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夏
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FOREST
SUMMER
所谓的爱自己，先从了解自己开始。———羽衣飞飞
上次我写完了“大叔大叔你想要什么”之后，就开始思考一个问题，即便是我们理智上明白需要给对方足够空间，但在情感上做不到怎么办？
就好比现在特别流行的种种心灵鸡汤，看的时候觉得人家那境界叫一个高格深远，直入九霄，而自己就站在山脚下仰视神仙，回家之后该追鸡追鸡，该打狗打狗，蓬头垢面的日子一点没有因为这些鸡汤好上半分，反倒尽显出自己的笨拙来。
所以，很多人讨厌鸡汤，尤其微信上各种铺天盖地的鸡汤跟瀑布一样，更让人无处躲藏。
其实在我看来，人到了一定年龄，是不必看鸡汤的，而是需要自己煲一锅汤，慢火慢炖，总会煲出点什么来。
比如，深入了解一下自己的情感依附型态，这种型态其实直接决定了你是否有能力给对方空间，而不是一味抱怨对方不给自己安全感。
这些才是实实在在会让自己终身受益的东西。
那么人在情感方面的依附型态有几种呢？
心理学家们大致给分为四种：
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第一种：安全型
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第二种：逃避型
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第三种：焦虑型
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第四种：紊乱型
爱，可以是很痛苦的，你最爱的那个人，有可能也是带给你最大痛苦的人。
所谓的安全依附，就是知道在危急之时，所爱的人会跟你站在一起，共同面对人生风暴。
我估计很多人都会经常思索这个问题：如果我病了，或者失去劳动能力了，我身边的这个人能否好好照顾我？到了那一天，他/她是否会待我如最亲的人？
如果答案是否定的，其实这个人心里是会很焦虑，常常会觉得难过的。
问题是，没有人真正知道别人会怎么做，我们最深的恐惧，往往是由对未来的未知造成的。
与其常常受困扰，不如首先了解自己，把自己整理好之后，才能调整好与亲密之人互动的舞步。
先问问自己，我是安全型的人吗？
安全型的人有什么表现呢？
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看自己是好的，行的，有价值的；
-
看别人也是好的，行的，有价值的，很容易看到别人身上的优点；
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情感较成熟，有弹性，对他人有信赖感；
-
能适度依赖，也不怕被人依赖；
-
能给人空间，也能与人亲密。
这种依附型态基本上是每个人都想要的理想状态。
可能到了这里，有人会说，我当然想信任人了，但是对方就是个不给人安全感的人，是个差劲的人，你让我怎么觉得他好？他明明不好。
所以，不是我的问题，是对方的问题。
全是对方，都是他，如果不是他，我就会很好，他好了，我才会变好。
我们把生命的主导，完全交到了对方的手里，人家一念之间，我们这里或者天堂，或者地狱。
地位堪比上帝啊，他就是掌握着生杀大权的主子，主子开恩，我们便阳光灿烂，主子甩脸子，我们就痛苦不堪。
现在，请暂时把明亮的眸子从对方身上移开，好好看看自己，好好了解自己，所谓的爱自己，先从了解自己开始。
下面再看看逃避型的人是什么表现：
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看自己是好的，行的，有价值的；
-
看别人却是不好的，不行的，没价值的；
-
过度需要掌控，不分享感受；
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不容易信任或者依靠别人，怕被别人依赖；
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倾向以事、物取代人际情感交流；
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别人常抱怨他/她太独立，不让人亲近。
逃避型的人，会觉得这世界上谁都不可信，能信的只有自己，把自己划进圈子里，别人很难进来。
这种逃避型态，在很多男人身上表现非常明显。
而焦虑型的人，就比较的脆弱易受伤害了。
焦虑型的人：
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看自己是不好的，不行的，没价值的；
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看别人却是好的，行的，有价值的；
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对爱渴望，怕被抛弃，怕别人不想与他接近；
-
过度敏感，容易受伤，对亲密对象往往爱恨交加；
-
别人较常抱怨的是：他/她情感太过依赖，不给人空间。
这种依附状态，在小女生之中特别常见。比如给对方打一个电话不接，就要连环追命打过去，直到对方接电话为止，随时查考对方：你在哪里？跟谁在一起？把手机方位打开给我看看你到底有没有撒谎？恨不得把自己拴在对方的腰带上当随身视听。
时时的焦虑，随时的查问，其实换来的不是对方对自己无比的疼惜与爱恋，相反会让对方想逃跑，一个追，一个逃，日子过得是很辛苦的。
还有一种是紊乱型的人：
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看自己是不好的，不行的，没价值的；
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看别人也是不好的，不行的，没价值的；
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对爱饥渴，却充满惧怕，无法信任人；
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徘徊于麻木、拒人于千里之外的极端逃避型，和焦虑、常被强烈情绪淹没、对亲密对象爱恨交加的极端焦虑型之间。
最后一种，其实是最可怜的，可以非常肯定地说，这些依附型态与原生家庭父母的教育模式息息相关的。
当然，很多人的依附型态不一定只有一种定位，很可能分主要依附型态和次要依附型态，真要做非常精密的分析，里面的水是很深的。我们寻常人等，大致了解一下就够用了。
这里面有影子人格的现象。
什么是影子人格呢？
影子人格是指人自身的隐形人格特征，对外表现并不明显，但是会促使人喜欢上具有自己“隐形”人格的异性。
比如逃避型与焦虑型彼此互为影子人格。逃避型的人很独立，焦虑型的人很依赖，这两种人到一起往往互相很吸引，人在潜意识里追求一种完整，而对方所具备的，恰恰是自己所需要的。
即便如此，每个人都还是独立的个体，必须学习完善自己，只有完善自己，才会在亲密关系里少受伤害，少去伤害别人，可以过得更幸福，人生更顺畅。
俗语说，3岁看到老。
心理学家说，18个月大的孩子的依附型态，可以预测到他18岁以后的依附型态。
也就是说，没有意外发生的情况下，在很久很久很久以前，你的情感依附型态就已经定型了。当进入亲密关系之后的种种表现，无非是依附型态受外界刺激之后的直接反应罢了。
18个月，也就是一岁半，大多数人对一岁之前的记忆非常模糊，但自己没记住，不等于脑部的那些连线没产生，更不等于对自己今后的人生没有影响。
那么，如果真的发现自己不是安全型的人，是不是就是被定了终生死刑了呢？只靠命运安排，如果配偶美丽良善如天使，比自己亲爹亲妈还爱自己，那么人生才会有光彩，否则就要从此暗无天日了呢？
如果真是这样的，我也就不费劲写这个系列了。
当时我做了自我检测，得出结论，我是焦虑型的。
得出结论之后，我才第一次收回我人生的主权，把眼睛向内看自己，不断修复自己，把那些儿童时期没有连好的线慢慢都修完整。
跟我在一起的，一直都是同一个男人，曾经我认为他不带给我安全感，都是他的错，都是他不好，到了后来，我慢慢调整自己跟他互动的步子，一点点，关系开始变得健康，我们既有亲密感，还有彼此独立的空间，随时可以跟对方谈很深的话题而不担心对方会跳脚。
我们可以让对方变成魔鬼，也可以让对方变成天使。
一念天堂，一念地狱。
变成安全型的人是如此的幸福快乐。从前的种种苦，其实不必一直受下去。
在下面的一篇里，我会介绍三个练习，帮助我们走回自己的过去，了解自己，修复自己。
-小结-
了解自己，修复自己，
才会有方向地来调整亲密关系。
你在情感方面的依附型态是哪种呢？
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