都是：
本病的病因和发病机制尚不清晰
本病尚无明确诱发因素
但很多人却自以为
自己比专科的学者还要专业
不是能清楚“看出”病因
就是对某人的状态评头论足
而这一幕的对当事群体的伤害性
可谓是巨大的
想象一下：
不会游泳的你
在汹涌澎湃的波涛中不知所措
拼命挥舞双手试图求救
然而那些岸上的人不但见死不救
还叽叽喳喳地讨论着：
“哎呀，他总是这么毛手毛脚的
你看，我就说他迟早要掉水里的吧…”
同情或同理
在这所社会学校是不多的
每一个人都忙碌着自己的忙碌
“怜悯之心”在这个时代是少有的
更是难能可贵的稀世珍宝
但又怎么样呢
这也确实是抑郁的附属部分
只是或多或少的问题
少一个伤害点很重要
多一个陪伴的时刻也很重要
其实只要坚持
每一个人都可以挺过
虽然过程可能很漫长
但仍有机会可望
上一次熬过的你
是这一次的榜样
如果你仍旧觉得
自己无路可走
唯有结束
我想说：
死亡真是可以胜过的
因为有一位
为我也为你
曾死亡又曾复活
为要宣告得胜的权柄
如果真要问我
怎么回应自己选择的结束
其实我也无言
只知道想死是真的
但想活也是那么迫切
想死又想活
两个思想天天打架
虽然大多数都是黑暗胜利
但是谁知道呢
说不定下一次活着的念头
就胜过了一切
阳光会如时驱散你的深渊
