吃完大瓜，能收获点什么？

这几天网上铺天盖地都是王力宏的瓜，群里关于“不老男神竟是呕像”和“全职太太离婚要钱”讨论得非常火热。

女方一句脏话没有、一点情绪不往别人身上泛化的手撕渣男做法，几乎让大部分人特别是女性敬佩她的好修养并心有戚戚，五年三孩的全职太太含辛茹苦加上她列出的前夫“不负责任”条条桩桩都有理有据，让大部分国人站在了她的这边，在前夫道歉后她也马上表示再不追究，果断又收割了一波好感。

关于婚姻

婚姻是男女双方在平等自愿基础上建立的长期契约，是双方财富、生理和心理的结合，真正的意义就在于两个相爱的人在一起过柴米油盐、生儿育女的日子。结婚说起来，让人感动和理想，但生活中要经历磨合和应对考验，尤其对于养育特殊需求孩子的家庭而言，这些孩子比普通孩子更需要父母的加持。

安然与丈夫老韩刚结婚的时候就商量好了以后有事两个人一起面对，别因为小事伤害了彼此的感情，前几年他们的确是这么生活的，两个人都带着感情而不失理智地过日子，彼此遇到了问题一起解决，彼此也能直白地表达自己的理解和关心。然而最近两年他们的相处模式仿佛换了样子，特别是孩子在幼儿园时被确诊了有轻度发育障碍、生活相比之前更紧张忙乱。安然说：他们的沟通开始不过大脑、只用情绪过招。

老韩好酒，除此之外没有其他爱好，刚结婚那几年安然总是好言好语相劝老韩，让他可以少喝点，偶尔有兴致也会陪着一起小酌几杯。如今那个会和丈夫四两拨千斤、以笑劝酒的女人好像完全消失了，只要看到老韩喝酒哪怕是小小的一罐啤酒，她也会忍不住带着怨念、万念俱灰地说诸如“一天到晚就知道喝、早晚会喝死”之类的话，老韩起初会装作没听到或解释压力大想喝完看场球放松放松，后来随着安然的喋喋不休，说话越来越难听，老韩的态度也越来越恶劣，他开始以指责安然厨艺差、不会带孩子作为回击。

安然出于担心老韩身体的好意，觉得丈夫不爱惜自己的身体、不知好歹，老韩却觉得孩子需要针对性康复训练，要赚更多的钱所以承担更多的工作压力、不想把烦恼带回家，只是借酒释放心情而妻子却半点不理解，结果原来不错的感情在一来一往的抱怨中变了味道，夫妻关系在一次又一次的责备和被责备中产生了裂痕。

李靓蕾之所以被那么多人理解和支持来自于她不带黑的文字痛诉，展现的是她在婚姻的委屈和隐忍。而关心则乱，却是我们大多数人的婚姻中比冷漠疏离更容易出现和更常见的问题。谁家的生活都少不了磕绊，谁在婚姻里都不容易，夫妻双方都有自己的思考角度，却经常自觉不自觉地想讨论对错、争输赢，时间长了本来应该合二为一的心就容易分崩离析。

负面情绪，是越亲密的人之间越容易恣意倾倒的东西，而相处久了的枕边人之间又往往存在一种我不用说你也能懂的迷之自信（其实是完全的错觉），日积月累的争吵与指责，是伤人一千自损八百让人心累又心寒的做法，无论对孩子还是对两人关系的伤害都无形又狠戾。

婚姻，是久处不厌，是遇事不责备、好好表达理解和关心。

关于全职

在教养孩子这件事上，夫妻双方都是认真的，全职妈妈的比例在普遍范围内曾经做过普查统计，外媒资讯的数据显示，90后、95后全职妈妈的比例分别是19.7%和21.8%，而70、80后全职妈妈的占比分别为8.9%和12.6%。这些远没有《中国孤独症家庭蓝皮书》里的一项统计数据让人印象深刻，全国谱系家庭中，52.4%的家庭有一个人放弃工作全职带孩子。这可能意味着，24小时待机、全天全年无休的工种，有半数的家长主要是妈妈在承担。

王力宏离婚事件特别是王爸的回应长文，让全网都在讨论“全职太太的绝望处境”，99%的媒体都在呼吁、奉劝“天下女人不要做全职太太，有自己的工作和经济来源才是保护自己的最好武器”。

做全职太太的风险有多大，在名人身上可见一斑，特别是“不带护具走高空钢丝”的比喻，让更多正在做、即将做和不得不做全职太太的当代中国女性恐慌：

劳动价值得不到认可、经济上没有自主权，与社会脱节跟不上时代、跟不上丈夫脚步、容易遭嫌弃，丈夫出轨后自己里外不是人、遭遇丈夫抛弃后再就业很难……

全职太太被欧洲生命社会学协会定义为“世界上最危险的职业”，有特殊需要的孩子的家庭，因为孩子的情况迫不得已，妈妈们就要战战兢兢、如履薄冰把一切希望寄托在“良人”身上吗？

是，也不是。

有很多孩子妈妈说，“孩子的这种情况，全家依靠孩子爸爸一人撑着、养着，当伸手向他要钱的时候，毫无尊严、安全感和价值感”。这不全是孩子妈妈的顾虑，大部分是之前陈旧观念和社会看法，尤其是上一代人想法的呈现。这个时代越来越不一样了，从公众到法律，都为全职妈妈做了权益保护的补充与调整。如果到了过不下去、万不得已的一天，妈妈们也不用羞于谈钱。

这段话是不是很戳痛点？

全职妈妈要看到并肯定自己的价值，全职妈妈不是没有劳动能力和工作的意愿，而是为了孩子、为了家庭暂时或长期地牺牲了自己。很多圈内妈妈或爸爸在黄金年龄放弃职场，围绕孩子和家务，带着孩子辗转医院、机构进行康复和干预，看起来从事的是保姆式的贡献，其实是承担了特教老师+居家照料专家+康复师+家庭管理+社会工作者+心理咨询师等至少五种工作，这些时间、精力、知识、能力的多项而密集的付出，需要被看见和认可，关键是需要自己的认可和另一半的认可，另一半的看到和正面表达很重要。

混迹圈内这么多年，我惊奇地发现：很多保留了工作、承担着养家责任的爸爸或妈妈，对伴侣因为家庭原因选择的牺牲，他们是肯定的且心存感恩的，但却很少向对方表达心疼与感激。可能出于文化、性格等原因他们羞于启齿，也可能觉得自己相信另一半、支持另一半，毫无保留不就是最好的肯定。在这里我建议，如果忘记了或不好意思说出口，象征性地给予全职带孩子的另一半一定的金钱，可能是最好的表达方式。这个发现，在一位全职爸爸的家庭上得到了印证。

在真实的案例中，家庭经济的重任由孩子妈妈承担，孩子的干预康复任务和80%家事由孩子爸爸承担，之前孩子妈妈总是主动把足够的学费、康复费、家庭开支变现放在家里固定的位置，由孩子爸爸取用，尽管孩子妈妈说了不少对孩子爸爸感激的话语和尽可能地体贴，但好像和孩子爸爸的关系越来越疏远，彼此之间逐渐有了怨言。通过和孩子妈妈的沟通，我向她讲述了自己成为家庭主妇的心理状态和失衡点，我建议她给孩子爸爸支付“工资”，通过这种形式对孩子爸爸的付出以有形的肯定，取得了不错的效果。

家庭中所有的收入都是夫妻共同财产，可“伸手要的”和“自己赚的”在很多人心里差距犹如鸿沟，用于消费的更是如此。作为全职妈妈或者全职爸爸，用“伸手要的”钱，给自己买一件衣服或者买一个好的球拍会有顾虑，但是“自己赚的”就可以随便花，那种“自由支配”的底气和爽气很重要，这种心理上的满足并不是完全无法实现，像这种过家家、假装倒倒手的小方法很容易就可以实现。

这个建议可能会因为有点不高明而被嫌弃或诟病，可能在很多家庭中不会那么顺利地实施，但是可以作为一个心理游戏尝试性体验。必须提醒的是，无论是在职场奋斗养家还是在家全职照顾孩子，都需要积极主动地表达对另一半付出的肯定和感激。

全职是选择，但也有权力，每一份付出都值得被肯定和纪念。

关于孩子

在吃瓜王家离婚这件事情上，我一直力挺李靓蕾，对这位高知女性的果断智慧和理性勇气特别佩服，除了一点担心，她在九宫格和后面对王爸手写信的回击里，提到了那些逼着、催生等有关孩子的话题。

心理咨询职业病所致，他们的三个孩子何其无辜曾和妈妈同处人间地狱，还要在爸妈的离婚大战里被有意无意提及并拿来作为武器。很快就长大的他们，会不会因此留下心理阴影？但愿他们只知道父母因不合的夫妻关系才会分开，永远不会在将来的某天知道是因为自己的原因导致父母的离异而感到愧疚遗憾。

谱系孩子家庭的离婚率显著高于普通家庭，这是一个特别现实的问题。因为养育谱系特别是典型谱系的过程中，在经济上必须有长期而高额的付出，在社会中承担着被歧视与排斥的压力，还有心理上各种压抑与冲突，三大压力之下，好好活着都是挑战，夫妻之间不和谐的出现在所难免。

有效的夫妻沟通是避免走向婚姻解体的最好方法，可一旦陷入谱系孩子的问题中，夫妻双方可能就难以思考或讨论其他事情。正如一位孩子爸爸离婚后所说的：反省过去，我们从来没有花一点点时间关心彼此。所有事情都是关于孩子以及自闭症的治疗，没有什么事情与我们自己有关，仿佛我们之间除了孩子没有任何关系……

孩子需要为父母的婚姻负责吗？并不需要。真正需要为婚姻负责的，一个是“自闭症”的症状为夫妻双方带来的挑战和压力，另一个是在现实的生活面前怎样处理问题和经营夫妻关系。

无论孩子的障碍程度轻重、无论孩子的年龄大小，被“谱系”了，此生就或多或少地需要长期、更多的是终生的指导与帮助。这项帮扶责任，根据我国的国情，有生之年，家长们承担了绝大部分。

在帮助孩子最大程度适应社会生活的道路上，需要家长对孩子全面的接纳与有效引导。谱系孩子的家长势必比普通孩子的家长付出与承担更多，但并不是孩子的错，而是为人父母的职责。父母双方面对共同生活难题时的合作情况，对于家庭这个有限责任公司的经营水平，是无关孩子的。所以，尽量少拿孩子作为理由。

孩子的障碍不是他们愿意拥有的，夫妻之间的矛盾也不是孩子制造的，夫妻之间的问题不要让孩子承担。说一句也许会让很多人不爱听的实话：圈内还有多少婚姻，正是因为孩子的情况才得以维序。

夫妻之间想想生活中的那些关于亲情、友情、爱情的初心，想想怎样才能更好地合作共赢，想想怎样避免情绪伤人和被情绪所伤，想想如何能够最大化而最小伤害地维持自己的最大权益，想想怎样带着生活的挑战而不是孩子带来的负担更温柔坚定地生活下去……这好像更是吃瓜群众，从喧嚣八卦里，从各种各样的吃瓜事情中，更应该学到和吸取的信息。

绘画by：紫色饭团

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